九号人格模式的形成
三四岁以前的记忆已经没有了，都是从父母口中得知，九十年代计划生育抓的紧那个年代家家户户肯定都需要生个男孩，我是家里的老二，出生以后就被送到外婆家躲起来了，那个年代外婆家人口也多，舅舅他们也要忙上班，我们都是被放在草席上看着，没人带没人养…反正就老听舅妈他们说我特能哭，他们就一直让我哭，哭累为止，没个人来抱我哄我。有记忆的时候记得小小的我和哥哥姐姐他们坐在家门口，也不知道干什么，好像自己就是在发呆，整天呆呆的，小时候就特别爱去外婆家觉得自己是外婆家的人，可能一岁之前都是在外婆家长大的吧，自己的奶奶更喜欢大姐，家里的长辈和周围人经常开玩笑说你爸爸偏心你姐，如果那个时候的我有力量我一定会反抗！偏心这句话就算放到现在我也不能释怀写着感觉鼻子很酸，好像从小到大都没有在父母怀抱里撒过娇任性过。记忆很深的是姐姐上一年级的时候爸爸每天都会教他写字，那时候我还没有上学，就坐在旁边看着，爸爸说等姐姐会了以后可以教弟弟妹妹，当我上学了以后学习成绩一直不好，二年级之前考试就没及格过，在学校里姐姐就是风云人物，感觉姐姐天真就自带光环，不管是老师还是同学都很喜欢他。他永远是班长永远是国旗手永远是班花，在他的光环下我显得更加自卑更加渺小，对姐姐更多的是害怕吧，他的能量和爸爸有点像，都很强势很严厉很坏，我和弟弟经常被姐姐当丫鬟一样使唤，后来弟弟去城里上学了，我还被他压着！小时候就特别害怕爸爸，只要爸爸脸色神情一变我立马就能捕捉到，就想立刻离开，尤其到放假时候姐姐和弟弟都拿着奖状回来，我啥也没有，家里满墙都是他们的奖状，在这样的环境里生活对我来说就是折磨，从小我就特想离开这个家，我觉得我不属于这里，离开这个家我就不用被他们用来比较了，你看看你姐和你弟多聪明，你多笨！我认定自己就是笨的，我智商低，我傻！我心想那不行啊，学习不行我做点别的总行了吧，我主动承担起家务，洗衣服，收拾家里等等只要是我能做的我都做，目的就是让父母表扬我，确实我的勤劳被很多人夸，懂事疼人等等，我就想在这一点把姐姐他们比下去，也许这个就是我契合父母的点！通过勤劳，听话懂事做乖乖女不让父母操心来迎合他们
童年经历导致自己形成什么样的基本生命观点和终极恐惧
童年经历让我觉得自己在这个家里就是多余的，想要逃离这个世界，我就是多余的，我不存在。
面对竞争我选择视而不见，我讨厌竞争，讨厌被比较，一比较我就觉得自己就是最差的，因为从小就是这样被比较的，你姐你弟优秀，你姐漂亮你姐有魅力，你是个小丑，这让我很自卑，即使被人再怎么夸我都不相信，不相信自己好，我不好我不好
我讨厌吵架，小时候天天和姐弟打架，我永远是被欺负的那一个，我太弱小了我打不过他们，那怎么办我只能假装服软，假装听他们的话，我可不想一直被欺负
我想一个人待着，我不想融入人群，我不需要你们在这里。有你们在会破坏一切和谐
童年经历给我留下最深的伤痛大概是六七岁被妈妈追着打，赤着身体被到处追着打，我也不知道我为什么被打，妈妈就是要把我打到服为止，那个时候的我就是深深的绝望，被迫认错
还有一次姐姐拿碗砸我，欺负我的场景（长大的过程中很多都是和姐姐大姐，一直都是他占上风，我默默流眼泪）。都是在上小学的时候，可能就是我顶撞他了吧，他就砸了我还恶狠狠的说我，当时我很委屈我也很无力，我没有力量反抗，被他欺负，周围的亲人好像也没人来帮忙。大概就是这样的时间都让我失去了力量，从底层就不敢面对冲突
终极恐惧害怕面对冲突，害怕破坏和谐，失去和谐我就陷入了沼泽，我就被狠狠的压制住了不能动弹。还有很多恐惧还需要我再继续深入探索……
