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我，在人群中经常一眼就看到，小时候逛书店爸妈很容易找到我，不太担心我丢掉。总高人一头，想法和追求不自觉跟着身高走了。在鸟笼中困了有22年，展翅高飞，飞到一个我爸妈看不到的地方，不过打开微信，还是能看到。就还是不担心丢掉。期望着再过一段时间，能打开新闻就看到。
高个子啊，似乎自带舞台。科学家和历史学家说，人们恐惧演讲，实属正常。站在高高的台子上向下喊话，台下众人往上看。这和古代被狼群盯着的可怜的猎物，有什么区别么。高个子，仿佛生来，就站在舞台上。排队站队，比别人高一头，和同学手拉手回家，比人高一头，站起来发言，比别人高一头。每每上课发言，都有眩晕感。每每和同学一起放学，皆有离群感。
女同学看到我，拉着我说：蓉啊，你这个身高真好，我找男朋友就要这么高。说着，手臂绕进我的手臂，头钻进我的胸脯。小鸟依人，说的就是这些女生了。我再高，和鸟也并非完全绝缘，有人说了，我是大雕。
看着偶像剧，最羡慕的就是有个欧巴能依偎着吧。似乎低人一头，做很多事都方便许多。可以撒娇，可以装傻，可以遇到事情说“我不会诶”，求助也理所当然“能不能帮帮我”。我虽然是女生，因为个子实在像男生的水准，帮起忙也会误以为自己是男生。帮忙算什么，帮呗。自己有啥不会呢，自己啃呗！个子这么高，有什么说“我不会诶”的权力呢。
女人美，少不了一条：温柔。温柔少不了一条：如水。如水少不了一条：软和弱。我就这样高高兴兴地当了20多年的自带舞台的大雕。把一腔温柔化为了不知道哪里来的硬朗。
内心是软绵绵的温柔，娇艳欲滴，外表是硬朗的壳，我以为自己是个汉子。温柔的话语在心中酝酿，出口则为确定的肯定的没给人太多选择的硬气。我并不喜欢这样的自己，困惑过为什么我的温柔别人感觉不到呢。人家明明是软妹子，软到哪里去了都。
时常羡慕可以绕着我的手幻想男朋友的那些女同学。我也开始接触比我高的男生，尴尬的感觉出现了：和我一般高的，站一起不太有男女有别感，比我高的，我就难受：哥们儿你咋那么高呢。原来习惯了我高人一头，并不是有个比我高的，我就能变回妹子的柔软。
问题似乎不在身高，艰难的自省与自剖，我看到了高人一头带给我的倔强：个子高，就要处处高，不高好像就对不起这个子。
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个子高有个好处，气场比较强大，也不知道为什么会这样，高个子拦得住风？接受气息的面积大？气场随之变大？总之，我被不明真相的观众认为：气场真大，那威风，那自信，来吧，这事儿你一定能行。
在这样的误解之下，我先后被认为是辩论高手、演讲高手、主持人以及社交高手。对此我呵呵：谁告诉你，看起来气场大就会辩论了……
大学时的宿舍舍长曾经自信地指派我代表宿舍迎战其他宿舍，那时的辩论题目我都没怎么弄懂，舍长自信地拍拍36D的胸脯说：你没问题的。我满脑子问号，题目我都没懂，上台我说点啥？？？练的最熟的是那句：“亲爱的对方辩友”。结果可想而知，我这个高个子并没有因为气场而实至名归一个辩论高手。活动之后舍长很气愤，你你你，你这么高，怎么会搞不定这场辩论。老实说，她一生气胸脯是起伏的。可惜我是喜欢男生的。被同性这么一说还是不太开心，心里自觉画上一个等号再画上一个问号：高个子=辩论高手？
工作后，工作关系我需要出席很多很多的活动，各种场合的曝光让不少人送我一个名字：社交名媛。为什么？我怎么就名媛了？同时参加活动的明明还有很多其他人？？？满脑子问号，我开心地向，我哪里像名媛了，又不是富贵出身，又不会左右逢源，又没有奢华扮相，莫非……莫非个子高，人群中容易被看到，你参加了几个活动，就说：你看，每次都能看到她。其他人也参加了几个活动，也说：你看，每次都能看到她。总出席活动，似乎很闲。于是我就名媛了。严肃的微笑脸。
被说成是名媛的我，当时还年轻，估计24岁，那时根本不懂，能获得注意力是宝贵的财富。这时的财富，在我这里是负担。世界观未发育完成，来个什么新事物，不像礼物，更像变异的新病毒。这种病毒的编码与我本人不符，我做出很大的努力来排斥。这叫什么，排斥反应吧。24岁之后我就渐渐疏远了很多活动，这时感觉自己不是大雕了，是鸵鸟。不敢面对的新事物，就埋起头来，把头埋进沙丘里，看不见看不见看不见。看不见的事物是不存在的，假装看不见的挑战是没发生过的。
没什么成就就着急出山，说的就是我了。出世入世大抵指的是凡尘做出成绩的，我这因为不喜欢社交名媛这个词而闭关清修的，可能不太多。就跟全世界都认识我似的，我上街变少了，差一点就戴口罩墨镜了。说到这，北京的雾霾开始之后，我舒服了很多：大家都带口罩，终于大家在看到一个高个子的时候，不会知道那是我了。默默手比一个耶。
可惜，被寄予的希望够多，凡人也会试试修仙。当我照例许多次被仰望时，我那自带舞台的错觉开始正向强化了：我tm是牛逼的人，我tm是一个属于舞台的人。虽然我晓得，大家的仰望，只是因为身高。有人说优秀是一种习惯，那么牛逼，或许是一种强迫症。我需要自己牛逼到让很多人觉得：这个人看上去很厉害，的确也很厉害。
我在凡人修仙的路上啦。
