身为大地主家女儿历经大富大贵、大起大落的姥姥，中年丧夫独自一人养大两个孩子的妈妈，受过高等教育却在归于平淡之后经常找不到价值的我，我们三代女人都各自经历着自己人生的酸甜苦辣，但我们都有一个共同的爱好：都喜欢看书。

        我姥姥家是当地有名的大地主，半个镇子的房子和地都是她家的，从小就有三个私塾老师去家里教她读书习字，所以姥姥从小就读过很多很多书。因为她是女人所以不能抛头露面，但这并不影响姥姥对读书的痴迷，出嫁之前每天大部分时间都是读书，后来嫁给了门当户对同为大地主的姥爷，陪嫁丫鬟再加上姥爷家的丫鬟仆人，姥姥更是五指不沾阳春水，一心只读圣贤书。本以为可以岁月静好、相夫教子地过一辈子，但文革的到来打破了一切。姥姥姥爷家的大地主身份让他们受尽了折磨，无论文斗还是武斗、斗右派还是斗反革命，只要是有批斗必定有我姥爷和姥姥。每天回家都浑身是伤，但看到家里的孩子仍要努力活着，那个年代保证不饿死就很好了，即便这样，生的九个孩子也只活了六个。

      后来家里已成年的子女也要一起批斗，身为长女的我大姨身怀六甲，大冬天一样要和姥姥姥爷跪在雪地里，后来有一次在跪了很久又被推攘了半天后孩子掉了，是个男孩。孩子死了却没有任何人在乎，也不会有任何说法，但这个死掉的孩子让一直忍耐的姥姥做了个影响全家的大决定：搬家，确切的说叫逃难，因为什么也没带什么也不能带。但没想到费尽千辛万苦逃到的一个地方，仍然还是要受批斗，但好在孩子们可以免于其难了，并且几个年纪小的孩子也可以上学了，这对我姥姥来说受多少打都值得。妈妈说她小时候最喜欢到晚上，全家人在一铺大炕上听我姥姥讲书，天南地北、谈古论今，每天不落，无论白天我姥姥经历了什么，到了天黑都会雷打不动地给孩子们讲书。那个时候书是四旧早就被烧了，姥姥凭借着根深蒂固的记忆每天绘声绘色地给自己的一帮孩子讲书，这也是全家最放松的时候。白天全家人不敢多说一句话，只有到了晚上，孩子们才可以让思想在姥姥缓缓地讲述中自由飞翔。书不仅让姥姥、也让她的孩子们接受了现实的苦难并且充满了对未来的期望。

        再说说我妈，我妈是家里最小的孩子，所以跟我姥姥呆的时间最长，一直到24岁出嫁。因为被地主家孩子的身份压着，虽然她学习很好，但也只能上到四年级。我妈经常说多亏还上了四年书，让我把该认识的字都认识了，可以自己读书了。因为哥哥姐姐们都已经能干活养家了，所以不用她再吃苦受累，她有了更多的时间看那些慢慢开始允许看的书。在我儿时的记忆中，我妈总是拍着我在昏暗的灯光中给我读书，慢慢地我就睡着了……直到初三那年，我爸因为意外离开了我们，而且欠下了许多外债，很多人都觉得我妈抗不过去了，但她那不到一米六的小身体里却爆发出巨大的能量。她领着我哥每天起早贪黑地干活，还光了外债、供我读完了大学研究生、给哥哥盖房结婚娶了媳妇。当我们都成家立业后，我妈不用再那么操劳了，她又开始看起了书。当看她戴着老花镜认真地看着书，时而蹙眉时而微笑，我知道她又回到了那个最快乐的自我。

        最后说说我，受我妈的熏陶，从小特别喜欢看书，啥书都看。我在初中毕业前就看了三遍《红楼梦》，不知道讲的啥就是喜欢看，小时候只要获得县级以上奖励，我妈都会奖励我十块钱，而这些钱都被我拿来买书了。虽然我理科成绩特别好，但为了能多看书，不顾老师的劝阻毅然选择了文科，考了中文专业。毕业后工作、结婚、生子，一切都在正常的轨道上运行，但可能是自我意识太强了吧，在生完孩子后一度陷入重度抑郁中，甚至总想把孩子从窗台上仍下去，更是写了遗书。我不知道自己活着的价值是什么，我每天什么都不想干，只想哭。在我濒临崩溃时，我妈用她自己的方法拽回了我。她给我买了一套《基督山伯爵》、一套《平凡的世界》，这些书我以前上大学时都看过，但她依旧坚持着让我再看一遍。我耐着性子强迫着自己一点点地开始看下去，从最开始的焦虑到慢慢一点点的平静，我慢慢地找回了点自己。现在孩子睡着后，我会一个人安静地在学习桌上看书写字。

        虽然我看的大部分书的内容都忘了，而且读书也并没给我带来什么现实的好处，我依旧平庸，但我依旧爱它。因为我知道人生不会事事如意，读书会让你的心哪怕在泥泞中也能开出花。