朋友过生日，有人给她买了蛋糕，我们点上蜡烛，十个人一起给她唱生日歌，然后许愿，然后吃蛋糕。这是一件多么幸福的是呀，我想。
我已经有好多年过生日都没有吃过蛋糕了，觉得自己长大了，蛋糕也是吃了长胖的东西，所以从好久开始，过生日也就没有了买蛋糕的习惯。而今年参加了两次朋友生日让我感觉到，吃蛋糕是一件好温暖的事，对于过生日的那个人来讲，那是一种站在中心的感觉，是一种被每个人在意的感觉。
我是个很自卑的女孩，虽然我给人的感觉总是活泼开朗善于言谈。我的自卑，在与我在人群中找不到存在感，觉得自己渺小得像一粒尘埃。在我的生活中经常发生这样的事。一群人在说活，我找到缝隙插进两句，然后说着说着有人的声音盖过了我，我的声音就越来月小，然后最后就不讲了。因为我想我讲的也不是什么重要的东西，也没有人在听吧。有时候我叫一个人，叫几声他没听见我也就不叫了。我想别人可能没听见吧，反正我要说的也不是什么重要的事，我对他也不是重要的人。这么多年，我一直这样走走过来，我没发现什么不对。知道有一天，我看见室友因为大家不听他讲话而生气，因为叫人不答应而生气，我才发现，是我把自己的地位放得太渺小了。
我觉得自己渺小，觉得自己的存在感低，所以我想让别人注意到我。然后我成为别人眼中大胆的人，因为我勇于上课举手发言，用于站在台上讲话，喜欢演讲、喜欢朗诵。而喜欢这些引人注目的东西，不过是我在世界上找存在感的一种方式而已。可悲的是，这些事情看起来好像在世界有了点存在感，但并不能走进任何人的心里。
我羡慕那些在群众中打成一片但羞于上台讲话的人，他们是真正开朗的人。这是我做多年班长也没能达到的事，是我做一个班长的悲哀。和我上面谈到的喜欢上台讲话一样，我做班长不过也是我找存在感的一种方式。我一直安慰自己，没有几个班长可以站在台上侃侃而谈，你的班长已经做得很好了。可我总是在深夜哭泣，我不是不想走进群众，我是不敢，我怕大家讨厌我，怕自己只是个小丑而已。
所以其实在各种闲聊会上我是很少发言的，我怕自己的发言会被人打断，我怕我说什么根本没人在意听。我不喜欢各种部门班级的聚会，因为我觉得自己渺小的像一粒沙子，去不去大家也不会在意。我的朋友不多，就只有从小一起长到大的闺蜜和各个时期的室友而以。在他们面前，我是从不羞于表达的。在寝室我总是话最多的一个，因为我觉得他们像家人一样，我不怕我说的话没人在意，我觉得最亲密的人之间不存在存在感的事情。
最后我又要说到蛋糕了。我出生在春节期间，所以我每年的生日从来都不能邀请室友可我一起度过。而叛逆的我也并不想在家里度过，所以都是请从小的玩伴吃个饭，通常都是三四个人而已。所以我很羡慕有很多人围在一起唱生日快乐歌，因为我觉得这一刻过生的人很温暖，他现在是周围一群人的中心。
不过慢慢地我也想明白了，其实没有必要去费力找别人心中的存在感的。自己过开心了，存在感自然就高了。每个人都是孤独的个体，在别人生命中都是过客，又不是什么重要的驿站，何须要一直停留呢？况且每个人都还有父母，将来会有妻子、丈夫，对于他们来见你是之歌世界上最重要的人，有这些人就够了，我们何必去奢求那些不相干的人的关注呢？
你的生日，不在于人多，而在于真心。
简书大学堂无戒90天挑战训练营第7篇
