01
朋友Z最近遇到一件很懊恼的事：
朋友Z和他男朋友高中那会儿就恋爱了，高考分数出来后，Z成绩不好，去了一所二线城市读书，而她男朋友被985大学录取，在一线城市读书。
他们开启了异地恋模式。直到大四准备毕业的时候，Z觉得她大学所在城市发展和家乡的差不多一样，倒不如回去家乡发展，实习的时候，就已经在家乡找好了一份工作。
而Z的男朋友，在这四年里因为这所城市增长了许多见识，他认为这里有很多机会和很好的职业前景，想继续留在这所城市就业。
可是Z就不同意了。
她觉得大城市里消费水平高，压力大，关键是他们已经异地恋四年了，她不想无休止地异地恋下去，她希望男朋友回来。
Z的男朋友几经衡量之下，为了爱情，决定也回到家乡工作。
故事的结局，是他们的爱情长跑能够继续跑下去，并且他们的工作在当地已是不错的收入了。
可是Z为什么懊恼呢？
原来最近他们俩经常吵架，Z说，因为男朋友放弃了大城市很好的机会，现在在一家工厂无趣又重复性的机械工作，光累不说，他们成长速度、工作性质、时间不同，很容易就一言不合吵起来。
现在Z悔不当初，她为别人做了一个错误的选择，现在特别后悔，她说。
你开始懊恼了，以爱之名，为你爱的人做了错误的选择或决定。而你爱的人，也因为爱你而不忍心怪你。这种伤害，只源于爱的绑架。
02
这种因爱绑架的事，在日常生活中简直多了去了：
常会听到父母会对自己的孩子说：女孩子就应该找一份舒舒服服的工作，然后努力找一个有车有房的人赶紧嫁了，那以后的日子就会好过多了。
当你要反驳时，父母肯定会说：你这孩子怎么想的，我是因为爱你我才管你这么多，如果你是别家的孩子我才不管呢blablabla……
身边或许也会有朋友这么对你说：你看谁谁谁家的男朋友对她多好，每天送花到楼下，隔天陪她到处去吃去玩，每周还送个名牌包包，你家那位怎么没搞点惊喜给你呀，是不是怎样怎样啊……
如果你解释，她们肯定会说：我这不是你好朋友才告诉你吗，我这是为你好，我就知道你会多想，我都这么掏心掏肺地对你说……
以爱之名，逞一时口舌之快，而被绑架的痛苦，往往是我们自己。
呵呵，真是甲之蜜糖，乙之砒霜。
他们总是会举着爱你的名义，认为你的选择、决定都是错误的；他们会把自己脑补成鸡汤传教士，把你的思想都绑架起来，直到你用你的实际行动按照他们说的去做了，才会把你释放出来。
可他们不会想到，这种利用爱去绑架，只会让爱的力量越变越少，而且是不可逆的。
而被绑架的人，因为爱的名义，不情愿地接受着，不忍心去怪他们，最后的结果是彼此之间的信任越来越少、话题越来越少。
03
无论是否以爱之名，相爱的人，应该是一个独立体。没有绑架，才没有伤害。
当年，大导演李安还没有出名的时候，他失业在家，1984年到1990年的6年间没有工作，在家当家庭主男，烧饭打扫带孩子，家里的开销完全由妻子一人承担。他因此消沉，而李安的妻子察觉到他的消沉。隔天妻子上班前留一句话给李安：“安，要记得你心里的梦想”。
他想委曲求全，期间他为了生活好点，试着改学习计算机，他老婆知道了，鼓励他坚持自己喜欢的影视专业，所以他现在很感激他老婆，在后来成名后，他的获奖感言里表达对老婆的爱也就不足为奇了。
他妻子在许多年前或许也不知道未来的李安是否能成功，更不敢打包票说一举成名，但是她妻子贵在没有用思想绑架他，反而支持他的事业，从而成就了一个大名鼎鼎的导演李安。
爱一个人是爱他的独特及理想，爱他，不是绑架他的思想甚至是人，而是支持他的想法，用你的思想、实际行动和正能量去支持。
我们已经从小到大深受毒害了，经常听到：别人家的孩子，别人家的老公，别人家的妻子……但是实际上我们不想听到这些，对吧？那我们为什么还要继续互相伤害呢。
04
很多时候，我们总是想当然、自然而然地对身边的人指手画脚，为自己亲近的人做自己认为对的决定，为爱的人选择我们想要的人生。
这真正的原因，是“你开心就好”还不够，还要“我开心那才是好”。身体里都或多或少有一点点占为己有的小私欲，因此总认为自己的想法比较牛逼，更愿意身边的人按照自己想的路去走。这种优越感导致没有想过，别人是否愿意接受。
己所不欲，勿施于人。
说到底，还是不要以爱之名，去绑架你爱的人。
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爱你们么么哒(づ￣ 3￣)づ
