再次接到挖墙角电话，邀请做资质，奖金丰厚，应该说是极度丰厚，我拒绝了，明确表示不想。老大笑侃：“说明你还有市场。”

        拒绝，是真的喜欢钱，也是真的不想做，我只服务于我喜欢的。资质，曾经是梦想，如今却也深感惧怕。貌似我脸上写着“资质专用”，入职至今，从参与一级申报、就位，到养护的营业执照、资质，领先的资质，再到近期的特级申报，一路贯穿着我的职业生涯。也确实因资质养成了很多的工作习惯，比如细致性、条理性，责任心，力求完美的心态......也因资质走过了2017－2018最艰难的一段心路历程，挑战了工作极限，经历了生离死别，熬白了头发，也淡然了性情。

        一直钦佩于领导的睿智及前瞻性，早在2013年就派我去北京培训特级资质申报，之后又数次去北京取经、学习。2017年，时机成熟，便开始起动。当时转岗不到一年，业务的陌生、团队的分散，本来就是跌跌撞撞地一切从零开始。工作压力及舆论压力接踵而至，好在有激情，有领导的支持，也完全把家托付给了父母。正当投入，噩耗传来，父亲为肺癌晚期！原本别人那儿的传闻生生落在我身上，待缓过神来瞬间崩塌了......父亲说：“趁我还能走，要不去见见你们XX。请求他照顾你。”我强颜：“放心，大家都对我很好。人家也没欠着我要照顾我呀。你还是赶快好起来，自己照顾我。”直到临走前，父亲一直清醒：“不要陪着我了，回去好好工作。资质，要把它做好......”送走他，我没有休息，带着泪返回了岗位。为了父亲的叮嘱，也为了麻痹自己的神经。

        接着，开始没日没夜的高强度工作。资料中的每一页每一个字我都是点着读过去的，从内容编写、次序排放、文字表述、数量合计、填报技巧等等，我的要求近乎苛刻，一个不慎，翻倒重来。现有材料的不完整，造成失误的无奈，发现问题的无措，组卷人员的反抗情绪，以及无法预估的风险......其间的压力真就无法言喻。白天的伪装终究掩盖不了夜深人静时的思念与孤独，每天加完班我都在车上哭一路。然后整晚的不能入睡，要么是全脑子的资料回放，一个担心就凌晨赶回办公室；要么就是无止境地哭，不间断地洗脸敷眼睛。于是，只能靠药物来维持睡眠。没敢跟谁讲，怕影响组卷小组的情绪，也怕影响领导的进程安排，更怕让家人担忧。那种无助，敏感脆弱得仿佛一触碰就会碎一地。

        晓春终于在某一天大胆诓我去奉化看桃花，并且很认真地告诉我应该减减压，之后的抓蟹抓虾也是费尽心思。老大主动载着我去它山堰晒了一圈。之前我说：“我尽力了。”老大说：“想哭就哭出来吧，没别人。”所以老大衣服上本该全是我的眼泪鼻涕。其实，我想我还是坚忍的，矫情，或许真的是我快撑不住的时候，是我最需要肩膀的时候。其间，另有人也曾安抚我的情绪，说陪去山上看花，很遗憾，终究是没成行。

        收好眼泪，调整情绪，理清思路，继续。有天，我推开叶助理的门，发现他在抽烟，我惊诧了。他一脸疲惫地瘫在椅子上：“姐，压力实在太大了。”我眼圈一红，随手夺过他的烟，转身却发现桌边抗抑郁的药，“这点压力都扛不住，还算男人？你也就只做了半卷。我在你那个年纪的时候，早已是副职。你不得加油啊？”那天，我放了他的假，自己把活揽回家，而抗抑郁的药同样静静地躺在我的床头。

        资质材料上报的时候，我心里已经没有太多的波动与起伏。所有资料都经我手，自信地承诺：卷面上的一切由我来作最终解释。但还是跟人交底：“我尽力了，不求有功，也不能保证无过。”人家回复：“你变了。”显然，逼着我没有退路。来现场核查那天，我颤，手心全是汗，财务组来电话，心纠一次，业绩组来电话，血压再飚高一次。结束后，才发现背上全是湿的，整个人瘫了，耳朵嗡嗡作响，止不住地干呕。吴主任亦是呆呆地靠在门边，傻傻问我：“结束了吗？小楼居然不见了。”

        一场赤裸裸的人生历练，也是一场血淋淋的蜕变，很艰辛，很心酸，很残酷。失去的永远回不来，身子骨也完全亏空。却还是感恩，感谢一起战斗，感谢所有陪伴，感谢强势施压，感谢忍耐包容，练就了胆魄，也学着担当。虽然众口铄金，有误解、有偏见，有批判、有抨击，而我也有自己的骄傲，因为无论何时、无论在哪个岗位，我都可以挺直腰杆宣告：无私无畏，问心无愧。但是，当筑起心墙后发现，固然生气却还是会在乎、会牵挂、会担心，也许连我自己都不清楚究竟是怎样的喜欢，一句“好久不见，你好吗？”让隔离墙瞬间摊塌。于是，释然了，传言或许非属实，转述也会有偏差，个别还会有私心，即使被深深刺痛，如今都无关紧要了，只要顺着自己的心走就好。不管是不是港湾，也不管承诺能否兑现，更不管是否有回报，真心付出了，不如心甘情愿，不如坚信到底。二十年的感情，早该融进生命里。

        终究是把心里藏着的说出来了。等钱掉下来，等假期批下来，等心情放飞起来。到时，我会带着你，你别忘了带着钱啊。