我有天在知乎发现了一篇关于“完美主义”的文章，对这个话题还是蛮感兴趣，促使我点开了这篇文章，当时的心态是报着我肯定不是“完美主义者”去点开了这篇文章，点开文章的时候想了了一下，我的妈妈很爱说我懒，朋友总是感觉我太佛系又有些懒了，我也感觉自己做事情也总是拖拖拉拉的，迟迟不开始，还会有毫无进展情况，甚至会有只是一时激情加一时冲动，展开了迅速的行动又很迅速的放弃，也有一做事情就非常入迷的情况，会感觉自己一直停不下来，一直忙，在我对自己的意识里，我始终认为自己肯定不是一位完美主义者！
但我去了解这篇关于自己是否是“完美主义”心态的时候，却发现了自己像这篇文章里写的一样，总是喜欢报着做事前制订一个完美的计划，才可能乐意去做，有时候去制定一个完美的计划都会迟迟没有进展，或者制作了“完美计划”，但做事的时候感觉一直达不到自己“完美主义计划”的要求我就因此放弃，甚至会出现情绪暴躁过度！这一次次的想要达到“完美”导致了我对自己信心与动力的下降，也导致了我自己的心态总是想要完美但却难以行动，甚至做计划都做不出来！进而一步一步的迷失了自己，导致有时候别人不刺激带动我，我就迟迟不行动的做法！
当我进一步去了解“完美主义”心态我发现了自己关于这方面的问题，我也震惊于自己这么不了解自己，我经常有很自豪的感觉我对家人，爱人，朋友情绪方面的敏感与见解，甚至能感觉到它是关于哪方面的情绪，为何会有这种情绪，这导致我会有点小小的自豪，因为我喜欢关爱身边人的情绪，不让她（他）们为此迷茫，我还会说出来她（他）们总会如何如何做事情，也总是得到认同，我还会自豪的认为自己总是会及时感觉到她（他）们的的情绪！我还会因为看到悲惨的文章时感觉自己与文章描绘的悲催感同身受（其实只是自己的想象），听到痛苦嘶喊我自认为感受到了她（他）们的悲伤痛苦！（也都是一种莫名的情绪）
我想我对情绪的感受很“完美”，但我并不是所有时候都会有这样“感同身受”的状态，我也有明明感觉不到了家人，朋友，爱人负面或其他情绪，会有对此做出很差的判断，甚至固执的认为我感觉到的是对的，因此出现反应过激的表现，我也会对很多陌生人冷脸相对，即使我不明白我为什么这么做，但我确实会这样表现，我其实对情绪的感受并不“完美”，我只是想的太“完美”了，我什么事情都想的太“完美”了。
为什么我有时候总是会后悔自己做的决定，明明他不是因为我心里有所期待，不是因为我多么渴望，就会达到“完美”，我总是会想着这件事情如果这样该多好多完美啊！但是这样真的好嘛？明明我身边的美好，它存在，也足够好，我为何总是想要“完美”，明明它不是很完美但已经很好了，为什么我总是会要求他们要完美呢，我还会想着因为写这篇文章，想我第一次写作第一次发布出来我就会火吧，（呕！）但是并不会，我只是想写点东西出来，我想了解并探索自己，想知道为什么自己明明是“完美主义心态”却还不自知，为什么做事情总是想达到完美，但是做出来的事却很烂，甚至还会有想办法去逃避的情况，我把一切事情都想的太完美了，太美好了，太理性化了，太傻了，我会因为差不多做好一件事情而感觉到开心愉悦，却会因为自己做不到完美化而暴躁生气，人怎会没有意外而只有完美呢，一些经历都会告诉我，做事情不会一直完美下去，仔细想想我连最简单的走路都会磕磕绊绊，摔跤无数次（最近骑车子摔三次！），每天都要重复的事情都达不到完美，有些事情确实可以达到完美，但我现在觉得并不是所有事情非要做到完美！完美很好，但如果天天想着事情都要做到完美，就总是很少去做到“完美”，为什么不想想我能先做这事情到一定程度，然后逐渐改进并去试着做好，最后试试或者想想能否达到完美！为什么非要对自己对别人对事情的要求要这么高！
我在看到这篇文章之前只是个光会想完美却做不到完美的人，是一位有着“完美主义”心态的人，却在做很多选择和事情上达不到完美！事情在做到完美的时候会让人感到愉悦，感到舒服，感到美好，拥有一定的成就感，还可能会得到很大的赞赏，但不可能一蹴而就，完美虽好，但是总是这么想却做不到，简直是对自己的一种狠狠的折磨，狠狠的煎熬，我想我需要改变这个心态，不要想着做出来一个“完美计划”后再去做，不要想着做事情一定要达到完美，要想着“我要去做事情了”“我需要做这件事情了”“我想要做这事情了”的心态，然后立马去行动起来，走一步再去计划一步，有些事情你不去做的时候怎么会计划出步步完美，当只有行动了才能能看到自己的需求，发现究竟要怎么计划，然后才能继续下去，才能获得愉悦与一定程度上的成就与认同感，最后才有机会去尝试达到完美！
我觉得自己还是想要完美，但是我去先行动，在快要做完事情或者已经做完事情后，想想或者试试能否“完美”，加油哦～多问自己为什么，我想了解并探索自己！
