16岁我在干什么？回想往事多少有点不堪回首，从现在的角度看，干的绝对都是些蠢到极致的事，也完全没有能力控制自己的人生，16岁对于一个中国的孩子能做什么？在中国的教育里，我没看到过父母亲人的无私支持，社会原因吧，那时候我们还没脱贫，温饱还是个大问题！留给我们父辈的影响很大，对我们也很大，80后苦逼的一生，可今天我却觉得，苦逼的不是80后，而是我不曾被重视的心，长期压抑的内心，我突然回忆起我16岁的梦想，昆虫学专家，我想去热带雨林抓昆虫，做研究，让人们更多的了解这个地球的物种多样性，靠真伟大，可我做不到，为什么？我根本只是妄念！未曾为它付出过任何的努力，生物学！学过的都知道，这门学科很大很复杂，需要学习的东西很多，未知使我停滞不前，恐惧让我梦想灰飞烟灭！
16岁澳大利亚的女孩杰西卡！完成了环球航海，她让我最佩服的，从未曾动摇的梦想，她为梦想逐步的去实现它，朝着梦想出发，用行动证明自己，独立的人！16岁取得执照成为船长，一个人经历210天的航行，7次逃离了死神的抓捕，一个人孤独面对未知的挑战，她战胜了自己，她的家人给了他很大的支持，她的顾问给了她很多的支持，最后大家把选择权都交给了她，没人左右她的判断，你是船长，船是你的！你选择你做主，父母亲人谁不是担心害怕，人都会恐惧，不管对什么，让你上心得都会恐惧，关键是面对，逃避毫无用处，她一个人孤独的航行，她想逃，逃不掉离家那么远，离岸那么远，真的感受到没把自己逼到那，你真的无法感受到那份痛苦，谁说我能体会到她7次死里逃生的感受，我不信，你没死过，人最大的保护机制，就是保护自己生存下去，如今我又该何去何从，我不奢望有人支持我，我只想定住自己的信念，不再被他人所影响，我太没有力量了，毫无任何力量感，和命运抗争的胆量都没有，我还有什么？我还活着，可我又像死了，不是开不开心，从对自己一无所知，到有点懵懵懂懂，到现在看的更清楚一点，我是个没胆的人，我不止失去了自我，还失去了选择的权力，只是你让我做什么，我就做什么罢了，对与错不在我，都是你们让我干的，我并不想干，没人让我干，我就什么也不干，我该干什么？我能干什么？
我要辞职！这是第一步，第二步，我要先锻炼身体调整状态，第三步，我要带孩子出去转转看看，第四步，我要找一份适合的工作。
积极主动的为自己活着，不再去考虑其他的声音，看到杰西卡各方对她的影响，那一刻我都想放弃，至少还活着，可她过人的胆量，细心认真的找出应对之法，到最后付出行动，不放弃不妥协，做自己，她在证明她自己，她16岁就已经活出了自己，独当一面的人，让人敬佩的人，我快38了还是个笑话，一个自己都看不起的人，贬低自己的同时也在猜测着别人心中的自我，我从没活给自己看，只是活在自己的脑子里别人的脑子里，只是个不重用的人，我到底活了那么多年都干嘛了？只是在逃避，无时无刻的逃避着，不是责任的问题，我只是逃避我自己，绝望自卑，我以前的想法很单纯，不好的东西统统忘掉！就好像电脑手机，不喜欢的删掉，只留下那些美好的，可惜每当我回想过往，美好的回忆它在那？为什么只是些痛苦的经历，我没上9型的时候，从没想过痛苦事提醒着我，每个人都是在帮助我，不管对我好对我坏，有缘才能见，绝大部分不开心的事，现在看来不过是自己掉进去了，无法自拔，被自己的情绪所控制，大脑算是比较理智，未曾发生太过激的行为，可也就是恰是如此，我也没能真正的掉下去，不断地隔离，不断地逃避，离自己越来越远，当我不再胡思乱想，念头只是念头，临在给了我希望，可惜我没有付出过任何的行动，并没能得到更多的好处，我忘了我的梦想，我忘了自己活着的意义，我找不到存在感，我没体会过抓取的感觉，后来我体会到了，我在抓，我也在推，我也不想别人帮我，我知道自己帮不了别人什么，我不想欠下人情债，我还不起，路该怎么走，上过九型三阶，陈老师的话被我莫名的记住了，你的社会化太差，需要去完成你自己的社会化，我应该是断章取义，自己陷入了另一个坑，可我相信老师，却偏偏不相信这个社会，我不喜欢社会的规则，我不喜欢着腐朽的国家，可就是这样它给了我除了空气以外的东西，让我活着的东西，社会的规则，我想打破，试了，证明了我只能被现实压倒，我看不起自己，轻言放弃，可我却也是无能为力，我突然明白我要为了大几千块，跟一个企业去作斗争吗？其他人也是如此，也没见有人这样去做啊，我凭什么出这个头，可就这一个事情，我突然明白了，不管如何，这个企业给了我工作，我自己选的，我知道我自己选错了！可我并没有改变，我上一年工作就不想干了，只是想想，每天和工作对抗，还依然赖在这里，找各种理由让自己呆着，老实呆着，大家总说不想当司令的兵不是好兵，那司令就一个人都当啊，我给我自己的安慰，当兵也挺好，省去了很多责任，把自己的事情干好就够了，事实是羡慕着司令的工作，嫉妒人家发的工资和更好的待遇，自己只能是个大头兵，不甘气愤，凭什么我是兵他是司令，我也能干幻想自己可以当司令，有时候觉得我就是理想很伟大，现实很骨感，从没为了理想付出过，所以那只是一些空想。
上周一的教练，让我体会到了自己的无力，我连站起来的勇气都没有，只能像蛇一样爬着走，可就是那么一点力量，我看到了自己真的是要改变的信念，太强烈了，从没有过如此强烈的信念，我自己也幻想，当我离开我该如何的欣喜若狂！也幻想，未知是多么的让我心生胆怯！危险于机会并存吧，至少现在的我，我有信心，我真正从2次杨康过后，工作不再是我的负担，我能很好地完成我的工作了，对我来说是一种突破，我不再与它对抗，跟单位对抗，真正的顺应当下，我这一刻该做什么，就去做好了，我不再活在下一刻，上一刻，只是当下这一刻，这一刻后没有后悔懊恼，只是平静的走向下一刻，虽有念头，那只是念头，影响也是越来越少，活得也越来越轻松，内心的声音也越来越清晰，一周我也没有什么感觉，突然这一刻看了这个逐梦大海，真的让我倍感感动，眼泪为了自己流，那一刻我突然觉得跟自己近了，我也是第一次更深刻的体会到那种为了梦想去追逐去努力的人，教练的时候说她为了音乐放弃了太多太多，付出了太多太多，就是因为热爱，实话我当时并不理解，只是大脑理解，不过说话语气让我感受到那种艰辛，不是我所能想的，努力真的不会白费，老天真的是公平的，你什么都不干，总想不劳而获，这可不行，我至少现在还活着，还能动，我想完成一些我现在可以做的事情。不让自己后悔来着一世，我想完成自己梦想，我想从新开始好好的活这下半辈子！
