娱乐圈最近的爱情真心不顺利啊，各路明星相继都爆出出轨事件，在这里小渲不做评价，小渲今天给大家讲一讲我的爱情故事。

我至今有两段恋爱，第一段和大家一样，已经不记得什么时候开始了，也不记得怎么结束的，就记得我当时哭哭啼啼的对他说我们分手吧，你对我一点也不好。前段时间听说初恋结婚了，真心恭喜你啊，就算我们当初没有在一起，我也不是像电影里面那样大度的姑娘，可是青春不再，你若安好，我很欣慰。

接下来的一段感情，纠纠缠缠长达了六年多。

在我没有准备好的情况下，我就草草的开始了第二段感情，其实很简单，当时我处在一个极度需要保护的状态。我那个时候高考考得非常不好，上了我们小城市的一所大学，离家很近，骑自行车差不多五分钟的样子。我那个时候由于心情非常不好，就没有住校，和高中一样住在了家里。所以现在感觉自己好像没有过和别人一样的大学生活。我就记得我那个时候每天真的是混日子啊，一个网页开了有关关了又开，一条新闻看了又看，好像每天的事情的就是找一个可以无限重复的东西度过我这一天。不知道自己接下来要干什么，也不知道到底要干嘛，每天就想着睡觉一点精神也没有。

这种生活我相信很多人都过过吧，其实身为当事人是非常痛苦的，因为这个时候来自父母，七大姑八大姨甚至隔壁老王都会教育你，教育的话我自然不必多说，总之能忍住就不说话，不能忍就吵起来了。然后更加不开心的一天开始了。

就在这个时候，我的男朋友仿佛像天使一样（此处自带BGM)，他陪我聊天，听我诉苦，当我难受的时候也会安慰我，可以想象这样的场景多么暖心。再加上我们那个时候是异地恋，那种对我精神上的帮助真的是一剂良药啊。

可是渐渐的，我发现他不再像原来那样肯倾听我了，对我不冷不热，也没有什么耐心，就在这个时候，他向我提出了分手。看到这里的宝宝们以为故事就这么结束了？Too naive!

这个时候我们相处已经有差不多小半年了，细节什么的都忘记了，只记得我和所有姑娘一样，不停的打电话，接起来不停地哭，开始还是能说几句，到最后直接关机。记得我那个时候一晚上睡不着，好害怕他把我拉黑了，我就在想，他在重庆，对于上大学才一个人坐公交的姑娘来说，让我去找他真的是比取经还难。也不记得后来怎么样了，我们和好了。但是可以想象我那个时候的心情，真的糟糕的极点，我感觉每天陷入了更加昏昏沉沉的状态里面，相应的更加依赖他了。

就是这种模式我们一直纠缠着，我吵闹，他分手，我哭泣哀求，他心软答应，但是我不甘心，于是引发了下一次的吵闹。就这样不断循环着。

没错，所有的故事都一个高潮点，只是这一次的高潮点不是在最近，是在一年前。

我在本市读完了专科又在校升了本，在外地读完了本科回到了家里在家里人的介绍下进入一家企业上班。这件事情真的是成为我人生的转折点，一般人觉得高考才是大家的人生大事，可是这一年的工作带给我的比高考的影响还要长还要久。

我在的一年多一直在基层工作，每天上24休24，昏沉沉的，每天就是过着上班睡觉，在上班在睡觉，最夸张的一次是年三十的下午，我才知道今年本命年要买红内衣，下了班急急忙忙的去商场，我还记得那个时候我一下子像个孩子一样哇哇大哭，因为我太久没逛街都不知道怎么去商场了。这样的生活过了一年多，直到一件事情的出现把我和我的男朋友以及我的家人的关系推到了崩裂的地步。

起因是有个机会让我调到了文职的工作，虽然没有节假周六日，但是至少生活正常，可是好景不长，没过多久我被一个姑娘顶了下来，确切的说是她参加公司比赛，需要走一个多月，按道理来说我接替了她的工作等她回来给她另外安排，可是她回来了我又要回基层了。这样心理上的反差让我很是难受，也让我一段时间成为了大家议论的角色。

过了没多久，有一个老员工让我给她顶班，因为那个时候我是多余的人，按理来说我是要做的，但是她说的话让我难以接受，当时我拒绝了她的时候她很傲慢的说了一句，你有事不能顶班，你晚上奶孩子啊？这种侮辱我的话让我彻底崩溃，但是我因为害怕没有当面和她吵起来，而且默默的留着眼泪以为拒绝了就没事了，结果没几天站长给我打电话让我给她顶班，我就知道她肯定把这件事情和站长说了，而且我当时的第六感告诉我她肯定没说好话。

我只记得我当时哭着给爸爸打电话说我不想干了，可是爸爸说站长都这么说了，工作中哪有那么多顺心的事情，我听到这里就挂了电话，给妈妈打，妈妈也无可奈何。我把最后的希望留给了我的男朋友，可是他给我的回复是，我能怎么样。

我真的不记得那个时候我是怎么回家的，只记得回了家和家里人大吵了一架，而且当时爸爸说我是窝囊废，这点挫折都受不住，男朋友对这件事情也是不予理睬，我要是说得多了烦了，就很不耐烦的说一句，我能怎么样，你怎么还在提。

事情没有像电影里面一样，我没有打她一顿，也没有立马辞职，而是默默地受这，在2016年的1月18日，事情过去的112天之后，我辞职了。

也不晓得哪里来的勇气去辞职，但是之后我没有振作起来，我足足在家呆了半年多，不工作，不出去，不说话，每天抱怨，拒绝外界的一切事情。

只记得当时就是睡觉，体重一下子到了140，而且每天都和祥林嫂一样见人就说自己命苦，宅在家里也不知道要做什么，总觉得所有人都对不起我。

忽然有一天，我做梦梦到了我那天被欺负的全过程，那种身临其境的恐惧再次让我崩溃，我真的受不了了，决定要改变了。

无意间在网上参加了心灵成长的微课，知道了吸引力法则，学习了原生家庭的关系，亲密关系如何处理，甚至连教育孩子的微课都要报名听，慢慢的知道了自己喜欢放的方向，也开始喜欢上了生活，到了6月22日，我终于有勇气开始上班了。

新的单位是我自己在网站上找的，现在每天一个人给自己做饭，周六日和朋友一起出去逛街，平时又时常和他们联系，让我的生活过得又充实，又快乐。

说了半天貌似大家觉得没有我男朋友什么事情啊，其实在这个过程中，他一直在，只是随着我的心态改变，慢慢的我发现他只是我生活的一部分，而不是全部。

好多人会说，小渲你跑题了吧，不是要听你讲爱情的吗，怎么成了你吐槽自己艰苦岁月的地方了。哈哈，那我就马上开始说。

我的情绪变化导致了我们的感情也是起起伏伏，在这期间，我无数次被分手，我也无数次哭天抹泪的祈求他不要离开我，原因很简单，我放不下过去，在现在指责过去的他。

我不知道会不会有人说我做，但是作为当时的我，其实我也不知道需要什么，可是我发现直到现在我还是能想起那些和同事的种种过往，这说明这件事情真的伤到我了。可是我却没办法释怀，所以只能把责任推给他，觉得是是因为他的不作为导致我的痛苦。我像个孩子一样没有办法去承担自己的过去，每天只知道哭来让所有知道我很痛苦。可是换来的是更多的责备和争吵。我有时候在想，我学了这么多只是有什么用呢？我不是为了让他们对我更好我才学这些吗，为什么还是换来了无数次的吵架指责。直到有一天我忽然明白了，其实我一开始就想错了。

在一开始，我就把我的重点放到了男朋友和家里人身上，我希望做一些事情让他们对我满意，而我希望我在赢得他们信任的时候其实是找个机会告诉他们，当时的你们有多错。就好像我们之间一直在打一场仗，我虽然一直推后，但是其实是想尽办法赢得这产场战争，对于男朋友，我采取了降低自己的防线策略，对他一次次的妥协，而自己就是在这一件事情，让自己受伤，然后想象这在某一日能够翻盘，站在台阶的顶点告诉他，你知道吗，这些都是你对我的伤害，你知道错了吗？今天我要和你分手，因为我现在什么都有了，不需要像个宠物一样在你身边，喜欢了亲一下，不喜欢狠狠推开！然后自己华丽丽的转身，完美啊~

可是现实就是现实，我现在依然什么都没有，可是我却平淡的过着，也没有自己想象的那么好，也没有那么惨。

知道这一刻我忽然明白了，其实我一直都想错了，我把我能得到爱情的事情给自己附加了太多的条件，有钱有貌有车有房，觉得自己不是这样就没办法见人，也觉得自己不这样就没资格说这些话。我用了太多的外在条件给自己包装起来告诉别人我不是可以欺负的，我很厉害的，但是里面如垃圾场一样破烂不堪。

忽然想起以前我们之间的一段对话，我说哎呀我看了一个恐怖片好害怕，今天不敢睡觉了，他很平静的说了一句，这有什么的？

是啊，在他眼里我就是是个无所谓的角色，我的喜怒哀乐不足以让他留下时间来陪我，我的情绪变化也没有什么，一切都是，有你也行，没你照样过。

宝宝们肯定也有和我一样的感受过，努力了半天发现其实自己的男朋友真的不像想象中那么对你好，你也没有想象中那么重要。不过，用他的一句话，这有什么的？

哈哈，现在才知道只有真的经历过伤痛才不会感觉到痛，现在才知道，一切都是自己的问题，我们有的时候太爱自己又太不爱自己了，在这飘忽不定的标准中，也让对方身心俱疲，自己也伤痕琳琳，其实恋爱很简单，她真的就是一个孩子，美好单纯，是我们成年人给她太多的条件才变成了畸形的产物。

还记得泰国电影《初恋那件小事》，不晓得自己看了多少遍，一开始给自己的感悟是，你看爱情多奇妙啊，能让一只丑小鸭变成了白天鹅。现在才发现，我忽略了一句剧情，其实男主一直都是喜欢女主的。

那句话说的真好，我喜欢你只是因为你是你，而不是因为是谁。

愿所有宝宝都能找到你的阿亮，美好的一天开始了，我们还有什么理由不去享受了？