我妈忍得越来越剑拔弩张，越面目狰狞，忍得拧一拧能挤出苦汁儿，就这样抱怨着还要忍着。待两天我就想逃避，孝顺俩字顶着，只能用加重病情减少见面时间_{不是一眼见刻薄之人，甚至是好人，但只有亲近之人能看到她崩溃之兆，尤其近两年种地收成不好，原本窑厂工作也不干了之后，没有稳定的收入来源，儿子也到了可以说媳妇的年纪，更是每日焦虑，情绪绷着（怪不得说常年头疼），抱怨之事就更多了。从小姨一家来的聊天中突然醒悟我被拽下去了，跟着他们沉浸在隐隐的苦水里，不见得就干小姨夫说的什么事，但的确不是没有其他路，只不过他们有他们的顾虑和剧本}

我算知道怎么惯性模式下总纠正小小房子了，在我妈家她会说：这被面上弄的啥？！纱窗拉出来干啥？！看给锅台画的，灶王爷该不高兴了！没很激动，但就是有种隐隐责怪的意味。想想姥姥也是这么说话的。回家后得了流感，我妈虽然每天煮汤、买药，但无法久留，我多希望她能抱抱我，但她转身离开，让我失落又嫉妒，尤其想到她对妹妹的亲密。我意识到自己继承了我妈的语气和情绪，她这几年一方面因为孩子们都毕了业松一口气，一方面因收入也在减少儿子毕业2年随时面临结婚而焦虑紧绷，总失眠头痛。于是带我妈做心疗，帮助她释放情绪，尤其是胃火和积压的愤怒。

因为我的力量增强，可以笑着调侃她：你现在怪会诂峙（怼）人啊~由此开始了深入的谈心，我妈后来再说话时明显有所收敛，说明觉察力开启了。在我妈想做米酒汤时，我跟妈妈说想吃面，还想喝甜汤，妈妈高高兴兴给我做了，害怕妈妈觉得心疗麻烦无聊，还是稳住去做了，而妈妈非常配合！一起做了两遍腹部心疗，后来我意识到她的胃火应该还是积压了许多愤怒，不向外燃烧就向内燃烧。

后来去云南学习，健心营中集体疗愈更是看到，我对妈妈的怨恨其实是恨她选择成为受害者，是她不救自己！要让我们救你！我做不到！我救不了你！我恨你不救自己！我恨自己救不了你！我恨你不立起来，所以我要自己立起来！我要求自己面对婚姻不软弱！要求自己硬气！所以我的婚姻争执矛盾不断，但也是这份逼迫自己不依附的心，也让我有孩子后也不放弃学习，试图自己救自己。暗暗指责也从妈妈那儿继承了，推卸责任给房先森，投影给了他。原来暗暗找个人责怪是家传的~

中午吃饭，因为要止语，又没有手机，就更能跟自己待在一起：时间点不够用?为什么不敢停下?我不配停下，要足够努力才能被我妈看到，要证明。我不足够好，救不了我妈……还是这个点，原来还是看到妈妈的遭遇，太心疼她，太爱她。

再次集体疗愈：我不明白我妈为什么总笑着却用眼神示意我们，把她不满不高兴、不愿意、总之自己不说的话让我们说，怎么忍心？原来她想推印责任，她怕她妈不喜欢她，就在后面指挥她的兄弟姐妹，她习惯了，为了生存，为了活得更好。

（期间小组讨论的觉察：大家都不说，我打断发言者的话(妈妈不说，我上去替她说)。大宝都对我不那么发自内心的笑了，恐惧我妈不喜欢我，不爱我了。早读：想比他人读得准，读得好，其实是想比家里其他表现好，让父母看到。拥抱环节，只一心拥抱另一个生命，喊秘书长姐姐抱抱，唐突了，哈哈~姐姐拉着我的手说喜欢我，还给引荐教授…看到自己的不卑不亢，看到纯粹的自己，有力量的自己，呈现的美好的自己。欣赏自己。之后久久不能平复时，看到自己对一个环境中最高权威给自己认可的渴望还是挺强烈，代表着对爸爸妈妈爱的渴望。秘书长好温柔亲切，也很慈和。发现周围阿姨不少喜欢我，也越来越多，或许是我和妈妈关系融洽的提升呈现）。

还看到我爸把女人带回家，我妈的恨、愤怒、难过，我想她高兴！不要难过！“妈妈，你看我很能干的！我能帮你照顾妹们，你看看！你看看，我跟你在一起！你笑一笑好不好！”我的证明是想让妈妈没那么痛苦。而我要跟妈妈在一起，我不能背叛妈妈， 我替妈妈表达她的恨，可我对爸爸的爱就要被隐藏，于是我用葬送/献祭自己婚姻的方式，在他出轨消失10年后打第一通电话传递的信息忠于他。（当妈妈满面愁容说：弟弟不会说话、不懂事的时候，突然意识到弟弟也在为妈妈出头，替她打抱不平，是把她的不作为和忍耐扛在身上，去奋起反抗。我们都成了妈妈自己赢得好名声、把压抑的情绪转移到我们身上的"替罪羊"。跟妈妈说了，讷讷无言，似乎突然间也意识到了）。

也看到妈妈对别的女人到家被羞辱的愤怒，板子往死里打的寒心，看到他俩各自的病灶，爸爸对妈妈又爱又恨(恨她似乎不在乎他，激怒妈妈，可还是看不到她需要他）。

不断回溯放大定，一遍遍看到，觉的深入，自然看到越多爱的部分。我出生，虽然妈妈也有一点点失望，但很快护着我不被奶奶嫌弃。爸爸想逗逗我，妈妈怕胡子扎着，他就偷偷跟还是婴儿的我说话。给她花钱买东西，她还严厉吵我，原来怕我花多跟房先森吵架，伤感情，过不好受苦~感到满满的爱！他们都深深爱着我。就这样一次次清理伤痛，直到爸爸慈和的模样固定了下来，妈妈和背后祖先变得很欢脱，妈妈抱着我，爸爸抚摸我的头发跟我说了对不起，爸爸爱你。