1、在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！
2、小时候在家放羊，看着羊吃草，特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，我感觉羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！在后来三天，我拉到虚脱…...
3、媳妇从外面回来，神情沮丧，目光黯淡，我问她怎么了，她说:我身份证丢了。我:没关系的，补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴？媳妇:群里有个大爷上来就问，‘身份证上这是姑娘还是小伙啊？’
4、本人30多了，至今单身，还记得20多岁那年打工在外租了一套房，一个月房租两千多，太贵了，工资交完房租基本上就没钱了！！于是就找个同事美女一起合租！同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我再跑腿！数月后，美女对我说:小帅哥，看你一直单身，我也一直单身，如果我们俩加起来等于什么？我当时脑子一抽:笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？？
5、结婚时去买项链，媳妇儿看中了一款，我看款式特别丑，就说不好，我帮她挑。媳妇儿生气的说：你敢质疑我？就这一款了，非买不可！我叹着气付款…… 前几天收拾东西，媳妇儿看到买回来就没戴过的首饰，对一边的女儿说：等你长大了，这些都给你戴！五岁的女儿头摇的像拨浪鼓：不要！不要！你买的东西都不好看！真是小棉袄啊！有共鸣！我一把抱住闺女，闺女嫌弃的推开我说：你看我爸长这样，你都能看上！
6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!”
7、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在微信上问我：“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？”我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”
8、刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”
