今天不知道为什么又莫名其妙的低潮，心里又觉得堵，尽管自己中午去做了练习，工作也很顺利，可是又为什么堵呢？不舒服呢？
我本来以为是不是我暑期的云南旅游泡汤了，而我又很想要所以不舒服，可是感觉又不是。
感觉好像是因为昨天听超超分享了现在情感的实相，所以又一次激活了自己的孤单失落感了。
对于关系这一块更多的是孤单和失落从自己回家以后，好像不要说伴侣，总觉得自己连一个知心的可以说说话的朋友都没有。
以前的朋友都在别的城市，自从回家以后这样的孤单感总是会被放假。
家里人时不时有意无意的关心，似乎总提醒我还没有交男朋友。
看到身边人的幸福甜蜜似乎也在激活现在连个朋友都没有的事实。
这样的情况是怎么造成的。首先是自己的换工有关，换工也换了城市，导致以前做销售的朋友都停留在了另一个城市，自己跟他们的圈子似乎也都变得越来越远，似乎越来越没有话可以说一样。
然后就是自己回家以后身上总带有一种傲娇感，总觉得以前做过销售的自己，灵性圈呆了5年的自己比起你们这些小县城的麻瓜肯定不知道厉害多少倍。自己从一开始回到家做老师开始就带着这样一份优越感。所以也不难怪为什么以前的我走到哪里都会有喜欢我处的好的人，这次莫名的感觉我喜欢的小伙伴都没有被分到我们学校一样，刚好就是分到我们这里的初中的和另外一所小学都有我喜欢的相处的小伙伴就是这里没有。之前一直觉得莫名其妙，现在这么看发现也就不莫名其妙了。
这份优越感就像老师说的从小养成的，从小爸妈总给我最好的，并且也是给我最多关注和爱的，总让我觉得我跟别人的待遇不一样，我就是比别的小朋友待遇好。现在觉察自己优越感的时候会默默的告诉自己现在已经不是小时候了，把自己拉回来。
还有一个原因是我容易讨厌别人，容易看人不顺眼，不是因为这个模式我现在的朋友应该比现在多很多吧。这个也就解释了为什么很多人我都不喜欢跟别人相处，其实我给人第一感觉是很舒服的，一开始愿意跟我相处对我好的人是很多的，很多刚刚见我的人都这么说，自带很舒服的感觉。可是我容易讨厌别人，所以即便一开始别人对我很好我也有很多人不爱相处，碰到我自己喜欢欣赏的小伙伴可能一开始相见恨晚，觉得(⊙o⊙)哇，知音呀，有深度，有独特的见识，相谈甚欢，可是时间长了我开始烦别人的时候关系也会出现问题，比如以前有小伙伴我们玩了很久就突然爆发了吵架了，冷战了，以前总觉得是不是自己交往的朋友有问题，是不是自己交往的朋友性格不好，现在发现这一切都不再是莫名其妙了，其实还是回归到吸引力法则，不能纯粹的感赏对方对自己的好。
现在回归到同事的话题，除了刚开始回家内心自带优越感以外就是不喜欢那群人了，不喜欢农村自带乡土气息的一群人，不喜欢跟他们打交道，觉得一点上进心都没有的一群人，感觉那群人就是每天混吃等死，不去赚钱还觉得人生本就应该平凡，感觉这群人说白了不就是不上进么。所以感觉自己变成了莫名其妙被排挤的那个人。
现在看过来自己的孤单也不莫名其妙了。
不过最近自己在培训机构呆着觉得很爽，所以关于这一块我开始对自己说新故事了，觉得那里反正也不是自己的主战场，我的主战场是培训机构，所以也就不需要太在意，对于身边的人自己开始有看不惯的情绪时就会对自己说关我什么事。
再来还原一下自己之前为什么都没有谈恋爱，以前的实相一直是喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我也是很奇怪的实相了，可能也有自己容易看不顺眼所以无法吸引来理想伴侣，后来有段时间自己发现自己内心还是很抗拒婚姻的，自己发现自己对婚姻的认知就是父母的婚姻，觉得婚姻就是像他们那样过日子，所以内心一直觉得我不要，所以我也不要男朋友，有了男朋友就要结婚了嘛。不过经常在群里看到分享两个人在一起幸福的故事我好像也松动了一点点可还是不太相信自己能经营得那么好吧所以这一块自己暂时的能量对撞还是很多，激活就会觉得头很晕。以前是升级自我关系，现在要升级自己与别人的关系了，且行且珍惜吧。
最后感赏一下自己，努力变得越来越美好的自己，路上的自己最美。
