婆婆：我儿子袜子这么脏，你也不知道给洗一洗？洗衣做饭不是女人该干的事儿？
这时候媳妇该怎么回答？
A 媳妇当仁不让：妈，我袜子也脏啦，你咋不说让他给我洗洗？
B 媳妇默默地抱起娃，说着：妈，你说的对。宝宝，你告诉奶奶，你的袜子都是妈妈给洗的。爸爸的袜子脏了，是不是也应该找他的妈妈呢？
美国作者艾伦·加纳《谈话的力量》中提出：怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。
说话是一门艺术，批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。
换句话说，面对批评，可以分为以下两个部分：
一 避免掉进消极的坑
首先，避免逃避问题
美国总统华盛顿小时候砍了一棵樱桃树。他的爸爸回家后，非常愤怒的问：“是谁砍倒了我的樱桃树?”
华盛顿看见爸爸很生气，心里虽然很害怕会被处罚，但是还是鼓起勇气跟爸爸说：“爸爸，樱桃树是我砍的！我只是想试试您送我的斧头是不是很锋利。”
他的父亲看到华盛顿有勇气承认自己的错误, 不但没处罚他，反而大大称赞他：“好孩子，你的诚实让我很欣慰，因为即使是一万棵樱桃树也比不上一个诚实的孩子啊！”
看，华盛顿主动承认错误，积极接受批评。结果并不糟糕：爸爸不但不处罚，反而大大称赞他。
所以说，遇到事情不要逃避，这解决不了根本问题积极应对，接受批评，结果反而没有想象那么糟糕。
另外，避免完全否认
朱德庸作品《大家都有病》中有这样一幅漫画：
司机与乘客聊天：“我老觉得什么事都是我的错，公司业绩不好，社会贫富问题……
世界经济萧条，国际各种冲突，非洲饥饿问题……
医疗品质、传染病防治、臭氧层破洞、动物保育问题……”
正聊着，他的车撞到行人，他马上对警察解释“不是我的错，不是我撞的。”
俗话说：态度决定高度。如果你遇到问题，只是一味的逃避与否认，大家就会下意识的远离你。长久以往，你会变得没有朋友。
接着，避免寻找借口
这种就是是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。
比如说，领导通知后天要一份报表。结果你未能按时交给领导。
领导询问原因，你回答到：“今天停电了，导致报表没做完。”
领导问：“那你前天和昨天干什么去了？”
相信我，给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到，无论谁都会感受到你的不屑一顾。在与你寻找借口的时候，他只会变得更生气。最后，你的做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激烈的争吵。
最后，切忌以牙还牙
如果前三点，还是消极的回应。那么，以牙还牙，以眼还眼就是防卫性回应了。
回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。
但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。
事实上，这样并不能解决任何问题，也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油。让双方都失去对对方的尊重。所以，回击需谨慎啊。
二 积极面对，主动出击
第一 询问具体内容
别人的批评通常都是一些概括性语言，如果你不是很明确对方的意图，询问具体内容有助于缓解矛盾。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。
询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。
有时候，当你询问具体内容时，你会发现本来认定的批评其实并不是。
第二 同意对方的批评
美国作家马克吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了!”
不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”
头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
对方明显表示“你并不美丽，没什么值得夸赞”时，马克吐温并没有生气，更没有反驳。只是同意对方的看法，然后说“你也可以像我一样说假话——你其实也不漂亮”。
这样一来，两人都不必担心“犯错”或者“不对”了。
玉不琢，不成器。人不学，不知义。
面对别人的批评，别着急逃避否认找借口。反过来想一想：他到底是什么意思呢？他需要我怎么做呢？我是否做错了？改正之后，会不会变得更好呢？
总之，积极面对批评，改善人际关系，才能遇到更好的自己。
