回家一年多了
除了父母姐妹之外，想象中的大家庭的欢聚和亲情并没有机会体验！奶奶的葬礼上，好像是一个大家庭最后一次的团聚！没有了大家长，一家人就再也团聚不到一起了……
今天因为去看姑姑，我和姐姐们妹妹们一起去，小姑也来了，姑姑家的姐妹也在，好热闹！好开心！好亲切！亲人团聚的感觉让人雀跃、放松、舒服、珍惜！但是这样的好时光总是过的很快，过了一会儿姐姐就要走了，因为坐他的车我们一起都走了～我很不舍得……
从小好像除了大姐就是我和姑姑们的感情最好了，小时候计划生育住在大姑家，二姑和大姑嫁到了一个村子里的，所以我等于在两个姑姑家来回换着住，好像他们整个村子里的人都认识我，到现在有人认出来了还会静、静的叫我！后来上学了我回自己家住，每年的暑假，正好是刚放假就是小姑家的庙会，一大家人都去赶庙会，其他人都吃完饭就回去，只有我和奶奶，要在小姑家秀差不多好长时间！好像是从上高中开始吧，住校然后寒暑假也不会去姑姑家了，总是一个人闷在屋子里，翻看从堂哥家里搜罗来的各种书，但是不管哪个姑姑来看奶奶了，都会特意来我家叫我去奶奶家吃饭，堂姐妹兄弟太多，有时候怕被说偏心都是偷偷来叫或者送点东西给我吃……还有一次，小时候我的手受伤，大姑知道消息后冒着雨往我家跑，路上连人带车翻到路沟里，来到我家的时候众人看到都吓一跳，她说伤的可是我们小静吖，下刀子也得立刻来看……说到这里，有点泪目，因为大姑已经走了，淋巴癌！知道她生病的时候我并没有多难过，因为觉得总是不相信，那么勤劳一个人，那么善良一个人，怎么可能呢？直到从唐山过来看到病床上的她还是不相信……我走到病房的时候她还在睡着，有点昏迷的状态，别人说话她只听到声音并不知道是谁，可是那天我还没进门她就示意姐姐把氧气罩拿下来，说“是不是静来了？”……后来大姑没了，各种原因我也没再回来参加葬礼，只在听到消息那一瞬间大哭了一场，但哭过之后并没有很悲恸，只是会在每次家里有事的时候总会梦到她，搬家的时候，生泽宇的时候，都会梦到她插着手斜靠在门口，微笑着看着我，是不是她仍然不放心我呢，牵挂了一辈子走了也会留一份意识关注我！一直觉得自己有点太冷漠，就像《局外人》里的主角一样，我似乎总是不能做出让世俗众人满意的反应，就像奶奶去世的时候我发的说说一样，我也没有不悲伤，但是没有办法做到非常特别悲痛也装不出特别难过的样子……可是明明平时又很容易心软妥协退让……
二姑和大姐似乎不太和谐，但是这次来我却什么都看不出来，还觉得大家聊聊家常一片和乐！直到走的时候姑姑说我，傻呵呵的，下次别坐人家车来了，没听人说的话？我一头雾水……印象里从小全家人都说我傻，小时候一直很反感他们这样说，大了以为这说法是宠溺，现在开始逐渐意识到可能在某些方面我好像是真的傻，或者说是迟钝，有时候也会因为这迟钝尴尬有时候懊恼大多时候还是不明所以！三十多岁，好像还是缺少一个长辈，或多或少提点一二，人情世故、礼尚往来、相处之道，可惜呢，人活一世的道理和规律只能自己探索，没谁帮得了什么！其他也都作罢，只是我的迟钝和笨拙遇到了自己动心的感情……
写到这里，一个人在家，突然好想有个人救救我，看得到我的脆弱和无助……好了啦，自艾自怜是年轻人的权利，而我只能身披铠甲，一往无前吖！
今天离开二姑家的时候，两个姑姑在后面拉着我手，说现在离得近了就要多回家看看，我应诺着，除此之外再也不知道说什么…
亲情给我了我好多好多力量
也给我好多好多纷扰和牵绊
我不可能不在乎别人的眼光，即使自己不在乎也想通过自己让家人更受尊敬……
我做不到不去比较，不去介意，不去在乎……
如果我以善待人，看不懂别人的恶意，向好的方向揣测他人，是不是这个世界就会可爱一些呢？
也可能，我可能真的不适合回到家乡，不然可以假装遗忘，地理距离也会帮我阻挡掉好多的阴影和问题，只是现在，只好面对！
涉世未深，愿世界温柔待我～
