家庭中的每个人似乎都用尽了全力去爱，可是爱太多了，就有可能会缺乏尊重。一旦尊重缺失了，就会侵犯界限，就会产生伤害。爱便有了副作用。

太过纠缠而缺乏界限的爱，会消耗我们内在的能量，会剥夺我们人生的自主权，会让我们丧失掉自由意志和为自己负责的能力。最终，我们会讨厌这份爱。

这是过于关心的悲哀，而这份悲哀，是因缺乏界限与尊重导致的。

到最后，就会出现各种“费力不讨好”。父母倾其一生为孩子奔波操劳，结果孩子并不领情反而是各种埋怨；老婆牺牲自我为家庭贡献，结果老公、孩子最后都嫌弃自己。一个丧失自我的人，是没有能力爱别人的。到最后，孩子长大了，也会反过来控制家长。

缺乏界限的关系，会让付出变成牺牲、让爱变成控制、让关心变成绑架。

怎么判断我们是否被侵犯界限了呢？

当我们有任何情绪上的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限。越亲近，越伤害， 生活中，跟我们关系很近的人，对我们的边界打扰最多。

越界背后的原因是什么呢？

在一个越界问题的背后，实际上是非常复杂的情绪反应。

社会上有一些不好的舆论，认为孩子出了任何问题都是妈妈的错。如果妈妈在怀孕期间情绪不好，影响了孩子，很多妈妈甚至可能会自责一辈子。

在孩子的成长过程当中，孩子出现任何不如意的事情都归结到妈妈身上来，这是特别普遍的一种现象。这是对妈妈的一种极大的精神折磨，也是很多妈妈过度的责任感和拯救心态的表现。

妈妈的问题，表面上是不太懂得如何用轻松的心态教育孩子；深层次思考会发现，妈妈的内在和自己关系上出了问题。她非常不自信，很容易否定自己，想要让自己为孩子负责。

为什么呢？因为她自己讲的话也是她的潜意识，她讲的话是反话。妈妈在控诉孩子，“孩子意识不到读书是孩子自己的事情，总认为读书是为妈妈读”。

其实，这恰恰是妈妈潜意识里的控制。妈妈的潜意识里可能认为，“孩子读书是为我读的；如果他的成绩不好，就是我这个妈妈没有做好”。

人父母都需要意识到，即便你非常努力，你是一个完美家长，也不可能保证你的孩子事事称心。孩子有孩子的生命轨迹，孩子有孩子的天赋异禀。

有些父母在孩子的成绩问题上，会说：“我督促你学习是为了你好，要不然你长大找不到工作怎么办？”这话听起来好像很有道理，但如果仔细分析，你会发现，其实这来源于家长的恐惧；不是为了孩子，而是为了满足家长自己。

在孩子的成绩上，你可以协助他，但你不能替他做主，这就是你作为妈妈的边界。你还需要有包容和接纳力，去接纳孩子的成绩不好。

孩子成绩不好有他的原因，你可以试着帮助他找原因，但是你不能替代他，不能把孩子成绩的好坏变成自己的责任。当你这样做的时候，你就已经从越界的范围撤回来了。

我们如何才能主动终止越界行为的恶性循环？

请大家注意，当我们有“理所当然”心态的时候，就没有任何边界可言，因为理所当然就是“你就是我，我就是你；你的就是我的，我的就是你的”。在认知中两个人都已经重叠了，还何谈边界。

建立边界首先要拆除的就是“理所当然”， “理所当然的态度”做着控制别人人生的行为。惯常的思维习惯是：“你为什么不听我的？”“你为什么不按照我的想法来生活？”

无论父母，还是孩子、夫妻，从本质上来讲，我们没有任何资格对另外一个生命说理所当然，我们也没有任何资格让另外一个生命完全听我们的。

所有的关系都需要创造空间、创造距离、彼此尊重。

我们需要明白全天下有三种事情：自己的事、别人的事、老天的事。老天的事谁也搞不定；别人的事我们改变不了；只有我们自己的事情，我们才可能使结果有所改变。

你需要尊重自己，保护好自己的界限不被侵犯。同时，你需要尊重你的家人，不要侵犯他们的界限。

我们孩子能做的是表达爱， 我们要告诉父母：我很感谢你对我的付出；我理解你的用意。

表达感恩和爱时，不要说类似“我这是为了你好”这样的话。这是一句很要命、给人带来负担的话，无论对父母还是孩子，不要经常说，“我是为了你好”。我们要直接表达自己的感受，比如“我爱你！我想这么做是因为我有……样的想法；我很感谢”。

当你越频繁地跟父母表达这些时，越容易看到他们焦躁的情绪安定下来。

很多父母过度参与，是因为心理上真的爱孩子，并且在控制孩子的背后，因为自己内在空虚，想让孩子跟自己近一点，填补自己的空虚。

当我们能够表达对父母的爱和感恩的时候，可以直接给予父母能量，能够帮助他们多一些能量来填补空虚，这是非常有用的方法。

我们要谨记独立是建立界限的底气。

让这12字的箴言成为我们的信念吧：多给予、多赞美、少索取、少批判！