寄件人|Lydia
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三金：
当下好。
大概骨子里还是文艺青年的灵魂，我如此钟爱写信。
前两年执意要写在纸上买了邮票给你寄过去的，还有后来写完就扔的。
慢慢的我摒弃了很多种创作的方式，我开始懒于构建小说的情节，我开始逃避书评影评所要求的逻辑。我爱上写随笔，同时也爱上写信。
一开始我觉得这样可以心安理得的倾诉和发表感想，后来写了好多信，给我认识的、来自五湖四海的可爱的人。
我开始慢慢明白写信之于我，不是创作，不是倾诉，更不是灌输。
没有了千篇一律的格式，我把文字付诸笔尖，其中最大的价值，就是帮我与自我和解。
就像这封不会给你的信，我想跟你聊聊，倒不如说，我想跟我自己的那些建立在你的呈现上的想法聊一聊。
大概半个月前我们打了一次电话。电话里你说最近的状态好差，只想打游戏，无心于此外任何活动。
我承认，听到你这么说我又有焦虑不安了。
并且按照我一惯的模式，可能我又要开始讲长篇大论的道理，试图引导你看到“学习”的意义，看到荒废时光游戏人生背后的深层信念，最后装作善解人意的告诉你你很优秀，加油，你可以。
在两年的相处过程中我们都对这种形式的对话不陌生。我比你大几岁，常自诩成功，不知不觉的好为人师。你又温柔，常以满口答应来包容我的指点。
那天晚上我正要开口说教，突然就看到了自己到底在做一件多么令人不愉快的事，我闭嘴了，就听你说。
常以为自己“看见圆满”的能力，就是来自与你交流的那一刻。
你看，你的存在如此美妙，仅仅是一念之间，就已经帮我成长。
距离我第一次在河南认识你，已经过去了将近两年的时间。这两年是我人生中成长最多，放下也最多的年份。
我开始与父母和解，与自己不敢直视的创伤和解，一直到现在与自我和解。
我放下了过往带给我伤害的记忆，同时放下的还有我的资源和学位，在人生中机遇最多的年纪清零可能不是最好的选择，可是当我开始能够选择的时候，我只想这么做。
而你，以挚友的身份旁观了这一切的发生。自始至终，不评判，不关怀，甚至不鼓励。
而你说过最多的话就是“只要知道自己在做什么就ok”。
你大概不知道，我又努力了好久才学会在有人问我“我该怎么办”的时候，放弃长篇累牍的理论和善意输出，只是告诉他，知道自己在做什么就好。
你看小小的你，就是我的上师。
你今年十七岁，还有两年高考。
记得刚认识你的那一年你中考，当时我在马拉维待了三个月，回来后去到你的城市，午后的弄堂有穿越时光的美感，就在懒洋洋的阳光和懒洋洋的树影里，你给我展示你三百多分的成绩单。
后来我实在想不通为什么我可以对不同肤色的孩子保持耐心，却接受不了你简简单单的，只是没考好的呈现。
你大概也感受到了我一瞬间升起的评判。
我是从应试教育模具里倒出来的成品。高中三年没有出过远门，没有“与提升个人简历含金量无关”的课外活动，就是这样的经历给了我一张光鲜的录取通知书。
虽然后来我放弃了它，可是显然，我希望你也要有一张。
不然呢？恐怕那时的我认为没有这么一张录取通知书，这个人就是不行的。
你看我是多可怕的存在，因为一张单薄的纸就去否定一个人。这样的我会给你带来多大的伤害我无从想象，就别提你的身边充斥的这样的人。
时至当下你依然不是个传统意义上的好学生，很多次听你说因为这些无力的数字招来的恶意，我都会心痛。
《无问西东》里如是说:“世俗就是这样强大，强大到令你生不出改变他的念头来”。
可是我必须庆幸且由衷钦佩，你还没有成年，却提前学会了抵抗恶意。
你常对我说，我想做自己喜欢做的事，不管别人怎么看我；你也会说，妈妈因为我焦虑不安，那是我带来的结果，我不会怪她，我会让她看到我的蜕变。
有时我还是会忍不住问你，这么不尽人意的成绩，未来要怎么办。
你就会对我笑说“你是个好学生，但你现在过的生活跟你的分数有半毛钱关系吗”？
你是个了不起的存在，没错，我的分数之于我的人生一文不值，而它所带给我最大的价值，只不过是，在我认为自己不够圆满的那段时光里，给我一点仰起头颅的底气。
我那段全力以赴的美好经历，给我往后生活的加持，既然我从学业中求到的这些你都有，那我支持你做出的任何一个选择。
我常常想你在我的人生里是什么样的一个角色。
像是萍水相逢就没有分开的故人，像是不自觉的想去关心的弟弟？
在从前我也许还会觉得你是一个不够圆满的学生，一个需要我去指点的学生。
可是后来在我们的交流中我慢慢明白，你是我的老师，你的一切呈现，都只不过在投射我自己的种种信念。
而你，一如赤子般无暇完美。
后来的日子里会很惭愧对你曾有的评判，不过没关系。
你的路还长，你的创造力无与伦比，不会因为一个我或者一个世界流露出来的恶意就停止成长。
我走了很久很久，寻找了很久很久，想要发现完美。
然而答案就在你身上，也在我身上，在每一个当下的发生。
在我生命中遇见的每一个人，是你们流过我，同时也融入我。
我的身上阴阳两面同时存在，你的柔和让他们不再对立，如此我能回归真我。
而你，仍是明珠一颗。
Lydia
