如同乌云笼罩之时，人类无法看见太阳；当我们活在别人的看法里时，我们也看不见自己的真实；因此，对于意志力中心空白的人来说，只有当他不再证明自己的时候，他才能看见自己的真实。
讲个我自己的小故事。
结婚之前，我曾以为自己是一个胆大的人，毕竟，我曾玩过各种云霄飞轮、过山车等刺激项目。可是结婚之后，有一次全家去珠海玩，需要搭乘缆车到一个公园山顶的时候，我竟然发现自己当时手脚发软、一步都不敢靠近缆车。自那以后，无论是缆车还是空中玻璃桥我都不敢涉足，更遑论云霄飞轮。这个发现令我感到异常惊讶，虽然很长一段时间我都将其草草归结为：当妈降低了我的安全感，但我自己始终觉得这里面大有文章，只是我自己并不清楚到底是什么。
然而最近，在学习人类图的过程当中，我对其中缘由突然恍然大悟。
我原本是一个直觉型权威的人，这意味着我在身体层面天生就对危险事物有一份警觉性，表现在外：我应该是一个胆小谨慎的人，可是未婚前，我完全打开的意志力中心由于不清楚自己的价值、需要时刻证明自己的价值、便让非自己的头脑占据了主导地位——它总是在说：我需要证明自己勇敢，所以即使我在坐云霄飞轮时吓得全程眼睛紧闭、下山车时完全晕头转向的情况下，我依然会嘴硬地对身边的朋友说：挺好玩的，一点儿都不恐怖。
然而，当我结婚以后，由于亲密关系当中的另外一个人能够允许我做自己、我身上与生俱来的那些真实、曾经被我视为弱点的部分就会悄然露脸，几乎是在无意识的状态下，我开始能够允许自己脆弱、允许自己不勇敢、允许自己懦弱，也就是说，在我得到某种程度的安全感后，我开始有机会从意志力中心完全空白的非自我状态走向真我状态：从努力证明自己到不再证明自己、甚至认怂，因此，在某些无关紧要的生活方面，我的头脑中不再出现非自我的声音：一定要努力证明自己、不然别人会觉得我没价值……等等后，我身体层面的真实感觉就会被清晰感受和听见，哪怕与头脑的经验不相符，由于身体的感觉像大象一样庞大，我不得不听从身体的感觉——这才是我在婚后变得胆小的真正原因。
当我看清楚了这一点之后，我开始对自己婚后的很多改变有了全新的认识和了然。
结婚以前，在很多认识我的人眼里，我是一个规规矩矩、善解人意、常常言行举止非常紧绷的好女孩——我记得有个长辈曾经评价我：就好像在四书五经中浸泡长大的女孩，而我自己其实非常清楚：这个“好”字如同孙悟空头上的“紧箍咒”，那不是我真实的样子。婚后，我变得越来越任性，起初是在一些生活小事方面：诸如吃喝玩乐，然后便扩展到越来越严肃的领域：比如社交、工作。
很长一段时间，我都对自己的任性感到非常难以理解和接纳——因为这和之前的那个自己完全不相符，尤其是在工作方面的任性——非要做自己喜欢做的事情不可，这真的吓坏了我自己，“我也不知道我到底怎么了？我感觉自己完全不在状态，这不是我！”
我有时候会惊慌失措地对霖倾诉。
作为一个意志力中心完全空白的人，我非常害怕“任性”会让自己变成一个坏妻子、坏妈妈、坏女儿……它真的是一种让我感觉对自己完全失控的体验，也让我深深地感到自责、内疚以及无价值感，可是我却没办法制止自己的“任性”，那是一种明知“自己不对”却完全无能为力的失控状态——我明知自己不做外贸会收入降低，但是如果我去做外贸，我会生不如死，因此我没办法控制自己。
直到我审视清楚自己婚后变胆小的原因，我才明白——“任性”原来是触摸真实自己的一种方式，任性的过程对我而言其实就是一个不断去制约的过程，是一个让自己脑中那些如同教条、却不符合自己真实的信念一层一层的去掉、剥落，让那个被别人的想法和社会的“道德感”紧紧捆绑的真实自己显露的过程。
我开始能够从生命的角度来中正地看待自己的“任性”而不再自责和内疚。
是的，当我不再想要证明什么、当我不再想要活得“前后一致”的时候、当我不再想用头脑控制自己、控制生活的时候，其实是走在越来越尊重自己的旅程之中。
因此，如果你是一个意志力中心空白的人，如果你曾习惯于控制自己的生活，那么我会建议你任性一点，刚开始的时候，你会感到恐惧，但是当你越来越能够摊开自己的手之时，你却会越来越自由，因为那时，你会遇见真实的自己，而“真实”意味着“自然”，你可以自然而然地做自己，不必努力——这才是生命原本的状态。
所以，我邀请意志力中心空白的人们，勇敢一点，带着恐惧往前面多走一步，去任性、去拥抱真实的自己吧！
写于2020.12.28
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