写作总归是件与自己斗争的过程，在无人到访的地界尽情撒野，浪漫且孤独。
前段时间有读者留言说，看我的文章会有一种幸福感。
以前也收到过各种留言，但还是第一次以“幸福”作为评价，幸福，这个定义对我来说，太大了。
尽管我从一开始就给自己下了要求：无论前半部分怎么失落，结尾都要幸福。
但说实话，我是一个很容易就丧的人，即便暴露在阳光下，也可以生出一大片阴影来。
我的丧来自于对自己的未知，以及对各种不确定性的迷茫。
那你呢？
也想知道，在现在的这个年纪，你都在想些什么？
我最近也从一些地方，得到了一些人从不同方面对我的认可，我很清楚那些都是我向往的方式，只是我不清楚那到底是不是我，是一部分还是真实的我，我下意识的不敢去承认，我还是不够自信的 。
我没办法说服自己去相信那些，我更愿意相信的是，在我努力去表达的同时，有人也在无形中治愈着我。
我也的确因为文字有了些许本质上的改变。
以前有问题总是急于找到答案，可若实在找不到，很快便忘记了，然后一次次的，将问题演变为矛盾。
现在有了问题，会被我反复记起，反复提及，得到的答案也很有可能再被我否定。
以前作为倾听者，会被很多人需要，现在通过文字，我也可以有自己的表达方式。
我并没有觉得有什么不好，我还在路上，一直都在的啊……
只是，那天我做了一个梦，梦里有人同我说：“虽然你的文字写的都很隐晦，但我仍能清楚的知道你想要表达什么。”
我不知道她是谁，只是在听完这句话后，像是一个被揭开面具的小丑，惊慌失措。
诚然，我总觉得太过暴露内心真实想法，会让人变得很没安全感，但如果文字成了我唯一发泄口，那我就尽可能的修饰，你看不懂才好，这样我才觉得自己仍处于安全范围内。
我还是会想着每天都应该写点什么，如果语言有了障碍，那你就只看看，千万不要说话。
写作总归是件与自己斗争的过程，在无人到访的地界尽情撒野，浪漫且孤独。
只是，乱花渐欲迷人眼，别人不了解自己，自己总该有点自知的。
说来可笑，我不懂自己，在向别人寻求答案后，又总是一遍遍的提醒他人，莫要把人看片面了，我并非你想的那般好。
不觉得吗？人总是会下意识的展示自己好的那一面，至于本性，谁又能看懂几分呢？
又有多少人喜欢的只是他们以为的你？
我时常觉得自己有两种人格，对外的对内的，开心又或是焦虑。
也会偶尔回头看看那些文字，站在一个旁观者的角度去看待事情本事，会觉得自己过于小题大做了些。
“未经人事”，我得到最多的感受就是这个，像是坐井观天的蛙，总在井地夸夸其谈。
而后，在被戳穿的那瞬间，我突然醒悟过来，有时候不是我们不懂自己，而是需要借别人的口，来一遍遍的填补我们缺失的心，来满足我们那个被渴望理解的感受。
只是我仍不能否认，当时的真诚，以及那些细微而又复杂的情感，即便回应者甚少，但却实实在在的一遍遍替我拨开前方迷雾。
我也总是不断的陷入迷局，而后见招拆招，那么你呢，你与自己过了几招了？
最好的读者是自己，可以这样说吧？
关于文字，若失去了真诚，那我便变得不完整，若我足够放肆，那我将会没有安全感。
就当它是树洞，尽情填塞吧，它吸收掉我的一部分，而后再送我一树花开。
