写完上一篇文章，本来想着放松一下，随便打开了一个文章，链接里面讲关于《你好李焕英》的心理学思考。
我又看了贾玲的那个关于怀念母亲小品。
当我听到“子欲孝而亲不在”这句话时，忽然心被扎了一下，我不就是曾经有过这个遗憾么——姥姥曾经那么爱我，那么疼我，我曾多次幻想着长大了一定回报姥姥，一定让姥姥享福（一定要做些让姥姥开心的事）……
可，在我十七岁那年的正月二十一，姥姥就彻底离开了我，她还没等到我学业有成，她还没等到我为她争光，她也没等到我的孝顺和回报……
那年我还没有成年，我还没有能力让她享福，我没有一点办法让她多陪陪我，没有一点能力让她看到我如今的出息。如果姥姥今天还在世上，一定会为我感到骄傲和幸福。因为在她眼中，我一直是她的骄傲……
如今，我有经济基础了，也有能力疼她，买她喜欢吃的、穿的，买她舍不得买的……
一切都不能倒回……
我内心深处还有对爸爸爱的回报的期望，或者，我想要爸爸幸福安康，我希望我能更有条件或者经济基础，让他不要再辛苦为了钱发愁，为了钱奔波劳苦……
我现在都三十四岁了，却还要爸爸为我承担着一些压力……
我想要过得更好，想要爸爸不要再为我牵挂……
除了姥姥，就是爸爸让我感受到温暖和爱的人，我一直想要对他们表达爱，付出爱。姥姥没能享受到我的爱，我不想再在爸爸身上留下遗憾！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待……
一想起这句话，我就怕的很，我怕再留遗憾……
爸爸今年57岁，记得他刚四十岁那年，我就有些难过，我难过他都四十岁了，人生都过了一半了……
我不知道爸爸还能再受累几年，年前二大爷生了一场大病，做了一个大手术，我发现爸爸叔叔和大爷们都已经不再年轻……
原本，我一直觉得他们还仍年轻力胜，可他们，如今都已经不再年轻……
我好想什么都不干的，一直陪在他们身边，可这只是幻想……
虽然我很想通过自己的努力，争取让爸妈和家人都能轻松、享福，沾光……
可现实生活却很无奈，我要生活，要养孩子和家庭……
我始终活不出我期待的样子！
——
一语惊醒梦中人！我对自己的期待太高了！
我承受了太多不应该承受的东西……
可怜的小身板儿！抱抱你，辛苦了！这些年，一直承受着这些压力……
我知道你是知恩图报的人，是个善良的人，是个有爱的人……
正因为你的善良，你才背负着这些压力，你努力，你上进，就是为了能回报家人……
孰不知，活好自己，才是对家人最大的回报！
想起那句话：真正的爱，不是愧疚，不是自责，不是补偿，更不是穿越。而是接纳，是信赖，是陪伴，是“我们在一起，这样就很好”……
我想，过好自己便是对父母，对家人最好的爱了吧……
