说了很多社交方面的东西，这在我的青春生活当中占据了很大一部分的空间。但这并不代表我是一个非常外向的人，相反，在一些陌生人眼里，我比较内向，比较恐惧社交活动。

当然了，除了社交这方面青春这段时间还是有很多其他有趣的故事。在这里，我最想谈的是我心态和对生活方式的转变。青春期绝对是一个人成长过程中最重要的时期，起码在我看来是这样的。许多你在这时候所做出的决定，会大大的影响到你的未来。所以在我青春期成长的这段时间，我思考了非常多的问题，想了很多关于未来的事情。

自从那次骨折之后，我的脾气其实是有些无法控制，也许是压抑了很久的缘故。再加上青春期的叛逆，导致我与家庭的矛盾越来越严重。那个时候每天上学的动力就是，我能离开家里，可以有那么几个小时活在一个我的世界里。后面经过自我、父母的调整，这个矛盾算是解开了，相比于真正的青春叛逆而言，我是安分的。我很乐于与我的父母交谈，告诉他们一些八卦什么的（当然这是在家庭矛盾调解完之后才发生的事情）。

而我所谓的家庭矛盾其实就是在于表达，我经常会理解为他们对我的要求很高，搞得我压力很大。实则，我的父母对我并没有任何要求。他们是属于放养类父母，尊重的我选择。但是由于他们自身的学历，让我倍感压力。

我有一种比较强烈的懒惰型胜负欲，我既想样样第一，又不想在那些需要付出很大努力的东西上耗费精力。我的父母都是妥妥的理科学霸，母亲在南京理工读完了研究生。这让我在脑子里生根了这样一个执念：学霸瞧不上学习成绩不好的，我父母也一定想看到的是一份学霸的试卷。就这样我给我自己摊上了一个不好的执念，以至于每次考得不是很好我就有种想死的念头。

渐渐的，这种执念转变成了一种叛逆。我认为生活中的长辈，每个人都在跟我做着对抗。每个人都会先问你：成绩怎么样啊？最近学习怎么样啊？我都会非常反感，即便是我的父母在餐桌上问：最近在学校怎么样啊？我的回答都有些不耐烦。也许是他们逐渐变老，我逐渐长大，两头的生活方式逐渐拉开距离。

那段时间我一直很心烦，便有了一种习惯：站在高处往下看。我家住在那种三十多层楼的公寓楼里，顶楼的天台是个公共空间，自打我有记忆以来，总有些留言蜚语说我们小区哪个楼又有哪个学生跳楼了什么的。也许早就在内心里扎根了这样一个念头，便每每不开心的时候会去到那个楼顶，站在边缘往下看。但也庆幸，我是个怕死的人，我不希望死的太过于痛苦，即便是自杀，也要选一个舒服的死法，没有痛苦的死法。“从楼顶跳下去，一定很疼吧。” 多谢了这个想法，我“再一次”的活了下去，这也养成了我的习惯。

但我站在高处的时候，观赏着这座城市的喧嚣与浮躁，享受着属于我自己的宁静。我感受到了内心的平静，这不是痛哭一场抑或是去听一首很有力量的歌曲能带来给我的。只有“会当凌绝顶，一览众山小”，才能给我带来这种感受。

慢慢的，很多执念就被我留在了那个三十楼。但当这些执念被抛弃在了那个平台之后，我的脑子里空空的，好像没有任何东西可以推动我前进了。有些执念会对你的身心有害无益，而有些执念会促使你向前奔跑；而我，将所有统统的执念全部抛弃，要成为一个，毫无执念的人。

却成为了一个毫无动念的人。

好在，我是一个善于发现问题的人，这便是我并没有那么容易抑郁的原因。我自己便是一个心理医生，但我发现我的心灵岛有那一块破损了，我会想方设法的补救，想方设法的找到根本原因。我也为这次的转变找到了解决方法，印象里那段时间最常说的是：我要去干什么什么、我要去哪里哪里。像王健林说的一样：给自己定一个小目标。每当我觉得生活好像没有尽头，看不到目标的时候，我会给自己制定一个计划。也许这个计划会在几年后，也许这个计划会在几个月后，也许这个机会会在明天，也许是下一分钟。

总而言之，我需要一个兔子。需要一个引领我走到兔子洞里的兔子，无所谓这个兔子洞后面是什么，我只要跟着他，享受坠落下兔子洞那一瞬间的惊喜与惊讶就好了，至于这个洞里是好是坏，不在我的计算范围里。若是坏的，那就在寻找下一只兔子，寻找下一个兔子洞；若是好的，那便多留一刻，直到它变得越来越二维，成为了我记忆中的照片时，我再去寻找下一个兔子洞。

喜欢史铁生的一句话：“生命的意义就在于你能创造这过程的美好与精彩，生命的美好就在于你能够镇静而又激动地欣赏这过程的美好与悲壮。”