文:ICE蝈蝈

“好好读书为了以后能找份好工作。”父母经常这样教育孩子。仿佛不好好读书，就没法找到份好工作。

很多孩子的人生轨迹都是父母安排好的。小学，中学，大学，甚至研究生，博士等。从小就要涉猎广泛，上各种兴趣班:英语，音乐，书法等。一旦有任何反抗，就被父母认为不孝顺等。一个被剥夺了童年的孩子，回忆将是很痛苦的。

以上生活的小片段，孩子是情绪被勒索者，父母是情绪勒索者。在我们的生活环境中，父母之爱子，则为之计深远。但前提是要尊重孩子的选择，而不是将父母的情绪强加在孩子身上。

《情绪勒索》是作者周慕姿所著。周慕资认为在亲子，伴侣，职场等人际关系中的情绪界限不清，不懂得拒绝是情绪勒索的前提。

在亲子，伴侣，职场等人际关系中，我们是怎样被情绪勒索的，什么是情绪勒索，情绪勒索的特征是什么？如何应对情绪勒索，避免自己成为情绪勒索者或者被勒索者呢？

下面我从三个方面入手，帮助大家认识情绪勒索。

一、什么是情绪勒索

《情绪勒索》中将情绪勒索分为情绪勒索者和情绪被勒索者。情绪勒索者有意识或无意识让被勒索者对他的情绪负责，通过使用要求，施压，沉默等直接或者间接的“勒索”手段来让被勒索者的情绪受到影响，而产生不安，以此来达到对被勒索者的情绪勒索。

二、情绪勒索的特征

周慕姿在《情绪勒索》中指出情感勒索三要素:贬低能力，引发罪恶感，威胁安全感。

1.贬低能力

我们从小被教育“山外有山，人外有人”。这无时无刻不在引导我们追求完美。殊不知，不完美才完美。我们在追求完美的过程中迷失了自我。每个人对完美的定义不一样，结果自然就不一样。当一个人开始否认自己，最后受益的就是情绪勒索者。

就像职场，有些上司要求员工做这做那。甚至有些上司应聘时答应员工的要求。等正式入职时，要求员工加班加点但不加薪，当员工问其原因时，得到的答案是，你刚出社会，让你加班加点是想让你对学点东西等。初入职场的员工还认为上司对自己真好。却不知，上司的这种行为就是一种情绪绑架，以贬低员工能力来让其帮忙公司盈利。给员工造成一种假象，认为自己能力真的很差劲。

2.引发罪恶感

这种情况在生活中出现的最多了。就像父母希望子女按着自己设计的人生轨迹行走一样。一旦孩子不听话，偏离了父母心中的期望值，就会被定义为不成器，不孝顺。让孩子内心有一种深深地罪恶感，仿佛没了自我，没有自己的思想，没有自己的情感，就是父母的一个布偶。

父母在这里面扮演的角色是情绪勒索者，孩子自然就是被勒索者。

3.威胁安全感

《情绪勒索》中周慕姿提到情绪勒索者通过威胁被勒索者最在乎的东西，而造成其安全感受到威胁。进而不得不按照勒索者要求来操作。

比如，到了适婚年龄，父母不同意找外省或者外地对象。初衷是为了自己子女不受苦不受累。但却忽略了，有些相爱的人，愿意通过自己努力来一步一步实现自己梦想。更何况，有些父母家境优渥，不愿意与一个家境相差太大的人结亲。并以此来威胁孩子，如果非要这样做，最后的结果就是冻结所有财产，甚至不认这个孩子。

三、情绪界限三步骤

面对情绪勒索，我们首先要做的就是确定自我价值。我们每个人都是独立的个体，无论大人还是小孩，都有自己的思想，我们的思想需要被尊重，我们的行为需要得到肯定。

确定自我价值的前提就是理清情绪界限。

周慕姿提到一个口诀:停、看、应。

停:停止说话，转移情绪，离开现场。

当人有七情六欲很正常，我们需要的是学会当控制不住情绪时，我们可以转移情绪，然后离开现场。毕竟环境氛围对我们情绪也有一定促进作用，会让我们迷失自我，否定自我价值。

一定要给自己足够时间缓冲，可以说我们需要时间考虑一下，暂时给不了答复等。

看:觉察自己情绪，了解刚刚发生了什么。

离开现场，等情绪稳定后，再回想刚刚发生了什么事。

应:拟定应因策略，练习并应用。

我们要意识到情绪勒索者也是受害者，是被自己焦虑绑架了。我们需要从先安抚自己的焦虑出发，不回应对方需求，等养成习惯后，再尝试跟勒索者沟通，表达出自己的想法，从而达到正向互动循环。并常加练习应用，养成习惯。

以上就是关于情绪勒索的相关介绍。我们大多数人都是情绪勒索者，也是被勒索者。情绪勒索者往往并不知情自己是情绪勒索者，更不知道自己受到焦虑的绑架。

我们需要正确认识自己，明白自身价值，设置底线，一旦侵犯底线，也就是情绪界限，我们可以利用三步骤，停，看，应，来养成好的习惯，避免做了情绪的奴隶，受制于情绪。

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