孩子快中考，放假四天中（端午节加高考），我明显感觉到孩子的情绪不好，无论是打电话还是见面，都看得出他满脸忧愁。

尽管我做到了在第一时间去支持陪伴孩子，可是我发现自己在面对孩子的负面情绪时，底层的一些东西还是被勾到了，很隐蔽，但被我觉察到了。

昨天晚上，我照例用安妮老师的线上引导做打开心结的冥想练习，面对孩子考试前的焦虑，作为妈妈，我应该给到他最想要的理解，可我发现，自己的身体有明显不舒服的感觉。

首先我对孩子的成绩有深深的期待，希望他在考前冲刺阶段能奋发图强，再拼一把，上次的考试中，他总成绩因为书写退了几十个名次，看他反复的找老师核对答题卡，努力证明老师改分严格与自己的实力，我的内在是不能接纳的。

我希望孩子不要那么在意分数与名次，要把更多的精力与时间放到有限的学习中，看到他不厌其烦的多次把时间花在（摸底考试）找分数上，我内在涌上一种恨铁不成钢的感觉，虽然表面上没有表现出来，但底层的那种能量出现了，孩子感觉到了我对他的不满，所以才努力寻求各种方式证明自己。

其次，我希望孩子不要出现负面情绪，听到孩子在电话中不高兴的声音或看到他眉头紧皱，愁眉苦脸的样子，我发现自己不由自主的不舒服。

作为母亲，我希望孩子每时每刻都快乐，也恨不得把世界上所有最好的东西都给他，看到他的忧伤，焦虑不安，我很不舒服。

我为什么不能允许孩子在我面前表露出他真实的情绪呢？我是这个世界上最爱他的人，如果连我都不允许他不快乐，还有谁能接纳他的情绪不好呢？

那么，孩子一定会以为，我的不快乐让妈妈不舒服了，所以我要在她面前掩藏我的不开心，装作很快乐的样子来。

如果这样下去，孩子会成为一个在所有人面前都不敢去表露自己真实情绪的人，他会把自己所有的负面情绪都压抑在身体里，就像曾经小时候的我一样。

最后我潜意识中的控制让孩子有压力，我曾在孩子面前不止一次的表达出我希望他能去郑州读高中，当然这需要比当地的重点高中更高的分数。

这导致孩子在我面前多次袒露他是一个没主见的人，以他目前的学习成绩来说，去郑州读高中是不确定的，这同时更增加了他又一层的担心，同时儿子也羡慕几个同学有明确的选择方向，而他一直是模棱两可，不能确定的。

如果读本地的重点高中，他是没什么问题的，但省城有更好的教育资源，我又经常给他有意无意的列举各种在省城读高中的好处。

儿子从小很没有安全感，七年级下学期因为转学，焦虑了一个寒假，如今对于去郑州读高中更是压力山大。

我明白这是我不自觉的控制在左右孩子的选择，每个父母都希望自己的孩子有主见，有自己的想法，却又无法控制自己在孩子面前表达自己的期待。

而孩子对父母是无比忠诚的，尤其是儿子，对父亲平时沟通的少，与我平时关系更亲密，更容易受我思想的掌控与影响。

我很不希望有一个妈宝男的儿子，却又不由自主的总是想把自己的限制性信念有意无意的植入到孩子的潜意识中，总是希望他能按照我为他铺好的以为对他最好的道路去成长，所以孩子才会对自己的选择没有主见。

通过昨晚做冥想，我看到了自己内在那个受伤的小孩在一个漆黑的晚上所受到的惊吓，妈妈因为忙她自己的事出门了，把我和幼小的妹妹丢在家里。

我看到了自己的恐惧与对妈妈的期待，我把儿子的负面情绪投射到了内在那个受伤小孩上，一方面希望自己不要像当年的母亲那样，在我需要陪伴的时候不管不顾的离开我（受害者模式），另一方面期待自己成为最好的母亲，在孩子最需要帮助的时候，给到他想要的支持（完美主义情节）。

当我做这个冥想练习的时候，一开始我感觉到喉咙发紧，当我最后与母亲和解，站在母亲的角度理解到她时，我的身体完全放松下来，喉咙发紧的感觉完全消失了。

那些曾经压抑在身体细胞里的恐惧，惊吓，委屈……的情绪总是会在不经意间被引发出来，当我越来越能精微的觉察到这些情绪时，通过做冥想练习，那些压抑的情绪可以得到释放，身体会变得异常的轻松与舒服。

那种堵在身体内的情绪垃圾排出来后，我的头脑也跟着越发的澄明清澈，很少再常时间陷入一些负面情绪中，这让我的工作学习更高效，也能更好的支持到身边的人。

我要放下对孩子未来的担忧与期待，无论孩子最终在哪读高中，我都可以无条件的支持到他。

我也要看到自己在孩子的生命中扮演一种什么样的角色，通过时不时涌起的一些情绪，不断的践行，突破自己的限制性信念，在孩子渐行渐远的人生旅途中，陪他一起幸福的走过。

父母对孩子的爱，是一种需要学习的能力，生命中所有关系层面的爱不都是如此吗？爱是一种能力。恰到好处的爱让人舒服，给人力量，盲目糊涂，自私的爱只会徒增对方的压力与烦恼，甚至让人窒息。

我看到自己在生命中的各个层面，正在努力学习与践行着如何更好的遇见爱，活出爱，成为爱，而在我身边出现的所有人事物都是我学习的资源。

看见，接纳，唤醒，疗愈让我越来越享受徜徉在这条自我成长与探索的道路上，当我改变了，我的全世界都在变……