和我爸我妈带鸟去超市。

路上共逍遥，进门各分散。

于是我一个人，拿出手机，插上耳机，虾米听歌。

最近听了这个人的歌，一句“你看云无心出岫”，梦回张姓雨生。

都是雌雄不辨的声线，都是寂寞深长的灵魂。

分不清是在唱歌，还是在写诗？

分不清是在听歌，还是在读诗。

或者只是深夜里照见自我的疯言疯语。

我去百度八卦：徐海俏。

刚打了名字而已，就出现了我想要问的问题：

徐海俏是男的还是女的？

女的。

因着这个人，这声音，又去翻了张雨生的一张专辑出来。

当年借了同学的卡带，听得难以自拔。

当年，我们那儿，原版磁带，熟客8元。对于我的家庭，8块钱亦是资产。虽然爸妈从没短我的零花钱，但买东西仍然还是会“精打细算”。真爱，才值得割了肉去拥有。

这盒专辑，绝对真爱。还了同学的，买进自己的。

《不亮的灯》是我当时的不单曲循环的单曲循环。

因为卡带，单曲循环，嗯，太麻烦。

不亮的灯，被“生来谁都怕冷，需要人疼”的歌词直击灵魂深处。

而未知，却是听了前奏就会爱上的歌。

流行乐撑得起了交响乐的气势。高亢的声线却喊出了大气与磅礴。

不羁而狂放的呐喊，山呼海啸，喷薄而出。

我在货架间漫无目的穿梭。

在一个还有工作要做，家务要做，和孩子要作的夜晚，这无所事事的状态，奢侈得几乎不真实。

穿梭在货架间，由着歌儿，恍惚走回了“红衣飘飘的年代”，远远望见20年前的自己。

20年。我还没二，依然在teenager徘徊。

我上大学，从热闹的二线省会城市来到了根本上不了线的宁静小城。单调闭塞沉闷地度过了本应该意气飞扬的青春。

然后，我开始脱离以前的“乖孩子”形象，慢慢变成了自由散漫的“怪孩子”。

这个从从阴平到去声的变奏，也许不是“改变”，而是“发现”。

一个逐渐不以别人标准评价自己，不以别人眼光评判自己的我，才是我喜欢的自我。

然而我的“叛离”，异常温和，极小规模。不伤人，不扰民。

我依然在三纲五常内上课，学习，考试。没有学坏，没有堕落，甚至没有我行我素。

不过是烫了头发，又染了头发，扎三个耳洞，戴红框眼镜，—— 我可能是当年全校唯一一个戴大红色树脂镜框的人。在那样的年代，那样一个环境，可以说是辨识度极高。

我们外教曾说，另一个外教在大礼堂把我指给她看：那个女孩子戴了红眼镜！我们外教很自豪地说：戴红眼镜的女孩是我的学生！

我还罩在超大的红色衬衫里—— 我一米五八，衣服号码是一米八五。。。20年前，姐姐我就已经玩过今天所谓的oversize的boyfriend款。

对。也许我最突出的就是有个boyfriend。

不过大学伊始，我也是单身狗。

文科系。母狗太多，公狗稀缺。

数量少本身就是个问题，但更严重的问题是，品种还不太好。。。

举目四望，心如死灰。

好在有男同志，驾着七彩祥云从天而降，救我于水火。

让我从单身狗，变成了伪单身狗。

彼时他在国外的花花世界，我在小城里的不变春秋。

谈得如火如荼，打得头破血流。

时而泼狗血，时而撒狗粮。

我在我的小世界里喜怒哀乐，横冲直撞。

与周围人渐行渐远，格格不入。

好在，也没人追我。

在互相看不上这一点上，我跟周遭的雄性生物的“心有灵犀，情投意合”。

得亏有男同志。

得亏他也是“惦记我的好多人”，虽然不知道是之一，还是唯一。

就算他惦记我，也是我先问：咱俩到底啥关系？

这男人的可贵之处就是上道儿！“暗示”明白得不得了。

安红，我想你。我想你想得睡不着觉！

没办法，你不说清楚，我就真糊涂。

我喜欢的，就不端着。不入眼的，也绝不近身！

暧昧是啥？能吃吗？

猜来猜去，美若美兮，太磨人了。

男同志说，若不是我当年下手早，估计你很难嫁出去。

他说，最怕你们这种。不知道自己想要什么，但永远知道自己不要什么。

—— 知遇之恩，以身相许！

若干年后，回忆往事。

以几百本古今中外的言情小说为文化积淀，在周遭各种暧昧猜测荷尔蒙波动的爱恨情仇的熏陶下，我惊觉：

我可能被人追过。

也许当年特地跑过来的同系男生夸我会穿衣服并不是变态。

可能一起滑旱冰把手搭在我手上的同班男生并不是手滑。

又大概情人节那天找我出去玩的男生不是撞日，就是择日拜访。

还有毕业时那个让我投奔他的老同学不只是说说而已。

长途跋涉来看望我的老同桌并非真的只是想“友谊地久天长”。

那个上班后出差顺道小聚的成年男人说的“你上学时被好多人惦记着”也许是有感而发。。。

我当年的这些莫名其妙，会不会是自有因果？

无论真相如何了得，如今也不过是寻着蛛丝马迹，捕风捉影。

那到底是我错过了他们？还是他们错过了我？

到底是我现在自作多情了？还是他们当年自作多情了？

到底是我不开窍？还是他们胆儿太小？

到底是我这道防火墙太厚？还是他们发出的信号太弱？

有话直讲当面，请问你们都在磨叽个啥？！

是不是我的小宇宙太强大？是不是我整个人散发着“生人勿进”的气场？

作为一个那些年他们都不追，或者不急着追的女孩，到底是因为我太普通人家看不上？还是我太孤傲他们高攀不起？

此生我将不得而知。

就算我看起来骄傲过，那也不过是孤僻的一种症状。

男同志也孤僻，我俩算同病相恋。

但我的孤僻跟男同志的孤僻又不是一个路数。

他是溜墙边儿躲着人的低调孤僻。我是会给你个微笑的高级孤僻。

我的笑，不是鼓励，而是拒绝。

它的意思不是请靠近我，而是“请远观，勿亵玩”，以策安全。—— 你的安全，和，我的安全。

我很有礼貌，也很随和。但那只是我懂礼貌有教养。其实与你无关。

一转身，我就可能忘了你是谁，你的脸，你的名字。

除非你有故事，否则我有酒也不给你喝。

自斟自饮，自我娱乐，开心着呢。

我的伤心不用你帮我分担，我的开心也没义务跟你分享。

她们说水瓶座都这样。我很欣慰。

我的孤僻也有同伴。我的孤独并不孤独。

这样很矛盾。有意思。

这样很哲学。我喜欢。

若干年后。有同事想让我顶班，调休。

她犹犹豫豫。我一口答应。

她很惊讶。原来你挺好说话的，并不冷漠。

我笑笑。不回话。

你觉得我帮你就是不冷漠？

那我们水瓶座可以说都是古道热肠了。

然而。风评并非如此。

大水瓶的复杂生态系统非寻常人可理解。随随便便就被理解，那很没面子好不好。

还有朋友，对相熟的人总是过度关心，咄咄逼人，然而对我却是彬彬有礼，举案齐眉。

大家一起研究，发现她对无法掌控的人都比较客气。

这场友谊中，认真你就输了！

而我恰好常常满不在乎。我不知怎就练就了一身厚脸皮。人家说，你怎如此这般不合时宜？！

我微笑：对。—— 你说得也对，我做得也对。

你说便说了，我听也听了。我不恼，也不改。

我乐意关你屁事。你不乐意关我屁事。

我们单细胞生物总能在纷繁复杂的人际关系中找到“切入点”。

然后手起刀落。

不喜欢就拉黑，不爱了就分手。

可是我并没有不爱过。

网上总有人煽情提问：你的初恋如今在哪儿？

我就会下意识地转头。

诺，就在这儿啊。就是这个睡在我身边的兄弟。

哦。差不多是中年大叔了。尚未秃顶，而且估计这辈子与秃顶无缘的那种。

我伸手拍拍他的肚子。

与初恋结婚生子，没有机会不爱。

第一次恋爱 = 最后一次恋爱，既幸运又遗憾。

空投到目的地，免除了颠颠簸簸曲曲折折，可也少了路上奇形怪状的风景。

然而我又最喜欢乘飞机。简单，直接，舒坦，安心。

人生终究是一场遗憾的旅程。错过千万种可能。

悬而未决中，尘埃已落定。