不知道从什么时候开始，有的时候会整晚都睡不着觉；有的时候听歌翻来覆去定时一个小时又一个小时还是没睡着；有的时候不听歌发现周围的一切包括空气之间，都只能听见我的，我自己的呼吸声。
有的时候呢，又会突然秒睡。
我分不清我怎么了。
真的是自己不够知足，所以才会被说总是不满足。
我不知道是好是坏，有了可以朝夕相处的条件，又希望每天都是被抱着亲吻睡着。有了对自己很好，带自己出去玩去吃的条件，又希望每天都能常伴。
有人说，日日相见，再心跳加速的人也会趋于平淡直到厌倦。
爱原来不等于爱情。
曾有过一段时间，有稳定的工作，正常的作息，周末的回家，看似一切平和。怎么会动不动哭呢？就在我决定去看医生的时候，家人将我捞了出来。我不知道自己是不是，但一定是有问题的。
敏感，后天形成还是先天有关，我不知道。孤独的时候渴望有人进入我的生活，那个人出现的时候，是开心的，可是又带着退缩。这份好，会好多久。
有人说，你就是想太多。
在一起以后，又开始害怕一旦溶于对方的身体里，失去的那一天抽身会很痛。
以至于在一起的时刻不够放松，害怕自己做不好，会被先抛弃。可是越是这样，其实往往事情都只会变得更糟。
再过会儿，就变成了被放弃不如自己先放弃，也好过孤独的吞噬。
因为失去过生命里最重要的东西，所以对失去放不下，也看不开。
人之所以活着，就是为了活着。
我曾想，如果我真的是一个有病的人，也许我也会想梵高一样，在某方面有着独特的天赋。可是那样的方式又太决绝。我不敢死。
睡不着，总想着有个人也许能听听我的碎碎语。可是又怕别人觉得我是负能量的载体，可我真的是负能量。
2016那一年，手机的备忘录有几篇内容是我不敢轻易打开再看的。每一次不小心回顾之前写的东西的时候，那种压抑绝望无力，害怕自己拖累身边的人，我都感觉在下坠，而且并不想被拉起来。
只想沉浸在自己的世界。
不止一次，问过自己，做这些是为什么。
为了有工作，养活自己之余可以给家人帮助，可以给他们我想给的。
尽管妈妈也说让我压力不要太大，怕我会抑郁。我不知道。
我不知道那一个月算不算。做什么都提不起兴趣，不出门，每天喝中药。也不敢和家里说，怕情况只会更糟。
渴望爱，又拒绝爱。
渴望被拥抱，又像刺猬总伤人。
可能活着，总是有这样那样的烦恼吧。即便这件事如意了，另一件事又开始。也许这就是所谓的生活里的平衡。
