我想起，我上大学的时候，在医院住了两个月，起因或许是感冒、医生把药用错了，但实际上，我就是没有由头的有幻觉，感到恐惧…医生下了好几次病危通知书，然后我的爸爸妈妈来了。
我在想，那时候的爸爸妈妈，应该是经历了很多很多的煎熬，就是没有任何办法可以帮助他们，周边的人给到的都是给我药物治疗，而没有人可以给到他们怎么搞定自己的身心。
如果我是那时候的我的爸爸妈妈，应该会崩溃吧，就是看着自己身上掉下来的肉那么难受、自己无能为力、想要死去而又不能死去的样子。不对，应该用崩溃都没有办法形容，不知道用什么词，只是知道一个劲儿地想办法，一个劲儿地想办法，别人介绍的、只要觉得可行的、没有伤害的都会去用、也都会去尝试。
所以，那时候是没有办法去考虑自己的，也没有时间，只有不断地想办法…
而作为孩子的我，那时候是蛮享受爸爸妈妈的这种关爱的，似乎那样子我不用关心我的学习、不用关心我的金钱够不够用，还可以把过往对于爸爸妈妈的情绪发泄出来…我的潜意识是享受的。
一方面我爱着他们，另一方面我贪婪地享受着他们的爱，或许那时候我的潜意识是想要病了，病了爸爸妈妈就可以关心我，病了爸爸妈妈就可以不用给我提要求，病了我就是他们的孩子。
我比任何人还想要当他们的好孩子，我想要他们觉得我很好，觉得我病了也很好，觉得我什么也不做也很好，觉得我就是很好很好啊…
我看见自己那时候讨爱的样子，我看见自己那时候一直想要爸爸妈妈爱我的样子…
我想对自己说，你永远值得被爱。我也想对爸爸妈妈说，对不起，那时候的我，不知道你们对我的爱如此深沉。
回到现在，当儿子说他是否遗传我的时候，我突然就想起来了这个故事，也似乎明白儿子可能以病的方式在对我说、在对他的爸爸妈妈说，请多爱他一些。
我开始愿意反思我对儿子的苛责，对他的高要求，想要的控制，明面上我给了他无穷多的爱，但事实上，小时候的伤一直在走，而此时我给他的爱，还是有要求的。
我问，我可以接受儿子休学吗？我可以接受他不上学吗？千万次问，答案依然是否定的。如果儿子回答我，他不去上学，我绝对会软成一滩泥，马上变得非常无力，甚至会觉得自己即将马上死去。
我的骨子里，学习是与我自己捆绑在一起的，我从小接受到的教育—学习是改变命运的唯一出路。我从小到大，只有学习这样一件事，这样的我，怎么可能接受儿子不去上学？
但是，他就是有躯体化啊，他就是不能去上学啊！他就是做了不去上学这件事。我象一个赶牛人，扬起我的鞭子，使劲地鞭打任劳任怨的牛，我看不见他累了，我也看不见他不舒服，我觉得即便不舒服，也要硬起来去推磨，因为推磨才是他的本分。
我在想，明明可以带着自己的累去推磨，为什么不去？为什么不行？为什么不能？但是我忘记了，他会悲伤的、会难过的、会抑郁的…
我想起，那时候的我自己，带着自己的病态，狠狠地推了我的大爹一掌，我不记得他给我说了什么话，但是我就是不舒服，于是我推了他。从那以后，家里再也没有人给我提要求，他们总是说，健康就好。于是，我就这样活了下来。
现在想来，我的每一步，都是按照我的心意、我的舒服来的，虽然让爸爸妈妈为难了，虽然让爸爸付出了身体的代价…那时候确实无知，我只能说，爸爸对不起。
任何不舒服，都是礼物，当我对儿子说这句话的时候，儿子说似乎有些浪漫主义了。在现在的我看来，确实是，要不然为何我现在是我喜欢的样子；只是当时的我，怎么看都觉得是煎熬。
现在，我想对我的儿子说，我不知道你的身体的不舒服，会给你的礼物是什么。你会遇见的契机又是什么，但是他总会来的。
这个面对你的身体不舒服、无能为力的过程，我可能会难受，可能会不舒服，但我会照顾我的身体；我知道你的难受，知道你的身体的不舒服，我会用跟你商量的方式照顾你，也邀请你照顾好自己。毕竟，你才是你生命的主人，我努力不参与，毕竟你有权利决定你的人生。如果我做不到，我也会告诉你，对不起。
我爱你，儿子，正如我的爸爸妈妈当初爱我一样。亲爱的儿子，你不是我，你也不必因为我过的辛苦而想要帮助我，我有我的天命，我会对我自己负责。
而你，你完全可以过自己，任何时候你都可以过你自己，你也可以放过自己，可以任性、可以不努力、可以躺平，可以无所顾忌，在法律和良心许可的范围里。
