最近的一场小病，让我百感交集。这几天在不断尝试与自己的链接，躺下来感觉身体的每一个器官的时候，我能感受到一个个个体，但是却感觉不到她们之间的联系和连接，这种感受有些吓人，不知道为什么会是这样的。
直到上午，工作上再次遇到一些事情，让我心中的怒火再次燃烧起来，那一瞬间好似全身的血液都冲到了头顶上。现在冷静下来，想想自己为什么会在工作上有这么大的情绪，相比于做财务之前的自己，为什么自己会有如此大的转变？思来想去，只有一个答案，就是我心中可衡量的“公平”。
体制内的工作，众所周知，同一级别的人发着一样的薪酬，但是却不一定是做着同等数量的工作，回报与付出不平等，这就是我怒火的来源。在我的认知中，做好自己的本职工作本就是理所应当的事情，另外能帮人处且帮人我觉得这也是对的。可是为什么就会存在这样一种人，自己的工作能不做就不做，为什么还有另外一种人，你努力帮他最后反过来他给你分配越来越多的工作，最后他做他本来应该做的工作的时候还跟你说句“我看你挺忙，帮你把什么什么工作做了”？“WHAT？！！帮我做了？！！！”转头后各式各样的工作，不管是不是我的本职工作，只要是跟财务俩字能沾上边的都会来找我：工资那边需要盖公章，你去盖章吧！当我手上有各种活在忙活的时候，这个真的就是非我不可的吗？怎么别人都什么事情也没有，整天没事就嘻嘻哈哈的，就我这天天忙着，还被人觉得什么都没干呢？
我内心的两个小人在打架：一个说，工作就应该是公平的，如果做不到绝对公平，但也要相对公平啊！另一个说，你还年轻，多做一些事情没有坏处的，多干活多锻炼，至少你还可以多认识一些人呢！挣扎了许久，却被林林的一句话说中了根本：因为你没有边界。从不坚决主动拒绝，从不跟领导面前说明自己做了多少工作，所以才会有所有人的不理解，让自己处于尴尬之地。如果自己做不来或是不想做，那就明确说明自己不做的理由，无可厚非，但是如果自己不好意思拒绝然后开始自己酝酿情绪，自己在心里憋着还把工作别别扭扭完成，那结果必然是人人都不开心，人际关系也会就此变差。
那我到底该坚守什么？我该坚守自己认为对的事情，不被别人的观点左右；我该坚守在实践中锻炼成长，但也不能完全放弃自己心中认定的公平，在自己可承受的范围内承受一些不影响自己心情的小不公；我该坚守于自己身心有益的事情。
并且我应该就此深刻认识到，我的人生，除了工作还有我的生活和我的未来。昨晚睡前想起了花团的文章《我节俭生活，我努力理财，是为了整个家庭吗？时候为了让lg夸我贤惠吗？不！》文章中，花团写了她曾经的痛，并在那以后开始理财，开始买房，给自己买房，获得平等的生活地位。而此刻的我跟那时候的花团相比，我自己还相差好远。不是独生女，即便是家里也不可能能给上什么帮助，所以对于未来自己的生活状况，如果自己想找个条件不错的对象，那就应该从早为自己做打算，虽然意识到这一点有点晚但是从意识到开始就努力去做的话是一点也不晚的。这样想想竟然有些睡不着了，开始计算自己工作这快两年的时间里，自己 的收入和存款，打开她理财、支付宝、建行客户端，对比哪个产品是我能承受的收益最高的产品。计算着自己距离发工资的日子，查看自己的余额，结果发现，买理财和买衣服的各种买买买一样也是会上瘾的，我知道距离发工资还有两星期时间，但是给自己受力只留下500多块钱支配是不太明智的，但是我想如果不出什么大的开销，这些钱完全够了。
20多岁，我们该坚守的是我们这个年纪对于未来的规划和畅想并不断为之努力，将自己的精力公平地分散在工作和生活，而不是专注一方到翻船。
