吵架和性有很多相似之处，难怪有些夫妻缺少性生活的时候，就会用吵架代替。这种说法并不只是玩笑。也许你听过，爱的反义词不是恨，而是冷漠。同样，在亲密关系中，恩爱的反义词也不是吵架，而是不交流。
吵架是解决问题的尝试
觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。
吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。
吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。
当然，这种尝试并不总是会成功。有些吵架会增加对彼此的交流，有些吵架只会让人觉得受伤，心神俱疲，甚至对感情本身失望，对彼此失望。
“正确”吵架的三个特征：亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。这是有效的吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
例如：妻子直接说出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫却生气，而且还离家出走了。妻子的话让吵架一开始就有一个聚焦的中心。说完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心里还有很多气，他想继续指责妻子，也想为自己辩解。可是他没想到的是，自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己的委屈，而没去想原来这么做也会让妻子不舒服。
丈夫想了想说：
“好，那是我错了。我不是想离家，我是没办法。我不知道还有什么办法来应对这种情况。那你就不能告诉我你就是想看看照片吗？而且我生气，不是因为你要看我的手机，而是因为你让儿子来拿。我拒绝了，你就让儿子出马，就好像儿子是你的帮手一样，让我觉得自己在家里一点地位都没有。而且我后来不是让你看了吗？”
妻子说：“我本来就不想看。谁想看你啊！我只是觉得你不信任我，觉得没意思，就不想说话了。”
丈夫又继续说：“可是那天我爸爸来我们家，他又不是经常来，你都不打声招呼，我心里怎么想？将心比心，如果是你父母来，你会怎么样？”
妻子也没想到，自己对公公的冷落伤害了丈夫，她想了想说：“这我要注意。我当时不跟他打招呼，是因为我还生你的气。”
双方都没有一味地为自己辩护，而是很诚恳地解释了原因，这种交流可以增加彼此的了解。
听到对方这么说，两个人都开始逐渐缓和了。
丈夫说：“你可真是太固执了。你怎么能坚持这么久?”
妻子说：“我哪里固执了？这几天你倒是好，每天睡得呼呼响，你都不知道，我每天都睡不着的。”
丈夫笑了，说：“那你还不跟我说？你是我们家的冷战之王，应该给你带顶桂冠！”
妻子也笑了出来。
这段故事的结尾，是两人正在聊，儿子从另一个房间出来了。
他看到妈妈脸上挂着的泪珠，担心地问：“妈妈你为什么哭？”
妻子说：“我正生爸爸的气。”
丈夫说：“不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了，其实爸爸很爱妈妈。”
这就是让吵架有效的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
无论情绪怎么激越，吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就要承认。
这就是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
个人感悟：学会正确吵架，让夫妻交流o距离。
