无题

4点45，起床写字，已经很久没有这样了，这段时间，其实睡得挺好，每天早上睡到自然醒，8:30起来做平心静气，九点多钟开始吃早餐，晚上基本上也是12点睡觉。

大约是昨天晚上9:00吃夜宵，吃的太辣，昨晚一直咳嗽，然后4点多，再也不忍不住了，索性坐于桌前写文章。

昨天下午又炸毛了，情绪非常的激动，完全失控。

现在还是有两件事没有放下，第1件事就是，我生小女儿时大出血。还在埋怨、责怪自己当初为什么会大出血，我做了什么导致小女儿早产，（我为什么什么都自己扛？）总觉得，自己的前半生，活得不精彩，总是为别人而活，总是活在妈妈的阴影之下，活在老公的控制之中，总是，觉得自己太过于急躁，所有的压力都自己扛。所以，导致大女儿的早产。之后，在康复训练中，也是与世隔绝，不想跟任何人有来往，8个月在医院，陪小崽住院康复的时间里，拒绝接听任何电话。

在医院里，住院康复的过程是很艰难的，那段时间，是小好爸、大亅小D等同是早产儿的爸爸妈妈们的书籍和公众号文章陪伴、支持我走过那段艰难的岁月。

本来想着，孩子慢慢好起来，日子会越来越好过了，但是不知道为什么，以前积累的情绪，所有的负面情绪近段全部爆发。这是好事还是坏事？

是不是能说服自己，一切都刚刚好，一切都是最好的安排。

小女儿三岁的时候，再次做各方面发育测试，老师说，指标正常。

我放声大哭，感觉到，自己像一个刑满释放的犯人，所有的担心、害怕此刻放下，从那一刻开始，想真真正正为自己而活。我不再亏欠任何人了，（因为对于小女儿的早产是很愧疚的，觉得不能给他一个好的起点，先天不足，只能在后天去补救！）我现在并不亏欠他了，我把她培育成一个正常的小孩了，但是没想到，接下来还面对更多琐碎的育儿困境。觉得自己的苦日子什么时候才是个头啊，什么时候，才能有真正属于自己的生活呀！唯有此刻！此刻的我，大胆的所思所想所写，此刻的我，就是在为自己而活。

为自己而活，从何做起。

所以，昨天，老公在清理大女儿房间的时候，清到心情烦躁，脱口而出：说女儿以后嫁人，也会嫁一个不好的老公，她老公，也会埋怨她，总有一天会离婚的时候，我完全崩溃了，我说，你不要含沙射影，你是不是想跟我离婚？

其实我心里是害怕离婚的，但是另一方面又不停对自己说，离婚了又能怎样，我一个人也能够坚强的活下去！我是自己的主人，我是情绪的主人，我不要做情绪的奴隶，但是，又发现很难很难。

还有一件事情，不能放下，就是去年的10月份，老公背着我偷偷的在家里拿了20万块钱，借给他爸爸和他的后妈购买新房子，虽然之后，因为某些原因我还是知道了这个事情。他也告诉我了，钱只是暂时周转，他爸后来还给他了。但是我还是不能释怀，

有对自己的不满意，结婚10多年来，我所有的收入，都投入到这个家中，竟然身边没有什么存款！当我下定决心想去学习的时候，竟然遭到最亲的两个人的阻拦，那就是我的老公和我的老妈！后来是在妹妹和闺蜜的帮助、支援下，我才得己参加了二阶的学习！可悲的人生！

没想到自己工作10多年了，还没有存款，以为花光用光，身体健康，没有想到存钱的重要性，而当需要用钱的时候，却发现没有钱时，说话是如此没有底气！

结婚十几年来，我们的财政收入也是AA制，我不操心他的收入，他也不会管我的工资用在哪里！

所以，当老公随意把家里的存钱，拿去借给外人，甚至商量都不跟我商量，我感觉，受到了莫大的耻辱，感觉到，不尊重，完全失去了安全感。当然，这种安全感是来自于他人，总是把自己的安全感寄托在他人身上。希望自己能够早日觉醒！觉醒吧！自己！

也许，是一种侥幸心理在作祟，也许，是一种把自己的幸福托付给别人的感觉，没有找到为自己做主的方式，其实每一次重创之后，我都需要休息，但没有得到休息，我一直在忙碌，我很想给自己放一段很长很长的假！当小女儿的康复结束的时候，我马上投入到紧张的工作，继续当班主任，继续教95个人的大班，（以为自己把注意力转移了，就不会去想生小女儿的伤痛了，其实，伤痛还在）当送走了一届95个人的毕业班的时候，我马上投入到带小孩中，我完全没有给自己留时间休息和缓冲，我如一台高速运转的机器，不停的转呀转，然后发现这根弦绷得太紧，几乎要断的时候，这才感到自己真的该停下脚步了，等等自己的灵魂！

说到底，也是对自己的不满意。

所以，即便是多方面借钱，也想去参加兴智教育二阶的学习，因为在这里，才能找到一点认同感，在这里，才能找到一点归属感，在这里，才能找到曾经迷失的我自己，我是多么渴望做一个独立自主的人！我是多么渴望能够为自己活一次！过自己属于自己的精彩人生！

所以，我来了，我参加了兴智。从去年到现在，学习已经快有8个月了，但是不明白自己，为什么还是会为老公的一句话而崩溃，总觉得自己还不够强大，还没有成长，

一方面为自己的不强大感到焦虑，另一方面确实不知道该怎么办，

尤其事情一多！压力一大的时候，手足无措，六神无主。

11号早上，将有和徐导40分钟的电话连接，非常期待，11号中午将和教练通话，珍珍教练虽然没有程教练那么无微不至的照顾我的情绪，但是每一次跟她通话，我都有一次新的提高。

我好奇的是，为什么这些优秀的人，他们能成长的那么快，他们会如此的内心独立，内心平淡，内心坚强，为什么我就做不到？为什么我总是那么焦虑？

唯有看书，让我心静，唯有学习，让我心静，这是为什么呢？

我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？这些问题我不止想了一次，我要过怎样的人生？我希望传递给我孩子是怎样的信念？我到底要不要跟跟我老公离婚？纠结的人生。这便是所谓的内耗吗？

当老公每次吵架，以离婚为由要胁我的时候，我要怎么做？我告诉自己不要害怕离婚，离了婚又怎么样，一个人也能活得很好！

但是我真的很讨厌他，时不时提“离婚”二字。

人活在世界上，到底是为了什么？有什么意义？这段时间，思考的太多。

教练说，你观到自己的念头就可以了，不要沉迷，如何做到不沉迷？有的话只想一吐为快，不吐不快。

且学且珍惜吧，亲爱的自己！好好活！