昨天下午从外面回来的公交车上，遇到一个女士。她已经有了岁数，一头短发已经全部发白；身穿一身玫红的上衣。在没开口说话前，我对她已经有所注意，那是因为她长了一副特别圆满的耳垂。我觉得，这是一种佛相的痕迹。吸引我注意，是当她开口说活。她声音非常大声，而且发声就像跟人吵架一样。整个车厢充斥着她一个人的声音。在我看来，她说话的内容是一种好管闲事的积极。其中不断夹杂一些看来是习惯性的粗鲁的言辞，辅以身体语言。我因为离她近，她的声贝影响了我的耳膜和神经，我觉得烦躁。在另一边的一个人下车之后，我挪到了离她远一些的位置。
晚上，我听济群法师的讲座。我头脑中突然浮现了自己白天的这个经历，我马山认识到，如果用信仰的标准检验，我彼时心里的动荡是没有看护好自己的一颗心。我已经逐渐接受这样的一个观念：做事的过程，要贯穿对心的看护。这就是丰子恺在他的《护生画集》中所说的话：护生，原是为了护心。法师也曾经开示过“你要别人好，别人不一定好，但你一定好；你要别人不好，别人不一定不好，但你一定不好”这里的逻辑，原是自己的心的问题。
当时我的认识就是这么多。
后来我又进一步体悟到：对别人的不接受（特别是不同于自己的人），是一种我执。
直到我和一个师长交流。她温和又恰当的说出了观点：我觉得这个人苦。这令我吃惊不小。这样的观点我并非是第一次遇到，而是我自己每每碰到问题，就会屏蔽掉这层见解。我知道佛法的修行很重要的一点是要建立慈悲，因为只有慈悲，才能理解自己，理解他人。我懂这个道理，但是我内心真正慈悲了没有？我对此是汗颜的。我有一个自以为是的理由：善良是拒绝被利用的。正是因为这种毅然决然，我试图将自己训练成一个“刀枪不入”的铁人。面对不公和欺凌，我过犹不及。我自以为是在保护自己，感觉自己是在声张某种正义。但事实是，我越来越隔离，越来越远离我的本性。
基于客观情况作出反应，这是人的本性。环境对人有很大的作用力，但是我的主观因素能起到多少作用？如果我不做“你对我不好，你给了我不好好对你的理由，所以我会不好好对你”这样的反应，事情的方向一定会改变。利人，终将利己。一种温和、谦卑、满满的爱着的心情，才是回家般的熟悉。
对这个小事件的一种新的体悟是：这是否是一种冥冥中的示现：我是否有过这样的时刻？当我自以为理直气壮如此反应的时候，我带给他人的感受是否和我彼时的感受如出一辙，甚至更糟？
这件事是我在修行路上的一个试剂，它让我看到了“嗔心”是我的自动反应。
