小人得志，竖子成名。——题记。

                                  一. 

我近来又感觉有些孤独与悲冷。总感觉其他人的性格总与我差上那么一大段， 竟然把我排挤到无入理解的地步去了，我与世人之间早已有了那一道厚屏帐了，以经无法挎过了。冷风一直吹拂着，雨也下了一天了，期中考试已经过去了，前两天才开了家长会。

今天是星期天，又要回学校上晚修。我依就行走于世间，漫步于自己的幻想。但幻想总于现实有一线之隔。今天雨下得挺大的，在一排深绿的树木下面，我背着书包，手里拿着一本《围城》，在学校门独步。雨下得这么大，哪有什么人在走啊。我耳朵上带着耳机，想完全隔绝外界的声响，但这完全是不可能的。

这一片是老城区还是新城区，我也说不太清楚。眼前的短房与高楼遥相呼应，一片深红包着的残瓦。学校也许还没有开门吧，我想。但眼前并没有可以躲雨的地方。我走进一家汉堡店，坐下来静静地看书。书里有一句：“生活就如同吃一串葡萄，有些人开始把最甜的那一颗吃了，那剩下的只剩下回忆；有些人开始吃的是最酸的，那他把对未来总抱有希望。”

天空如同扎满天地般的灰尘，总是阴尘的。眼前的公路车水马龙，他们都要去做什么呢？也没有什么罢了，我想。如果哪天我死了，我的墓上一定要刻：“我在黑夜中行走，从未见过阳光。”没有人懂得我，就算我离去了，或许也没有人会记起我罢。

家长跟我讲顺其自然，那怎么顺呢？自然，又是什么呢？我怎么表达自己的感情？是把这些，讲给那些吃瓜的同学讲，然后，受尽了嘈讽？或是在厕所放声大哭？我突然放声笑了出来，“他们是他们，我是我，何必为了他们活成了我最讨厌的样子？“这么说了一句。

路上传来两声狗吠，我抬起头，看着外门那一排的车，零星的路人，假装自己看见了乌云背后的斜阳。突然想骂一句：“他们算什么牛马？“在山的那一边，也许，有我向往的世外桃园罢。

我就这么看着入迷，但又一改脸上的笑容，我在想什么呢？我只能觉到自己的眼睛是湿润的了。天空上面己经布满了雾气，我忽又觉得自己这么做会无聊，我已经听了这么久的雨了，这还是我第一次这么入迷的听。

远处几声轻扬的鸣笛声，悠扬地刺进我耳朵，我缓过神，往四周看了几眼，还好没有人罢。哎，竟然把我梦境打裂了。明早的空气，也许是十分清新的罢，仿佛我看到了十多年前的那个早晨，我父母陪我看树叶的那天；再也没人理解我为向如此爱枫叶，再也没有那天早晨，父母陪我的日子。头一动不动地看着天，也许这是我最接近天空的一天吧。

我靠在背椅上，眯上眼睛，静静地听着，仿佛在回忆小时候。我会忽然觉得自己会长出一双翅膀，飞上天去，在这悲伤的世界里，只能借酒消愁，如同飘散在眼前的云烟，如同眼前的水汽。

我拿出笔，在本子上写着：“无人问我粥可温，无入与我立黄昏。”我没有谭嗣同的勇气，没有文天祥的毅力，只能忍让，只能认命。

也许现在的我，已经话成了当年最恨的样子了吧。也许校门开了吧，我先去看看罢。地面上的水汽，带着地面上的泥土，一阵阵地捕上来，我发出一阵狂笑，但又收住了，因为附近有许多人。

                              二.

我的抑郁症似乎又开始发作了，在学校里，着班主任的培优，味同嚼蜡。思想早已飘散。今天并没有睡得太好，凌晨的时候开始下雨，我就睡不太着，就干脆些，就平躺在床上听了几个小时的雨。现在我依然清醒着，份佛觉得自己是早已孤高傲世的狂人，对世俗厌恨的归隐。

如果将来有机会，我会出家去当和尚。我之前有过逃视的经历，一连跑了三四天，仿佛同学对我都抱有恶意，一种侵入脊骨的冰凉。有些人某名其妙的进入了我的生活，将我的生活损得一盘散沙，然后又某名其妙地消失在人山人海之中，从此再无交集。我总感觉同觉带有一种深不见底地恶意，每次上课，如果可以的话，我都会选择后排靠的位置，望着窗外，仿佛有着人山人海。

每次上课，都比人在市区还要难受，更加孤独，深不见底的恶意，校园里的几株红枫，早已被雨水打得七零八落了。要不我离家出走吧，但又不知道去哪里。我寡疯了，没有人可以听我讲诉。无论到了何地，都能感觉到一股无边的恶意。不知道因为什么，今天我如此的不安。班主任正在黑板上写着些什么东西，我拿出了手机，点开了QQ。我想与她聊天，但又不敢，我又把手机放进了包里。

我的斜前面坐着一对情侣，挺想像他们那样啊，但是何苦呢？我又没有。我就把头贴在桌子上，双于按在胸口，便句嘲道：“你这卑怯者，你害怕与女孩聊天，为何又想谈对象？你即然想谈，为何又不敢与她当面去说呢？”说到这里，我忽地抬起头，想了又想，我又忽地想：呆人呆人，就你这个丑模样，烂成绩，也配？也许别人早有对象，只是不想长害你自尊罢了。害——，她也许早就明的我是一个差生，我不会说话，否则问不可我句话？我总有一天，会让那些熊不起我的人，都在我的脚下！”想到这里，我便捏紧了拳头，终于忍住了脸上那两颗眼泪。

“你有事吗？不要紧吧？”班主任走过来问道。“不不，没什么大碍。“班主任疑惑地看着我，然后就转真旁开了。忽地，他大吼了一声：“狗东西，你竟然在玩手机。“我抬起头，看见他怒气冲冠也看着一位其他班来的“狗东西。”

我埋下了头，伤心到了极致。“我来学校是来学习的。我们苦来学习？被逼视，一种无助感油然而生。即然来了这狗学校，自然要被他不轻厚。你啊你，为何不认真读书弄一个学业爱情双收？还要被家人嘲讽，同学嘲笑。“空着手，就如你来的时候。”我情不自禁地想起来。我们苦要进入这个高中吧？那些进入职家的学生，现在岂不在那里“荣华富贵”吗？我何苦要学理呢？我的思维不符合理科生的思维，我去文科，皆不是可以乱杀全场吗？

人生苦短，最美好的年华，都在这虚无的母母虚应过去了。我如令已经十七岁了。死灰般的十七岁，我不想这样。为何无法复燃？如同死去才头般的人生，还不如变成石油算了。反正我也无法开花，无法结果了。苦有一个女孩，能理解我的痛苦，无论美丑，无论其他，我也愿意为之死去。我渴望学情，不是兄弟之爱，师生夜爱，是异性的爱情！苍天啊！如果仍有上天，以后我的物质可以不要了，但要派人过来安慰我的心灵吧，随到随叫。终于熬完了培优，我把书包往桌上一丢。我的心仍无法平静，还要上晚自习呢，先找些东西吃吧。也罢也罢，不能出校门。人年少的时光，也就个七八十个年它年头，得为自己而活，为梦想后活，为什么如今的我，变得如此麻木，接受了顺其自然。

”这个年纪的我们，爱情跟不上分开的节奏。“我又带上耳机，打着年伞站在操场边看雨。为什么我会与中年人产生共鸣呢？害——我怎么知道我小时候的社恐到现在的社交牛逼，至少在别人看来是这样的。

“木头木头，你这人就是个木头脑袋，不知道动脏袋。还有一年多的时间，我该怎么过去呢？”我走下台阶，进入了操场。我低头，才发现自己进入了一个水坑之中，还好我穿的不是网鞋。

令我十分震惊的，是家长并没有在家长会着把我骂一顿，也许是我实在是太差了，他们已经失望透顶了罢了。失望罢，我离家出走罢了，我对这个世界失望透顶，对，就今晚。我拿出钱包，看着钱包里零里的几张纸币，再加上微信，也许我可以勉强过一个星期吧。

我抬起头，开始唱着：“看那天的我们走远了……”我忽想起了年轻时的朋友，但又不方便找到人家，算了吧，就这样吧了。生而为人，我很抱歉。

                                三.

又是一门无聊的数学考试，坐回位置上的我这么想。反正老师对我也不太感冒。我的父亲出生在一个小城镇，农民世家，我母亲也来自农村。

父亲在家族排行最小，至于家族里是否对他娇生惯养惯着，我也不得而知了。他后来考上了重大建筑系，于是就有了在我面前又有了吹嘘的资本。吹嘘他曾经是多么厉害，也给现在打击我提供了资本。他不断地跟我传导一些我认为十分错误的观点。这有什么呢？没什么吧，反正我也不走他的老路。我没着操场的跑道上走着，也不知道在转着什么。

我同桌紧跟了上来，说到：“嘿，哲学家，为什么要读对象啊？”“我申明，我没有谈。”不是这个意思，我是。呢，你望我意思吧？”我懂了。我觉的对象无非是两十人生走向相似的人相互信任的过程罢了，本身并不是什么罪恶。”我也并不想与他洋聊，就简单潦草地收场了。

我回到了位置上，准备上第二节晚自习。但是我的周未作业已经写完了，并且我也没有其他什么事情可以做了，但是学校不准我请假的情影，实在是太无道理可善了。我先定去一趟厕所，那一间小小的隔屋，成了我躺平的地方。我进了厕所，拿出手机看了一眼，忽得得知了我一位病中兄弟去世的消息，ICU七结义中的七个人，就只剩下我一个人了。

我锁上了门，开始轻声的哭泣。我三年级时得了大病，进入了医院。在ICU住过一段时间。当时病房里的一共有七个人，我们结成了兄弟。我们的关系非常的紧密，必尽是在战场上一同作战的战友。我接到病色面知书的那天晚上。他们陪我熬了一夜，但如今，只剩下我，在这世界上苟活。

虽然如今九年过去，但还是能可多想那些天，我们一同欢笑，一同悲伤的日子。但是没有人愿意相信我，他们更愿意相信，我是在吹牛。我开始抽泣起来，眼中的泪水早已无法包稳，开始不断往下滴着。

兄弟啊，你们为何留下我一个心在世界上，为什么？此时门响了，门口传来班主任的声音：“大强？李大强同学？”我简至的回应了一声。“你没事儿吧？要不你先……”我小声地回应到：“我没事儿。”

我才出院的那些月子，我根他们没有任何形式的联系，但是在我出院的那天，我们约定了考上初中之后一起约吃饭。后来，我一直沉迷子学习；考上了C市第一中学，但是我所向往的，并不是这所中学。我又转战了第三中学，最终进入了C市第三中学，那一年，我十三岁。我开始找寻他们的联系方式，但是得到的，却是当年的那六个兄弟，现在已经走了四个了。

我的思绪控制不住，开始自暴自弃。我初中班主任就劝我写文章，用文字发散自己。我开始进入文学，整日地泡在图书管里，因了，就在图书馆里睡觉。我开始厌恶人群，我也不知为什么。图书管里的书，成了我的挚友，没有人能够打开我的内心，除了书籍。

第二年的春季，学校学生会的成员，过来劝我进入学生会当校报编辑。但我并不想参与学校的管理，想想也就推辞了。但是他提到了得来的费用学校全部用于慈善事业时，我也便同意了。

我开始从事创作，但是从来来将他们发表。我写的文章，仅仅是为了表达自己罢了。但是那个时期的作品早已经不见了，也许是在搬家的时候弄不见了罢。也许正是那个时期，我的柳郁症养成的吧。

我站了起来，走到洗手台，不断用水冲洗着自己的脸，然后抬起头，看着锋子里那个眼睛红肿的人。我不由得摇着头，原来我已经成这个样子了。

我现在的处境十分的不如意，回到班上上，我在本子上写到：“人生自古谁无死，早死晚死都要死。”写完又把纸给撕掉了。我翻开自己写的文章，看着那一篇发呆：“我是一条小鱼，很小；小得不能再小了，用尽全身的力气，也亲习不出一丝水花。”我想起前些日子写的一个剧本，写的一个高性。成绩很好，但是家庭给予了他太多的打击，学校里的学她不理解他，最后他跳楼了。

                                四.

我回到了位置上，发现位置上放着一张纸条，上面写着：“亲薄的尘赛，天情的男女，惊看那隐隐的青山。”这是海湦的诗歌，我的那就着出来了。谁留下的呢？我也不太清楚。我拿起日记本来，但很草草地写了两笔。

我背起书包往校外走，没有入能两次热爱同一次黄昏，也许等过了一段时间，我的感情就能平静下来黑。就我现在这个样儿，我能上什么大学啊？我拿出手机，开成了飞行模式。我往前走着，走到一个都未形成的商圈坐下。灯在朦胧的雪里，变得如同火一般。

我带上了耳机，孤独的音乐一声声地飞到了我的耳膜。有个人走了过来，说到：“需要住吗？”我点了点头，问道：“远吗？“不远不远，我带你去吧。“我就跟着他走了去，时间已经很晚了，许多店家已但关门了。我同那个人字过几条冷清的街，我问道：“还很远吗？”“不远不远，就还有几百米路了。”我要了一个单间住下，这房间正好，急强维得下罢，我打开窗户，将摘下的耳机又带上了。

雨又开始飞了，今天的雨下了一天了，我往留外望去。看见乌黑般地天包完了整个世界。一片两片灯光在周照充整个天空。我翻开学校的课本，一页一页地看着，然后又翻开业，只剩下一道物理的大题还没有写，为什么要做这道题，反正我又不会做。不对，我要是现在不弄懂，考试的时候怎么办？能怎么办，空着吧。我又把作业合上了。

  我恼怨地用头撞着床，我到底该怎么办啊。自甘坠落啊？我打开手机，连上了酒店的网络，这网络不如没有，太慢了。我闭上上了眼睛，打算着，我先玩儿半个小时再学习，子是打开调钟设置了半小时，就刷起了资讯，可过了半个小时，我又寻思着；等开下，我先看完这篇社论接着又玩了半个小时，道遥自在，就如同古代的土皇帝一般。      我心里开始难受起来，子是关上了手机，把它放在一边充电。我拿出了一张纸，开始写诗，写了传约十多分钟，就写出来了。我寻思，为如果以后我一空要去文学院，去干我自己喜爱的东西。这学死的理科；我不想计算，讨厌计算。

突然门铃响了，我问了句：“谁？“心里却糟糕透了了。“学长你还记得我吗？刚才前台那个。“我想起来了，刚才前台那个妹妹是个初中生，跟我同校的，初二还是初三的呢？“我能问道题吗？”我吃了一惊，忽地把她放了进来。原来是个历史题，我吐了口气，放心里讲，这张地国我看一眼便知道这是后汉的地图，两下就跟她讲懂了。

我呼了口气，即为讲完了，又为其它的事情。但紧跟着孤独感与无力感又迅速充满了我胸口。我心里十分地烦，不知道怎么看书。我对着自家发着发誓：“我的状态还是有的，还能不误他人子弟，我以后要发情自强，考他个重点大学。“可是可过了不到一会儿，我的思维又开始发散了。

我便想：或许到了明天我就可以发愤了。我又索性打开了手机，开始看新词。要不我去剃一下头；以表示重新作人罢，算了罢了，那不过是装给其他人看了的罢了。算了，走自己的路，让别人说去罢了。过去的事情就让他过去罢，都已经成为过去了。

我摸了一下包，里面的镇定药没几颗了。也许是我药吃得太多；产生了耐药性了。我抑郁症好像又加剧了，但是放寒假还有半个学期。我走进了厕所，洗了把脸，又坐到窗前，在家里的时间我所受的苦闷比学校还要更剧烈，但是此时我舒服服务了，但一股紧张感又充满了胸口，老让我一刻不肯安闹。

我从窗口看出去，五楼的房间，正好可以看到校区，那又如何？我有些困意，我先贴在桌子，不一回会儿，便睡着了。

                                五.

我醒了过来，外边还是黑的。我看了下时间，才过半个多小时，肚子也有些饿了。我下了楼，老板对着我笑着，看着我，我有些慌乱，是不是我已暴露了？难道他也知道了吗？我试探性地问了句：“附近有烧烤吗？老校说到“期，我们隔壁就是了。这么晚还吃东西啊？”有些饿了，便吃些。”

我便来到了那家烧烤店，这店里估计是没多少人气，现在店里没有多少的人。便找了才位置坐下，吼了声：“服务员？“来了个中年样子的男人，手里拿着记帐本，问：“几位呢？额，一位吗......呢.....您要些什么？”我差点笑出了声，便问道：“你们这儿的菜可怎么样？”行的行的。”

我随意的点了些菜，再上了两瓶碑酒。我现与同学的关系以经大不如从前了，有些是因为我的症状，有些是发生了矛盾。我在学生会里，有个十分奇怪的人，因为他早恋被告，老师寻问我，结果他专门讲我的过去，在图掩盖自己被处分的事情，我之前得病与抑郁也是他传出去的。我已经孤单得将死的地步了，幸而前段时间找到了知己，可以让我病情稳住，否则我早自杀了。

有位同学生会的干事走来，看到我，满是惊讶地说到：”你好呀，这么晚还出来呀！”我倒是吃了一惊，难不成这人也知道了么？”我回了句：“是呀，饿了。对了兄弟，呢，算了吧。没事儿的，你说吧““这附近那儿有教堂啊？”“清真寺吗？”“是的，哦不，不是，基都教堂。”“在南山上好像有一个吧，我记得好像是。”“谢谢啊。”不必不必。”

菜都上齐了，但酒我是不敢喝了，便拿回去喝吧。回到宾馆时，已经一点钟了，我摸了一下包，包里已经没有有钱了，其实我刚才的做吃了一百多块钱，那位干事帮我付了十块钱。

现在已经算是初冬了吧，我喝完两瓶，那出一张纸，上面写着“上帝要我，与他人无关。”便从窗户翻了出去。