2018年8月11日，我们认识一年零2个月，也是我成长最快的一年，不得不说是你的功劳。认识你之后，我才发现我是可以这么喜欢一个人，我特别怕哪天我发现了你的不完美，损坏了在我心里的地位。
我记得2017年那个最冷的冬天，是的，在我心里是很冷很冷的，那时候每天天不亮就起床了，心中只有一个想法，就是变成更好的自己有机会自信的站在你面前。有朋友给我介绍了很多捷径去达到目的，我一是觉得伤身体反弹，二是觉得我要铭记这种痛苦的感觉，因为这种痛苦和我爱你一样，只有折磨到极致，才会记忆犹新，我没想得到什么，我只是想记住而已。
现在在路上听到特别提示的铃声，我还是会不由得心颤抖一下，那是那段时间我听过最动听的声音了，每次听到所有的疲惫所有的痛苦饥饿就都没有了，像个小孩一样开心的回复着消息，哪怕是在无人的寒冷的街道，我依然不觉得害怕，我活在一个自己想象的世界里面，每天晚上整理一下我们的聊天记录截图保存，不时的看看，每次你给我发照片，我都第一时间保存在相册，每一张都看了不知道多少次，每一句话都不知道仔细揣摩了多少遍，开心的，难过的，折磨的，痛苦的，语言竟然也会有这么大的魅力，让我时而傻笑，时而流泪。我想，我一定要爱你，用我所有的热情，你一定会被我感动的。记得我送你的饼干吗？呵呵，哪有什么同事定做的，那是我尝到好吃了，特别买给你的。记得生日礼物吗？那也是我提前好久准备好的。最夸张的是，你的论文修改也不是我朋友改的，而是我淘宝花钱找人做的。但是论文是我自己写的。关于我的体重，我也是一直向你隐瞒了。这些所有的谎话，都是在我爱你和我过度自尊心之间的一个协调，我无法做到让你以为我很卑微，我也不想让你有那么大的压力去接受我的好。
而你，怎么说呢？我对你的热情有100分的时候，你一无所有也好，有任何别的缺点也好，我一定都不会在意的。可是你一直在说，你是很渣的，你是薄情寡义的，你说家里人多不同意我们在一起，每说一次，我嘴里说没事，心里却被狠狠刺痛一次，我那么爱你，你都感受不到吗？如果不能做到也爱我，还不如放过我，拖着不拒绝等于加倍的伤害啊。可是我也有问题，宁愿就这样让你一次次嫌弃这个嫌弃那个，我觉得我们聊的很好，你说我们聊的还行吧，我觉得你会在家人面前争取的，你也只是说了几句话而已，我觉得你会经常说你爱我，会对我好的，可是你在我的暗示下都没有说过……于是我那100分的感情，被你一点点的去减，慢慢的我也在想，我是真的非你不可了吗？追逐一个不爱自己的人真的会幸福吗？我真的要过的这么没有自我吗？现在的分数，可能我自己看都已经不及格了吧，这一切，都是你的态度造成的。我从来都知道你很冷，我会很难，可是现在，我觉得我暖不了你，我连自己的情绪都控制不了，我怎么去让你爱我？
