已经许久无法书写什么了，久到我以为自己已经成为一枚标准社畜，除了无休止的工作，就是按部就班的度日。
哄好孩子睡觉，终于有了自己的闲暇时间，看看手机，翻到知乎日报在谈论关于天道的话题，我突然想记录点儿什么了，关于教育，关于培养孩子。
我自认不是一个好家长，不是一个情绪稳定的妈妈，我想过自己的生活，但又想自己的孩子能避过自己小时候遇到的坑。因而效仿着自己的母亲，理解了自己的母亲，否定了自己的母亲。
我开始思考这个世界级的难题：如何培养自己的孩子？
我想要做些什么，又不懂该做些什么。眼看着马上就要小学，我仍然不知道该做些什么。跟很多家长聊过，他们在补文化学艺体，花无数的钱财和精力，势要砸出一条通往重点高中的道路。
我理解，我知道，我也是这样想的。但是我感到不安，越来越不安。因为我发现我越来越像我的母亲，所以，其实不怪她，要走这条路，就是这样的。
我和队友都只是芸芸众生中的一员，经历的太少，知道的太少，我们没有去见识过世界，只能在自己有限的认知里看待这个世界。所以，我们的孩子必将受我们的局限所累，我能给的，我能做的，只能尽力。
其实一开的一无所知让我恐慌到我敲定小学后的安稳，并未过去多久。对孩子的期望是有的，也慢慢接受如果她是学渣，心理准备到是做得还行，毕竟自己情绪太不稳定，还是提早给自己打好预防，不然突然崩溃太过骇人。
不对她有太多期待。我正朝着这个点儿慢慢修行。
我很多时候都在思考，我到底想要她怎样呢？就像小时候我妈妈对我的期望一样，她希望我天天开心。以前我不懂，后来工作了结婚了有孩子了，开心的时间越来越少。人的开心的总量不会是固定的，还是呈几何递减的吧。所以，我不做这样的期望。后来总结了一下，似乎就是最开始的想法，我希望她有能力做选择。学习也好，内心坚毅也好，一切的一切都是为了这个目标。
能够事事都按照自己的想法生活，真的很难。但我希望她能在一些人生的关键点上能有做选择的能力，而不是将就，屈服于一些世俗和他人的评判。
人活一世，大多数时候应该只考虑自己。你是需要很多感情维系的人，就维护好身边的亲密关系。你是天生情感淡薄的就照顾好自己。除了违法犯罪的事情，大部分事情没有什么对错。能承受后果就自己开心就好了呀。
以前我想不通，总是心里面憋屈，后来在ICU里躺了下，发觉有啥想不通的，除了必要的，其他的避开不就好了吗？再说哪有那么多必要的事情呢？
人就一辈子，不要浪费时间在不必要的事情上，多想想自己还有多少时间，还有多少想做的事情还未做。
