学习收获：

一、面对孩子的负面情绪传统父母的做法

哄骗、吼叫、责怪，甚至打骂

拒绝孩子的需求，应付孩子的情绪

二、孩子发脾气的原因.

孩子只有在不被理解和看见时才会无休止的闹腾，需要被满足的,不一定是当下的这件事情,而是需要感受到自己被爱，被重视.

一位心理学家曾表示：孩子发脾气其实是他们内心脆弱的表现，尤其是那些发起脾气没完没了的孩子，他们看似在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助,也只有父母是最亲的人，也唯有父母可以让自己肆无点惮，还可以帮自己疗伤，让他卸下仿装，毫无保留的撒泼。

这种方式虽然不好，却也在向父母传递一个求救信息，"我心里不舒服，请你们帮帮我。"

三、父母到底应该怎么做?

1.接纳孩子的情绪，用拥抱代替说教。

孩子有情绪的时候应该避免说"不许哭"

"男子汉不能哭"等，会火上流油,激起孩子的逆反心理。

可以给孩子一个大大的拥抱，或者什么都不做，静静的站在一边陪着孩子，等孩子情绪平复下来以后在解决问题,当孩子知道情绪失控的时候,是有最爱的爸爸妈妈陪着的时候，他就不会特别害怕了，也不会无止休的失控了。

2.共情

接纳孩子的真实感受，孩子的每一次发脾气都不是偶然的，无理取闹是带着诉求的，当自己的诉求没有得到回应的时候，他们就会生气，沮丧、失望。

父母可以先试着共情自己.

如果我的要求被拒绝了，我会是什么样的心情？

试着体会孩子此刻的心情：

妈妈没给你买玩具，你是不是很生气？

你是不是很生气玩具被如朋友抢走了？

你是不是很沮表？

摔倒了一定很疼,你现在很委屈吧?

共情的过程可以帮助孩子看到和重新定义情绪，知道自己被父母理解了。

共情孩子并教会孩子正确表达自己的情绪。如果一个孩子在家里不被共情，他就会暴躁、乱发脾气，变得喜怒无常，因为情绪没有出口，只能通过肢体与他人碰撞，甚至伤害自己的身体来释放情绪。

3.自我管理。学会控制和管理自己的情绪。

儿童教育专家说："贫穷不会带来教育的失败，在精神上的虐待一定会制造一个问题儿童。”

语言暴力，父母长期对孩子唠叨、抱怨、吼叫、羞辱、讽刺就是一种精神虐待。

情绪控制能力差的父母会让孩子失去安全感，并且会影响孩子的性格和思维方式。

父母难做到管理和控制情绪的原因是因为自己小时候没有被看见、被理解和尊重,甚至精神虐待，他们内在有很多创伤，身体上安装了大大小小各种情绪按，自己的情堵就很难管理和控制，所以经常迁怒于孩子，或者被孩子一点点情绪引爆。

这类父母应该先疗愈自己，抚平自己的内在创伤。

4、解决问题，给事件一个完结。

启发式提问：

你觉得该怎么做别人才能答应你的要求？

你觉得有没有更好的办法可以把这件事情做好？

我们现在一起来想想办法，这件事可以怎么做？

发脾气也是训练孩子情绪管理的过程。

通过这个过程得到的收获是什么？

孩子的情结是否得到合理的释效？

情商是否提升？

一是孩子是否学会怎样正确表达情绪？

二是孩子是否学会如何应对别人的负面情绪？

自己有情绪时如何被父母对待，他以后就会用同样的方法对待别人。

父母感受孩子的情情变化，接纳并认真回应，孩子的行为才不会失控，引导和爱，才能让孩子尽快走出负面情绪。

孩子的每一种情绪都是在呼唤父母的支持和帮助。

对照检视：

在这节课里我一直在思考女儿，女儿就是暴躁、爱哭、爱发脾气的孩子，家人都很爱她，也在尽力的满足她的需求。但我到了女儿实际上缺爱，没有安全感，觉得自己被忽视。所以有时候她发脾气并不是当下的时间，而是积压已久未被看见满足的需求。比如，在弟弟收拾好玩具的时候我会夸奖弟弟，她就生气了，说我没有夸她，所以最近我在夸弟弟的时候，都会说弟弟都是跟她学习的，她是弟弟的好榜样，然后她就很开心，最近自己的事情都做的很好，也愿意帮助弟弟。有时候我在夸她的时候，她会说，妈妈，你要认真的夸我，我反思自己，我应该在某些时候夸奖她很敷衍，孩子并没有得到她想要的价值感。还有在孩子有情绪的时候，家人往往会很烦躁，爸爸会喊她，生气、奶奶会指责唠叨，妈妈情绪好的时候会耐心引导，但情绪不好的时候，也会变得暴躁，所以导致孩子没有安全感，没有被共情，被理解，周而复始，恶性循环。

行动计划：

作为妈妈，我需要先疗愈自己，稳定自己的情绪，让孩子有安全感。接纳孩子的情绪，共情孩子的感受，等孩子冷静下来然后再来解决问题。

让孩子在每一次情绪失控后都有收获

学会表达自己的感受，学会应对别人的负面情绪，有自己坚定的立场和想法，不陷入受害者模式。

还有关照老公的内在小孩，让他感受到被爱，尽量的启发他觉知自己的内在小孩，去拥抱他，人只有觉得被爱和安全的时候才能内在充盈，平和稳定。我老公很优秀，他值得拥有美好的一切。