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我最近非常痛苦。

我在知乎报名了一门写作课，是教人写短篇小说的课。

我一直有个写故事的梦想，或者叫幻想。所以当我听说这门课的时候，我就果断报名了。

可是报名后我才发现，课程内容和我想要的，并不太一样。

我想写的，是反应某种深刻道理，或者给人启发的那种故事。而这门课教的，更多的是如何引起人们强烈情绪波动的技法。

哪怕情节天马行空一点，只要故事的悬疑感拉满，只要读者看着上头，只要引人入胜，就好了。

当我发现这个问题时，课程已经进行了快一半了，抽身是有点来不及了，不如就把这门课听完，写写试试。

我认真的学习完这套课程，发现课程中讲的，都是写故事的基础内容。听完之后，好像知道怎么写出一篇故事了，但具体的情节，是需要自己开脑洞去填满。

我的脑洞，我自认为还是可以的。

我拿着自己的灵感，细细雕琢，绞尽脑汁，用尽浑身解数，又参照课程中讲到的小技法，终于将其扩展成一篇故事。

尽管我做不到让故事逻辑严谨，情节跌宕，动人心弦，但好歹，这也算一篇完整的故事，1.3万字。

我迫不及待地将其放在专门投稿的链接下，等待编辑联系我，等待我的作品上架，等待我的故事在互联网的推动下好评如潮。

可是，我等得黄花菜都凉了，就是一丁点的消息都没等到。

这个投稿的过程，就像往大海里扔了一块石头。这个动作，只有我知道，再没引起其他一丝一毫的影响了。

其实，我写的东西，连我自己都读不下去。

不得不承认，我写的东西，确实不适合知乎这个竞争激烈的平台。

但，我写的这篇不行不代表我写的所有都不行。我暂时不行不代表我永远都不行。

我读了很多榜上有名的文章。一边读一边感叹，作者大大的逻辑太缜密了，思路太惊奇了，气氛烘托太到位，跪了跪了。

在有了一定的积累和感觉之后，我又开始着手第二篇故事。

可是，想是一回事，真正动手去写，又是另外一回事。

我在脑袋里冒出一个想法，又推翻一个想法，再冒出来一个想法，再次推翻。

赵本山在春晚上说白云大妈，七天憋出六个字，引得哄堂大笑。而我，真的七天憋出六个字，自己默默悲伤。

可能，我真的不适合写这种小说吧。毕竟，我写其他类型的文章，并没有这么费劲。

可是，我已经在这条路上花了很多功夫，我懂了一些别人不懂的规则，我掌握了别人没有的投稿渠道。我还花了几千块钱。

我不甘心就这样放弃，我不甘心半途而废，我一遍又一遍的问自己，我真的努力到无能为力了吗？

在这种纠结里，我又继续拿着我的灵感，反复推敲故事情节。

越推越痛苦。

人在长期思考，长期没有进度的时候，难免会焦虑。而焦虑会导致精神萎靡，情绪不稳定，行动力下降。

没错，我感觉我整个人都不好了。

我开始认识到一个残酷的事实，我的脑洞并不强，我写不出精彩的故事。

但是，我真的不愿意承认。

我不愿意承认自己白白亏了几千块钱的课程费，我不愿意承认自己的能力不行吃不了这碗饭，我更不愿意承认，自己做了一个错误的决定，浪费了大把的时间。

可是，继续坚持下去，我真的很痛苦。那种精神，心里，肉体同时的痛苦，让我一个字都写不下去。

我把自己憋到了一个进退维谷的境地，不知道何去何从。

为了缓解自己的郁闷，我去外面走走，换个环境，也换个心情。

不知不觉，走到了一个稻田边。夏日的稻田，时不时点缀几声蛙鸣，给这个炎炎夏日填了几分趣味。

稻田边，一个孩子在钓青蛙。

在绳子的一段系上一块肉，提着另一端，重复着一上一下的动作。青蛙以为是活物，就会被这块跳动的肉所吸引。它静待时机，猛地一口，将肉吞下。

然后，小孩把青蛙提上来，再从它嘴里把肉拿出来。青蛙一无所获的，被装进袋子。这意味着，它把自己搭进去了。

我坐下来，看小孩钓青蛙，看得出神。其实，青蛙在被小孩提上来的时候，就已经发现上当了。可是它不愿意松口，导致最后送了命。

从村里回家的路上，我一下变得轻松起来了。因为我想明白一个道理。

每个人都会犯错，没有人一生都走在正确的道路上，没有人一生都没有做过错误的决定。

在错误的地方坚守，才是最愚蠢的事。

如果发现自己走上了一条不适合自己的路，果断放弃就是及时止损，就是十足的睿智。

回头看看我的小说课，其实在发现课程不是我想要的内容时，我就应该放弃了。傻傻的坚守，白白搭进去了很多精力和时间。

我就好像那只被小孩钓着的青蛙，死死的咬着一个诱饵不松口。自己为是的坚持，却换来遍体鳞伤的结果。

我放弃了继续学习那门课，放弃了继续写知乎小说。

利用余下的时间，我开始读收藏已久的书目。

书中的道理，书中的案例，一桩桩一件件，让我感觉醍醐灌顶，让我感觉耳目一新。

我恍悟，放弃，也是一种选择。

而每一个选择背后，都可能藏着惊喜的结果。