给自己戴上幸运的花环
我们无法改变的是自己的出生。少数人生来就是少爷，锦衣玉食，不用为学习发愁，更不会为工作疲于劳作。更少人带着啼哭坠落在穷苦的家庭，食不果腹，衣不蔽体，早早就辍学，靠着体力挣钱贴补家用。绝大多数人是生在工薪阶层的，他们不富裕，但也能求得温饱，他们有理想却又十分艰难，似乎出人头地是他们不断奋斗的唯一出路。
我，出生在一个工薪阶层，父母都是靠微薄的收入支撑起这个家。不说什么高大上的理想，我的出路似乎早已注定，唯有读书继续当工薪阶层的一员，结婚生子，了却一生。年少的我，心中自然也有这样刻板的价值观，带着惶惶，等待未知。
年少的我，在现在看来却是非常糟糕的。于父亲来说，我似乎是一无是处的，每日面对的是奚落和咒骂。于母亲来说，我也许是还有希望的，我提出什么学习计划，母亲一般还是支持的。于自己来说，我心里有深深地自卑，但更多的是不甘，明明我是一个人，我本应该有快乐的生活和崇高的理想。在学校，来自于老师的歧视和同学的嘲讽，我很孤独。读书这条路真的走不通，我不是那块料？
通过自己的努力，我考上了一个专科学校，毕业后又考过了自考本科。然后，我失业了，父亲的咒骂如期而至，我又变得一无是处。那时，我真的觉得自己真如父亲说的一样，我连一个农民工都不如，至少他们能自食其力，我却是一个行尸走肉，靠啃老来生活。我不反抗，任由家人和旁人的冷嘲热讽。
人却不总是倒霉的。几年后，我通过了司法考试，也考上了一个司法单位。迫于生活的压力，我选择了当一名司法警察。这之前父亲去世了，但他对我的影响却是深远的。
我同样有他那份单薄的清高，这也看不起，那也看不贯，其实自己也还是那个卑微的人，没有任何能力和资格对别人评头论足。所以，我自己把自己封闭了起来，没有朋友，没有社交，有的只是看书，饮茶，附庸风雅。
当然，我的个人问题也是非常困难得。没工作前，一无所有，找女人可能会被戏称为想吃天鹅肉。工作后，有了收入，媒人分踏而至。没有恋爱经验的我，失恋了，一次又一次，我不得不反省自己的言行。一开始，也如过来人那样，对女人嘘寒问暖，觉得男人就应该为女人花钱，但自己微薄的收入根本支撑不起那样的开销，我放弃了。相亲到失恋，失恋又相亲，一个死循环开始。最后，在冲动下，我认识了前妻，前妻要我的财产，我立即拒绝了，婚姻也就草草收场。从此，我又孤独一人。
工作上没有起色，基层，基层，可能永远都在基层了，不去想了，咱没有当官的命。这却不是最致命的，更糟糕的是我患上了抑郁症。直到现在我都是每天大把大把吃药，精神紧张，睡眠障碍，思维迟缓，手脚刺痛等等症状无时无刻折磨着我。这样的精神状态让我工作也十分困难，和领导吵架，被扣分做检讨，甚至被威胁待岗学习和考核不称职。我更加焦虑了，有时幻想自己有一天被开除，生活极度贫困，也许会被饿死。
我开始由观外到观内，我试图继续深入了解自己的内心，和疾病作斗争。我大量阅读心理学，我知道了，我的那些消极的思想来源，如何克服，如何重建健康的构架。
对于父亲的去世，我依然悲伤不已。对于与我的咒骂，我早已原谅，对于与我的伤害我最终选择了宽容。对于旁人的奚落，我渐渐平静地接受。对于我的孤老终生，我也不再挣扎，也许孤独是最好的状态。对于我的失业，我也不彷徨，也许这就是命中注定。
片桐法师：“向着美好，作正向努力！”我所谓的苦难，也许并不是苦难，是一次重要的人生历练，那将丰富我内心世界，是一笔独一无二的精神财富。我的孤独，是上苍的眷顾，把我变成一个不问世事的闲人，心里一片安宁。我试着将幸运编制成花环，随时佩戴，以此来掩盖内心的波澜和哀怨。
这个世界上，我也许是倒霉的，但永远不是最倒霉的，我随时提醒着自己。远方也有了我确信的未来，不再彷徨。
