死党辰欣跟我说：“换届聚餐他肯定会去，你真的不去再见他一面吗？”我自顾自坐着，呆滞的瞧着架上的衣服吃力的凝结出水滴再坠入盆中，有规律的发出“啪”的声响，似能催人沉沦。“不是说好分手后还能做朋友吗，都这么久了还是躲着。”我微笑，抬头看着他“是你你能做到么？”
好像所有情侣分手后都喜欢说一句，以后还是做朋友吧，可我一直觉得，真心相爱的两个人分开以后是没法做朋友的，怎么甘心只做朋友，怎么忍心还做朋友。
1
来到学校的第二个月，我遇到了在同一个社团工作的方同。那时总感觉和风静好，好到一切事情都会有转机。
这段感情的开端并没有什么波澜肆起或轰轰烈烈。仅此而已，我们像恰好进入了对方的生命,有些相逢本不必深究。
起初，我觉得我总不能全然了解他是一个怎样的人。有人说，当你的世界只有他，他的世界却风采万千，那么他是胸无城府的还是深不可测的，不苟言笑的还是话语丰沛的，你再笃定也会显得没什么意义，看来恰如其实。我只是一味告诉自己，无须怀疑，方同是我这辈子爱上的第一个人。
那时候，好像每节不在一起的课都是对彼此的辜负，庆幸当初暗恋的时候偷看了他的课表。从来手机静音的我为不落下他任何一条讯息把特殊提示音音量开大。他曾惭愧的说抱歉做不到像我这样秒回信息，我怎会介意，只说那我每次送你回宿舍后都要向你要吃的哦。
饭后，我们喜欢去湖边散步，我总会为他买上一杯奶茶，他说过，愿意请他奶茶的人都是天使。
其实恋人和凶手很像，拥有自己的行事方式，拥有一套心神合一的惯用手法。
方同爱我的手法专注而独特，那便是用跳脱，用若即若离，促使我不断去靠近，不断去印证，令我深陷于此，令我寸步难离。好像只要他想，他总能把生活过得色彩斑斓。
方同跟我说，无论人们如何躲闪刻意回避，这世界上的爱情总有新旧之分，我们无法拒绝欲望接踵而来。我对此看似妥协却也保留意见。要知道，只要他爱我一分，这一分的我便是崭新的，而我们之间的爱情也就会随之无限进展绵延不绝。
那时候，在上课和工作之余，我最喜欢做的事就是和他在奶茶店最角落的位置，点一杯烧仙草配上一盒腻甜的泡芙，两个人或在电脑上敲敲打打，或埋头处理功课。我总会时不时的抬头意犹未尽的看他，感觉再这么过下去，日子就要飞起来。
2
我以为我能用这随和的性子忍过一切并相信之后那都会过去，但我低估了爱情中那歇斯底里的安全感缺失，我又恰好善于此道。每当此时，我便会不停地发消息联系他，好像那对话框里文字堆砌的越多，我便越稍能释放，大概只有这种俗到尘埃里的方式才能让我心安，让我意识到这份心心相交的感情还有温度。可我已明白那不过是饮鸩止渴。而他这时便总有理由推掉与我的相约。
如果他不在，我就变成了那种容易触景生情的动物，将聊天记录翻来覆去的看找出曾经为之欢喜的句子，想起给一起买的绿植浇水，将一人一只的对戒摘下摩挲到微微发热，再轻轻戴上。
而他会在不久后重新阳光满面地迎接我，一起拉手去看湖里的鸭子，如果刚好有空的长椅，我便侧身环住方同，方便他伸出一只手来，与我十指相扣。
我以为这样的相处方式会像是镶在相框里的照片，将分秒与永恒，过去与将来混为一谈，永不变迁。可我分明就是误解了人们对“永恒”的理解。
现实不如我预想的好。我以为只要自己处事圆满而周全，就能够抵挡万千不测，将风平浪静滞留身边。然而，当层层叠叠的矛盾接踵而来，我恍然大悟，原来爱情根本不存在孤注一掷，从来都是彼此间互相协作配合作战。
和所有过渡时期的情侣一样，不知从哪天开始，我和方同因小事开火，后来愈演愈烈，却也愈发琐碎——
后来，事出无端，方同便与我拉开了长时间的情绪战。
我去参加部门聚餐，他便推掉不来，我装作神情自若，哈哈大笑着故意输掉罚酒的游戏，当你想灌醉自己便会懊恼自己的好酒量，可同时却也感谢它让你多细嚼这滋味。朋友们大都不知道我们的事，只当我今天运气不好。结束后我半醉着辞别朋友独自去操场散步，在操场上，定立在那里无所适从。
后来，想到方同，我的眼泪就掉了下来。
在操场上，我不知道往哪里走。形同我与他之间的道路，我全然无从选择。
我叫来辰欣接我，但总是听不清她安慰我的话。
当每天的早安晚安和寒暄开始消失，并再没有秉烛夜聊说一些缠绵悱恻的话，我束手无策，失魂落魄。
我曾经无数次想象这样的场景：在深夜，平板上播放的电影正好唱至曲终人散，许久未闻的提示音响起，拿过手机是他柔情的安慰和道歉，约好明天一起吃最爱吃的店。
可是此时此刻，当我看见风将窗帘卷起，紧紧抱住抱枕，忽然就掉下泪来。
3
分手那天，我没有哭，也没有闹，甚至与他连句面对面的“再见”都没来得及说。方同在开学前几天从几千公里外发了消息给我，要我照顾好自己，诸事保重。
我一个劲地安慰自己说，做何挽留？有的东西随缘就好，哪怕注定会失去。
回到学校后，我把宿舍里外收拾了一遍，归置好所有的书和物件，将床单被罩洗好；我去水果店买了够吃一周的各色水果塞满零食箱；去奶茶店充好会员卡并买了最贵的一杯；我去理发，去买了新衣服。
我知道，我永远学不会顾影自怜。总是站在风口浪尖挥舞手中的剑，心心念着，如果傻杵着万丈汹涌，也许命运会对我更好些。
末了，我奄奄一息的窝在被窝里啃一个苹果，任由一种空洞将我慢慢填满。
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我记得我貌似是问过的，老死不相往来还是还做朋友，他说做朋友吧。我关掉对话框，面对空荡荡的夜抿嘴微笑，心里却在瞬间扎入一根绵长细针。其实这问题和回答我们各自心知肚明没什么意义，于我，不过是爱到穷途末路的原地挣扎，于他，不过是爱情未满，何苦。
我本以为我是刺猬，却不想变成了骆驼。
在这抬头不见低头见的校园，我终于还是学会了面不改色的和他路过，他有时会和我打招呼，我也回以微笑。
而后这几个月，一开始我也潦潦草草地试过开始新的感情，时间和新欢，我不知道哪个更好用，所以我都尝试。可面对这些面孔心底总是命名的无力和退避，我知道不可能，可一意沉沦无心悔改。
后来辰欣问我，你还相信爱情吗？我说信；她问你这样值得以后爱你的人吗？我说不值；她说那你就停止胡闹，我想了想，说好。
日子如是又如从前般流过去，自始至终无人知晓我这一人的灯火通明。
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我本来意兴阑珊犹豫不决，拉开抽屉忽然发现还有他之前给我的零食，我竟还是剩下一点不舍得吃也没舍得扔，后来人事纷乱一直放到现在。
我看了看，对辰欣说，走吧，你陪我去，最后一次部门聚餐不去也不太好。
方同比我早到了一些，我们对视了一眼，有默契的坐到了两张桌子上。觥筹交错，人影纷纷，手机振动，他约我饭后奶茶店，老地方。
于是我少喝了酒去赴约，坐在他对面，正如彼时与他近在咫尺，而我们之间的一切过往，早已难以名状。我看着他的脸，还是会难过。可真正感到难过的，只是自己曾经的付出。
方同说他原以为最可怕的事情便是：萍水相逢的两个人，相识相知、互相牵绊、彼此捆绑，然后紧紧拥抱着往明暗未知的生活中纵身一跃。怕就怕命运叵测，深不见底。于是才广交朋友，把自己营造成最不会孤独的那个人。可是后来，他发觉从新鲜的关系中根本得不到任何自以为舒适的安全感，他还是又想到了我。
我微笑，答非所问：还是说说彼此吧，这么长时间不见了。他怔了几秒，干笑了两声，我便先开了口聊起琐事。我看见方同嘴角的失落与眼中的黯然。我没能迫使自己流露出任何悲伤，却也没能从他的眼神中得到任何快感。这种麻木使我感到恐惧。
可与此同时，我打心底里明白，这种麻木，被人们唤作“释然”。
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我未从与他说起，我们的不同，就是他看重爱情，于是不敢去相信，而我却将其笃信为一种信仰，也许各自安好真的就是最好的结局。
所以我并未和辰欣说谎，我一直相信爱情，也相信我会得到，总会有这么一个人，这不是概率问题。
原来分开的两个人，不是不忍，也不是不甘，而是不必做朋友了，见过彼此最光辉和最可憎的面孔，微笑着道一句各自珍重已经足够。我们也曾拥有，不是擦肩而过，从此山长水远，各有各的好处。
