不知道为什么，男朋友上岸后我却觉得我应该跟他分手，并不是我不爱他或者移情别恋了，相反我对他的爱从来都是愈发浓烈的，而是我觉得我应该放手，他上了华政，而且也选择了自己很喜欢的专业，加上他家里的资源，以后会“混得很不错”的。我颇有一种，我圆满完成自己的任务了，这两年我鼓励他积极保研，无私地分享方法，规划路径，现在这个目标完成了。我无比地开心，可是开心之余也觉得，应该让他展翅高飞，而我则应该原路返回。
我也不知道为什么会有这样的感受。我和他的家境差距挺大的，我一直都知道我们真的很难走到最后，只是前些时间我觉得他在准备考研，我跟他说这些他一定会很难受的，现在他上岸了，他前面的道路更加开阔了，他值得更好的、更符合他的理想型的、更门当户对的女孩，或许我真的应该放手。
又或者说，我只是在为自己可能在不久的未来被分手做好心理建设而已，我向来就是一个悲观主义者，心里充满了忧愁和悲凉，不得不承认这样让我精神内耗十分严重，但是没有办法呀，我需要保护好自己，我真的很害怕受到情感上的打击，很有可能在受到情感上的打击后我就会因此而一蹶不振。
自卑的心态也在从中作祟，爸爸妈妈很爱我，但是家里的物质条件并不富裕，我现在发现，我的不安全感很大一部分来源是我爸妈，他们在心态上也总是如履薄冰，哥哥姐姐没有成为他们心中的骄傲，他们会把很多期望寄予在我身上，其实我身上背负的东西还是很沉重的，所以有时候我觉得自己的脚步也很重，前方迷雾重重，我想要去尝试一些我真正想做的事情，但很有可能会被他们认为是不务正业。他们很喜欢攀比，总是会跟我说谁谁谁找了个什么工作，一年挣好多好多万，我心底很难受，我也不知道我怎样才能有一些安全感。
如果不是考上了985研究生，我可能都没有勇气去跟男朋友谈恋爱，我总是表现得很强势，但只是因为我的内心真的很无助，强势是我脆弱的伪装罢了。
我很难受，我总觉得我这一辈子注定就是辛苦的、孤独的，内心惶恐不安。或许另一个原因可能是我在研究生阶段似乎没有了本科阶段的那种冲劲了，我没有成为top students，而是积极去探索我的爱好，我的精神是愉悦的，人际关系是健康的，但在学术上没有太大的明显的进步和成就，可是这个世界可能还是比较看重的是能够衡量的东西，看不见的精神状态是没有人关心的。
我现在真的挺难受的，想着可能快要跟男朋友分手了，我心里就一阵一阵地痛。我不值得他对我好。如果注定会分手，如果伤害避无可避，如果真心付诸一炬，那我也没办法，我问心无愧，做到了我能做的一切。
难受之余，我想我还是需要振作起来吧，降低自己的期待，但是不要停止自己的脚步，我也很优秀呀，经济独立了，我还有一年就出来工作了，我有自己做事的方法论，我会经常去反思我自己，我并不那么愚笨，我有自己独立的思考，我永远上进，我长得还不错，我很善良，性格也不错，我很有趣......自己给自己打气吧，所有的安全感都是自己给的。
行动起来，永远保持进步，才不会被这个时代淘汰了（哪怕可能会被最爱的人伤害。）
加油加油。
