“做事能想到结果的是聪明，做事为了情绪而做的是愚蠢。”
我是一名妇女，一个妈妈，一个女儿，一个好女孩。身份的变换始于我这么多年一直与愚蠢为谋，与情绪为伴。这么多年，我终于明白我所做的任何决定都受制于情绪化的理由，天真式的浪漫，某须有的爱和尊重。
我在小学五年级的那个暑假开始来月经，满床底下藏得都是血淋淋的卫生纸，没有人告诉我该怎么做，我就这样以为藏起来谁都不知道，大言不惭地说不知道这是啥，谎话连篇地想忘记这个事，一遇到啥我总是想要逃避，连正常思考的机会都不给自己。
终于在混沌而又懵懂的装逼下，我顿悟月经算个啥，再也正常不过了。不过又有一个小魔咒在我耳边周旋，那就是我渴望有个人行行好，带我远离世界的喧嚣，走进我是“女主”的世外桃源，让我的魅力亮闪所有人的眼，让高光时光非我莫属，那个时候我最爱做的一件事就是穿内增高，渴望有人在人群中一眼就看到我。我象无头苍蝇，到处乱撞，只求一人的瞩目，就算罚我在黑夜了独自流泪也行，出门摔倒也可以。（就是想找个朋友，带我一起耍）。
终于在无知而又希冀的推动下，我顿悟找个男朋友还不简单，一个，两个，三个，最后一个留在我身边的确实是我“骗”来的。我们在传销窝里相识又奔赴于更大的传销组织里，最后又辗转来到了他生活的地方，我在他设置的圈里兜兜转转，把幸福与悲伤留在他的心里，不对，是我们两个共同设置的围墙里，从此一蹶不振，遵守着规矩，拿捏着世俗，在婚姻的围墙里无非就是渴望多一点爱。你看，我是多么的愚蠢。我什么都不要，就要一个人多给我点爱，至于什么是爱，裹着什么样的衣袍，涂着什么样的口红，连我自己都不知道。我热衷于提升自己，以为只有足够的优秀，才能遇到足够优秀的你，可天知道，所有的一切都是注定，我根本就没有还击之地。每一步的行进都是冥冥注定，什么时候结婚，什么时候生孩子，什么时候找工作，什么时候走着走着就没有了同伴，注定我一人孤身奋战，没有了支援，也开始有了思考的痕迹……
终于，这一天，七夕节，浪漫与我绝缘，没有苦苦哀求他人赠与的爱和尊重，只想凭借自己的实力，发出最耀眼的光。那个身高不到1米6的小矮子，那个中学时代都顶着白发枯竭能量的小女孩，就是到了中年连色斑都不肯饶恕，一直攀爬在脸上想要昭告世人自己有多么垃圾的小妇人，就在那一刻，不在纠结，不在蒙骗，不在蛊惑自己，不在攀比。
