我怕，不能再在梦里梦见你们，我的爸爸和妈妈。

    我已多日没在梦里和爸妈相逢，时间的橡皮擦在慢慢擦去两位亲人存在过的痕迹；岁月的齿轮在无情地转动，在逐渐榨干着我脑海中下意识的记忆 。你们已离去得太久，我在努力回忆，想记住你们的点点滴滴。

  每年的这个时候，苦夏和悲秋交界的这个季节，我的心情都会越发的沉重，感受着煎熬和悲伤。因为，爸和妈均是在这时离我而去的。爸是在2013年的8月19日；而妈更早，是在2005年的9月4日。

  在妈最后的岁月里，我一直伺奉在侧，所以在妈西去之后，出现在我梦里的妈从来是乐呵呵开朗的样子。而爸不同，当我听到爸病危的消息，从南京赶回宜兴时已是晚上，爸已西去。周围一片漆黑，医院大厅的灯光下是些影影绰绰的人影。当我赶至病房时，只见爸的双眼微睁，手心中还留有余温。他一定是在强撑着，等着我回来，离去得十分的不甘心。

  之后，我一直处于恍恍惚惚中，在灵堂上，正中间是爸的棺材，四周摆满花圈，挂满挽联。靠门的地方雇来的艺人们吹打着乐器，摇头晃脑，全无哀伤。一切都那么的不真实。

    我站在棺边闭上双眼，试图在冥冥之中召唤爸，希望现前的一切只是爸开的玩笑，他听到我的呼唤后能立即从棺中坐起。

    但当我睁开眼，见着化了妆闭着眼睛的爸，才回到现实中。和身边的亲人们打过招呼，换上孝衣，给爸磕头烧纸。我感觉自己像个演技拙劣的演员，只有身体在这里，魂儿不知飘荡到了什么地方，始终无法入戏。

    大家希望由我来写爸的祭文，我不知如何拒绝，这是一篇所有为人之子都不想动笔的文章。我在脑海里搜寻着爸的印记，似有千言万语，但我枯熬到深夜，落下笔来的只是寥寥数句。

    爸和妈生育了四个孩子，我排行老小。全家以前许多的生活场景印在了我深深的记忆里。

    我四岁时坐在健康路的家门前，眼睛只关注着对面城南小学的大门，盼着爸的身影早点出现。

  我家有两口橱，一大一小，大橱的抽屉里一直保存着爸得过的各种奖状，还有爸在宜兴报上发表过的文章。而小橱的两边写有四个字:金谷、苍娇。我多少次站在橱前遐想着这四字的含义。

    两只橱里分门别类摆放着叠得整整齐齐的衣服。妈做家务是个典型的"处女座″，凡事都力求完美，做任何事都一丝不苟。小时候，我常腻在妈身边，学着妈的动作做家务， 潜移默化中我继承了妈勤劳的这一优点。

  而爸，是我幼时的"黄巾力士″，许多次我在茅坑上，喊着爸来"江湖救急″，爸总是应声而至，一路上还没忘了把手纸揉出许多皱折来，好为我"打扫战场″。

  我从小十分喜爱读书，聪明外露，妈时向外人炫耀，我家小红什么都懂，问他什么都"七通八通″的。但我是典型的"小时了了大未必佳″类型。由于严重的偏科，也由于贪玩，我这个校长的儿子连大学的门边都没摸着，就去了工厂打工。这让都是教师的双亲"蒙了羞″，害得他们在全校师生面前抬不起头来。

    以后娶妻生女，成家立业，我去了南京经商，但依然是个毫不起眼的"路人甲″，既进不了殿堂也入不了庙宇，只是一个自食其力的小生意人。父母在晚年两人常商量:四个子女中，生活最艰辛是小红，在丁山砌的老屋以后就留给他吧，好让他以后回来时有立足之地。

  岁月不会永远静好，树欲静而风不止，先是妈的身体出了问题，在病榻中缠绵了一年多，我虽鞍前马后讨她欢心，但仍无法减轻她所遭受的痛苦，最终在68岁的年纪就撒手西去。

    而爸也越来越老了，这些在有生之年刻在灵魂里的磨难，晚年都浮现了出来，不管儿女们如何陪伴和给与，都无法消融。我一直记得他晚年时的喃喃自语:"我这辈子吃了太多的苦，现在才82岁，年纪也不是太大啊″。

  从来坚强的父亲在他生命的最后时日，彻底释放出了自己的软弱，这让当时的我不知所措。那时，已经没有了可以安抚爸的人，我想爸是想回到他母亲的怀抱，想回到那个充满爱意的温柔之乡，他太累了。

    现在，我曾无数次假设，想回到那个时光，可以在爸最无助的时候给他支撑和力量。我想，我已经找到了可以慰藉父亲心灵的钥匙。我拾起了爸曾经最热爱的写作，并屡次有文章发表。我更可以自豪地告诉爸妈，我虽然没有进得了大学校园，但我并没有辱没了你们，我曾在众人遭遇不公时拍案而起；也曾在亲人遭受病痛侵扰时万般柔情。

    我也不再纠结于爸妈何时能再在我的梦里出现，只要我还有能力去爱，因为只有爱才能让我找回记忆。逝去的亲人们并没有离去，他们已化作了我身体里奔流的血液，时时刻刻，生生不息。

                        东氿听涛