课程结束第三天晚上，听着《长长的路 慢慢的走》，开始写我的二阶总结。
回来三天，我一直在生病：嗓子痛、流鼻涕，貌似感冒，但不是感冒，眼睛痛，无法见光，以至于我拉着窗帘连着睡了两天，无法看手机。我知道，这是因为在二阶的课程上，我打开的太多，身体已经达到极限，外加之前受到的伤害，现在全都一下子表现出来了，所以我不害怕，只是感受着自己的身体，让她好好休息。
这次上二阶的课程和一阶不太一样，我平静到自己都开始有点怀疑我是不是不正常了。真的开始上课，我才知道，我有很深的焦虑，只是自己不知道罢了，也是我自己的人格模式：在极度焦虑的时候，会用看小说、电视剧、电影的方式，隔离自己，把自己搞的极端疲惫，一直到后半夜两三点才睡觉，连续很多天维持这个状态，从而达到麻痹自己的目的。现在看到这个模式，我就知道及时跟自己喊停了。
我一直以为我是不恨任何人的。在课程过程中，我看到了自己对身边人的恨，对父母的恨、对老公的恨、对老板的恨、对离开我的人的恨。这些恨一直被我用自我麻醉的方式封闭起来了，不去感受，假装看不到。这次，我一下子都看到了，我有些接受不了。
在拯救者和受害者的环节，我看到了对老公的恨，我把这些恨都投射到了史扬身上，当老师最后说拥抱一下你的伙伴的时候，我发现我自己的内心是极端抗拒的，我没有办法拥抱我的伙伴，表达对他的感谢，我恨，我要努力的控制着身体，但我依然在发抖。可是，最让我接受不了的是，我不知道我在恨什么，这让我很崩溃。一直到第四天下午跳舞，我发现，我都没有办法和史扬对视，我看着他，就不自觉的要转移视线，回避。在这里，我还有很深的功课。
在第三天的时候，我看到了对父母的恨。早上的呼吸练习，我不停的哭着喊“妈妈不要打我，我很痛，水很热，我不想洗，好烫”。但是，当和父母表达悲伤、表达愤怒、表达生气的时候，我表达不出来，我脑子一片空白。直到表达恐惧和害怕的时候，我才表达出来。当老师说愿意原谅父母的时候可以跪下，我以为我能原谅，所以我跪下了。但是，内心的抗拒，让我又站了起来。我竟然没有办法和父母和解，我没有办法原谅我自己。
第四天做父母和孩子的练习的时候，当我是个孩子的时候，我收到了小伙伴的祝福，我看到了自己内在小孩的快乐。可是，当我听到“你别哭了”，瞬间从心底迸发出了巨大的愤怒，我再一次歇斯底里了“为什么不让我哭，我明明没有错，为什么要打我，为什么要让我认错，明明很疼，为什么不让我哭”。我感受到了小伙伴的恐慌，她想安慰我，又不知道怎么表达。那一刻，我很想跟她表达我的歉意，但我被情绪控制了。直到格格拉着我说：“亲爱的，都过去了，那只是个故事”，我才慢慢恢复了平静。但是我依然没有办法和父母和解，这让我很沮丧。
除了看到自己的恨，我还看到了自己对孩子的内疚，对自己的自责，害怕自己照顾不好自己的孩子，害怕自己无法照顾好自己。当我跪拜大地的时候，我接受了这些，并且愿意在以后照顾好自己。当陈老师再次放《只有爱存在的时候》，我第一次在课上能平静的听完，而不是痛哭流涕了。
在听到汪莉姐分享的一对一的代价的时候，我感同身受，释放了自己十几年来所承受的一对一对痛苦。第二天做呼吸练习的时候，我突然就能放下对我博士小老板的恨了。我能坦然的接受他所对我做的一切了。
我不知道我还有哪些部分被封闭起来，但我愿意去继续发现、面对我过去所经历的，慢慢去和他们和解。
感谢九型，感谢陈老师，让我看到我自己，让我找到勇气去面对自己。
感谢。。。
