读研究生的时候，我认识一个哥们，他大我几岁。认识了几个月后，我们成了关系非常密切的朋友，几乎每天都要见面。这里必须说一句，主要是他找我，我其实想躲他，但那个时候，我作为“滥好人”，没法儿拒绝他。

所以，在我们当时这个密切的关系中，主要是他感觉特别好。

逐渐的，我发现他有一个倾向：他恨不得把他每天发生的所有琐事，都讲给我听。比如他今天吃了一碗面，连面的形状是怎样的，吃面的感觉如何如何，都要讲给我听。

特别奇怪的是，虽然他讲的是吃面，但我有一种遏制不住的联想，他其实想告诉我的，是他排便的感觉。

我把我这个联想告诉他，他很吃惊，随即不好意思地承认，他那时的的确确是想说这个，但觉得这实在是太奇怪，所以控制住了，转而给我讲了他吃面的细节。就是如此奇妙，口欲和肛欲，竟然就这样混合到了一起。

后来，我实在受不了他这种倾诉欲望，于是对他说，你那些破事，有什么好说的，以后少给我讲这些，多讲点有意思的。他说，他也知道讲这些琐碎的事很无聊，但他就是恨不得把这一切都告诉我，让我知道。这股劲，好像他控制不住似的。

给大家交代一下，我们都不是同性恋。当时我虽然是读临床心理学方向的研究生，但无论理论还是实战，素养都非常一般，所以没弄明白他到底怎么回事。

多年后，我在一次咨询中，通过一个细节，才弄明白了他的心理。

这个细节是，我问我的一位来访者，她最大的心愿是什么。她回答说，她最大的心愿是希望有一双眼睛，能看到她的一切。

这位女士的回答，让我立即想起了我那位哥们的事。我知道，他们是同一种心理需求，希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。

他们的心理问题，可以说都不轻，不过如果放在婴儿身上，这是非常正常的需求。婴儿会觉得，他和妈妈是一体的，而他的一举一动，都必须被妈妈的眼睛看到，然后才存在。如果不被看到，也就意味着婴儿会觉得，自己的一些举动，因为没有被看到，所以就等于不存在。

电影《阿凡达》中，男女主角常说这样一句话：“I see you”，我看见你了。而看见，就是爱。

你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：

第一层：你的眼睛，就像镜子，我从你的眼睛中，甚至可以看到我的镜像；

第二层：当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。

没有镜子，我们看不到自己长什么样子。从哲学上的角度来说，没有“你”的镜子的存在，也就没有“我”。

很多西方哲学家做过这样的表述：你存在，所以我存在。不过，他们这句话中的“你”，指的是上帝。下一周，我会详细介绍以色列哲学家马丁·布伯的《我与你》这本书，这是迄今为止对我影响最大的一本书。

好，我们回到心理学的解释上，心理学的解释是，这个“你”，可以具体到人的身上。

比如，对婴幼儿来说，妈妈就是镜子，如果妈妈没看见，孩子会觉得自己不存在。

再比如，对来访者而言，心理咨询师就是镜子。你可能听说过，心理咨询师最好是一面平滑的镜子，这样就可以帮助来访者在咨询师这面镜子上，如实地看到自己的样子。

这样听上去可能还是抽象了一些，我举个相反的例子，来说明如果没有被镜子看见，那会怎样。

还是我咨询的例子，我的一位来访者，高学历，工作也很好，但她的人际关系总是不大好。有一次，她和我讲起，她最近一直参加的一个活动中，逐渐地，她和大家的关系又变得不大好了，但最初还是蛮不错的。她讲了过程后，我给了一个很简单的反馈：看来在这个过程中，你对他们有了很多愤怒。

她先是说，没有，我没有愤怒，没生他们的气。但待了一会儿后，她说，武老师，这就是愤怒吗？我说，是啊，这是再明显不过的愤怒情绪了。她安静了好一会儿后说，武老师，我第一次知道，原来我的这种莫名的情绪叫愤怒。

后来我们探讨了一下，为什么她都不知道这叫愤怒。总结原因就是，在她的家庭中，父母不允许她有愤怒，所以当她有愤怒情绪产生时，父母都会忽略她的情绪。于是，她的愤怒情绪，从来没有在父母这面镜子里被照见过，所以就像是不存在一样。

你可能会觉得这个例子太匪夷所思了，愤怒是多么常见的情绪啊，竟然有人会不知道？但在咨询中，这种情况常常会见到。

例如，有的来访者不知道，总是笼罩着自己的那一团情绪叫“绝望”。当我对她的这团情绪说出“绝望”这个词后，她才第一次懂得，原来这就是绝望。

所以说，I see you，这句简单的话里，藏着非常深刻的含义。我的感受，必须经由“你”的看见，才开始存在。当没有被“你”这面镜子照见时，它就像是不存在一样。

当然，并不是我们所有的感受，都得有赖于另外一个人看见。应该是，最初被看见的体验，就像是内化成了一个镜子，这个内在的镜子，让我们可以观察自己的体验，也能懂得别人的体验。

作为父母，我们要做孩子的镜子；

作为咨询师，我们要做来访者的镜子；

作为爱人，我们要做彼此的镜子；

……

那么，到底怎么做呢？言语上指出来，这是一个方法，其他方法也非常多，我来介绍两位催眠大师的做法。

一位是艾瑞克森催眠治疗流派的创始人米尔顿·艾瑞克森的故事。他是一个极为传奇的人物，他天生有音盲、色盲，17岁时还得了一场小儿麻痹症，但命运每为他关上一扇窗，他都会重新打开一扇门。例如小儿麻痹症直接让他领悟到了催眠的真谛，而他靠自我催眠，花了三年的时间，最终让自己重新站了起来。

再比如音盲、色盲这一点，普通人的色盲是红绿色盲，而他是紫色色盲，就是说，他只能看到紫色这一种颜色。至于音盲，则是他听不到节奏和韵律，声音对他而言，都是噪音。

他五六岁时，路过一个教堂，发现一群人发出极其难听的声音，但他们却非常开心，其实他们是在唱颂歌，可艾瑞克森并不明白为什么他们这么开心。他观察了一会儿发现，噢，这群人的呼吸，是同一个频率。于是，他认为这是一个快乐的秘诀，以后别人给他讲话，他就观察别人的呼吸，并试着和对方同频。现在，这成了艾瑞克森流派的一个催眠技巧。

和别人保持同频呼吸，这样也就成了对方的镜像一般，但这还比较有难度，而且会觉得有点儿怪吧。那还有一个更直接的办法，是我在艾瑞克森的弟子斯蒂芬·吉利根的课上学到的。

吉利根说，父母呼应小婴儿很简单，就是当孩子“啊啊啊”的时候，你也和孩子一样“啊啊啊”；当孩子表达“嗒嗒嗒”的时候，你也跟着孩子一起说“嗒嗒嗒”。你会看到，仅仅是这样去呼应，孩子就会乐不可支。

这听起来很简单是吧，但是，作为中国家庭的孩子，你可以想想，你在什么时候，从父母那里得到过这样的呼应？相反，你可能很多时候得到的是另外一种东西，就是不搭调，也可能是无情地切断你的这份表达。

比如说，我给你讲讲我的一位来访者的故事。有一次，他考了98分，第一名，他很开心，对他的爸爸说，我考了98分。爸爸反问，为什么不是100分？下次他真的考了100分回来，很兴奋地说，爸爸，看，100分！而爸爸会说，别骄傲！

再比如，我有两位女性来访者有一份一模一样的回忆：她们小学的时候参加舞蹈表演，妈妈在台下看着。有妈妈目光的注视，她们跳得格外好。表演一结束，她们兴奋地冲下台去，张开双臂扑向妈妈，而妈妈来了一句：女孩，矜持点。

我这三位来访者的回忆都是，好像满腔热情，被泼了一盆冷水，嗓子好像有被堵塞的感觉，这都是“看见”的反例。

家长们为什么这么做？我个人的理解是，他们惧怕爱，惧怕看见，惧怕和孩子一起同频共振时的美好感受，因此要使劲抵制，也不小心就破坏了孩子的感受。而之所以这么做，我认为是因为他们也没有得到过爱。

也是因为，在爱的时候，自我会消失。我们明天就来讲讲这一点。

今日得到

看见，就是爱。所以，婴儿最初都在寻求妈妈的看见，这一点在一些成年人身上还可以看到，他们希望有一双爱的眼睛能看到自己的一举一动；

当从来没有被看见时，你的一些感受，就像不存在一样；

妈妈是孩子的第一面镜子，心理咨询师要做来访者的平滑的镜子；

艾瑞克森催眠流派有两个“看见”别人的技巧：和对方同频呼吸，简单回应对方的感受。

推荐阅读：

关系03 | 如何构建健康的关系

关系02 | 认识关系奥秘的第三只眼

关系01 | 性格是你的内在关系模式

用户留言

幻灭

828 赞

当孩子喊：妈妈你看！千万要放下手上的事情 用心回应她！

9月4日 18:10

戴小媚

546 赞

今天的话题让我想起一些事。我公公以前脾气暴躁，经常和我婆婆吵架。直到我女儿来到这个家（我女儿五岁以前都是我妈带，我的原生家庭很和睦）我公公开始接送她去幼儿园，有一天她发现爷爷的手指头贴了创可贴，就说：“爷爷你的手指怎么了？受伤了吗？”从那以后公公就经常说我女儿懂事，再大的火气只要我女儿在面前他都会忍下来，怕吓到孩子。我刚嫁到这个家的时候，经常听婆婆在老公面前说公公又懒又凶，又自私，又小气，又笨容易相信人被骗了还觉得人家是好人。以致于我老公和他爸爸的关系很紧张，经常看他不顺眼，说不上几句话。其实公公没他们说的那么差劲，他会煮饭烧菜，会把厨房弄的干净整洁，只是婆婆和我老公看不到，他们当然也看不到公公的手指是不是受伤了！因为我女儿这个家的关系缓和了好多。直到我们的第二个孩子生下来，让这个家前所未有的和睦，温暖。二宝三四个月大会和我们互动开始就会一直盯着我们的脸，看我们的表情我们笑他也跟着笑。吃饭的时候就一直盯着公公，直到公公的表情发生变化，抬一抬眉毛，或者哪怕只是张口吃饭，他就笑的手舞足蹈。公公曾发誓不抱小孩，但是家里这两个孩子他是打心眼里喜欢。也许不只是孩子希望被看见。大人更希望被看见，被这么小的孩子看见是不是更有意义？当那么小的孩子看着你对着你笑的时候是不是有一种被喜欢被爱的感觉，这感觉证明自己存在了？于是一切都好起来了……现在婆婆还是会说公公小气，只是不在我老公面前说了，她直接和公公说，公公会反驳，会争辩，但是不会吵架了，这些对话里少了埋怨和指责多了些温暖。

9月4日 21:11

三小毛

337 赞

记关于“看见”想起了一个小故事：一群幼儿园的小朋友，在玩游戏，突然一个小男孩跑着跑着摔倒了，然后开始哭了起来。这时候老师走到了那位男孩旁边，轻声的说，你哭得那么伤心一定很疼吧，老师给你揉揉，如果你觉得好一些了可以站起来继续和大家一起玩，如果感觉很疼那就再休息一下。于是小男孩很快停止了哭泣，自己站了起来继续去玩了。看见了力量化解了小男孩的伤心。其实很多时候，我们哭泣也是在传递一种被理解的需要。但是很多时候，我们却被要求不能哭泣，把哭泣当做弱懦。比如，很多家长在遇到孩子摔倒的情况时，不是安慰，而是说不哭不哭不疼不疼，去否定孩子的感觉。甚至会说，男子汉大丈夫不能哭。我想这也是不被看见的例子吧。

9月4日 18:22

dalialu

252 赞

希望有一双眼睛 能看到我的一切在很长时间内 我都有这个想法 我甚至还想 如果不能流芳百世 那就遗臭万年所以我很长一段时间都是一个很奇葩很自我的人 在高中前都没什么朋友 最终都会闹翻的 后来上高中 不知道为什么就学会自嘲了 慢慢的性格就变了 不那么端着了 再后来是遇到了现在的老公 他治愈了我 受他家庭的影响 他是个很宠爱家人的人 他觉得我所有的需求都是对的 都应该满足 他教会了我要把自己的需求说出来 只要说了出来 他都会尽量做到 即使他做不到 他也会给你感觉 他真的有很认真考虑你的需求 这样的次数多了 我反而就不在意别人有没有看到我了 可能是因为我知道已经有一双眼睛 能看到我的一切了吧

9月4日 18:23

甜小腻

157 赞

在看课程的时候，总有一种失落和欣慰交织的感觉。欣慰是总会看到这人间多少还有些美好。和课程故事里的案例主角经常有共鸣，甚至更深的创伤，忍不住去想我要怎么办呢？我好像两手空空的来到这个世界上似的。转念一想，别去想怎么办，事情提到了意识层面后，明天总会比今天好。允许自己对自己怜悯一下，可以不用强行“坚强”或者“正能量”。因为不但没有被肯定过，甚至还会被谩骂，所以今天“镜子”这个话题，我很清楚是我的死穴。我没办法好好在镜子里端详自己。逃避忌讳照相。这张头像没有露脸，也是我能接受的极限了。连做力量训练的时候，私教让我抬头看镜子里的自己纠正姿势，我都目光闪躲，觉得自己简直“不忍直视”。而我真的有那么丑陋不堪吗？我正常梳头就是“该死的臭美”吗？严重到需要挨耳光吗？我真的没办法看镜子，连我眼里都没有我自己。

9月4日 18:11

夏日

140 赞

这篇文章，看后的感觉，就是很舒服，仿佛心又被谁温柔的揉了揉。文中的故事，看起来，仿佛很小，而每一个重孩子时代过来的人都会有深刻的体会，那是一种内伤，看上去没有血与疤，讲与别人听，很可能会换来不解释片，不屑，与嘲讽。这次，我理解了，原来，我们要的，是被看见，被映射，是我捧着满满的心意，期待你的赞许，却发现，原来你懂得，有多难。我们的家长，很生硬，不懂得回应，不懂得共情，也不懂得道歉，往往在多年后，当曾经的那个孩子，鼓起勇气，说，你曾经伤害了我时，家长的反应，往往是： 嘲讽，这就叫伤害啦，呵，真可笑；否认与推脱，我们哪懂这些；反咬与和稀泥，我含辛茹苦，多不容易啊，你这会儿却说.....于是乎，这次，那个孩子，再次失望了，这次他心已死，于是把内在的小孩埋葬在心里，做个端端正正的大人。如老师所言：我们规规矩矩，恭恭敬敬，体面的维持着关系，只要好看，并不在乎关系的质量。

9月4日 18:51

豆姐

128 赞

希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。这个让我想起老师之前写过的一篇文章，当一个越来越懂你，到了一定的边际，其实，我们最终爱上的就是自己，又回到了自恋。我也想到了婚姻经营，老公开车有点路怒，一不顺眼，就骂人，以前我会跟他说，别生气，人家可能在赶路，人家可能是新手等等。。。他听了我的话就会沉默，但是怒气还在。后来，我改了策略，他还没开口骂人，我就先帮他骂，然后他就哈哈大笑。这个策略，叫共情。原来，叫“我看见你了”。

9月4日 20:29

陆青

119 赞

高中时曾经有半年时间不和父母说话，我用这种方式表达心中对他们的愤怒，结果就是严重的自我攻击，得了肺结核。直至今天我也不愿意和母亲说太多话，她从来不会认真倾听，总是随意打断我，甚至自顾自地说起另一个话题，我感觉到严重的不被尊重，极其愤怒，然后是心中深深地绝望。我已经不奢望他们会看见我了。对应到人际交往中，我看起来是个好好脾气，其实心中总是压抑着愤怒，当感觉到对方流露出敷衍我的表情时，而且，我会对此特别敏感。我最大的心愿就是，能够遇到一个认真对待我，听我说话的人。

9月4日 18:41

罗怀昭

103 赞

第一遍听今天的课程时，不觉得会怎样，因为之前也多少了解过武老师讲“关系与存在”。当第二遍听之后，听着听着，我就慢慢开始流泪了，一个成年男子独自在角落里哭的稀里哗啦。一种被深深撕开的感觉：我的童年就没被灵魂的镜子照见过，以至于我感情比较淡漠，当然父母也是这样。我也曾多次拿着高分的卷子回去，却没有任何回应，偶尔得到的回答是“不要骄傲，谦虚！”渐渐的，除了剩下干瘪瘪的理智对话，没有任何情感。我一度以为这个世界就是这样，不需要那些看不见的情感，只需要理性。哭得差不多了，我瞬间有股暖流流入心中，一种被阳光照亮的感觉。我应该活出和之前不一样的感觉，我的情感是可以流动的，是可以和家人、孩子们互动的，而且应该将我这面镜子擦亮，不仅照耀自己、还可以被照耀，也可以去和其他灵魂相处。我也深深地理解了，父母那一辈的可怜，他们何尝不想被照见，他们从未尝过关系里“被看见”的暖暖滋味。改变就是一瞬间，感觉完全变了。（但也感谢一年多来持续看武老师的书和讲座，自己也在冥想中不断觉察和觉知自己，这些积累，到今天得到了一次爆发）

9月4日 20:25

郑金非吧

74 赞

这课听了真带感。不过我好像是那个啊啊的婴儿啊。我就是一个随时就激动开心的妈妈。可是我的女儿在她两岁时就会当我在家里饭桌上喋喋不休的时候摸着我的脸说：别闹了。如果她有演出什么活动我就会在台下呼应。而她却会在下次特意告诉我不许在台下呼应，要向别的妈妈学习。这是什么原因呢？

9月4日 18:21

乌乌云下的碧落主人

73 赞

所以恋人之间互相看见产生共振，会滋养彼此心灵

9月4日 18:09

爱留白

62 赞

原来看见也是爱，我突然明白了为什么我的孩子玩的时候会希望你呆在他旁边，哪怕不参与他的游戏，只是看着他，以前我以为这是在寻求安全感，原来这也是寻求爱的方式，所以陪孩子的时候不要低头玩手机了，让孩子沐浴在你爱的眼光中，这样他才会将这份爱传递下去。而我自己的小时候似乎真的没有感受到这种受关注的感觉，所以我从小那么努力，应该就是期望父母能更多的看到我吧，毕竟每个孩子其实都想讨好父母的。长大后我又不喜欢被人关注，只喜欢自己默默地做事，难道是小时候没有得到关注后的绝望？

9月4日 18:50

红树林

60 赞

暑假开始学习武老师的课程，今天上本学期的第一节课，我特别认真地做了课件，重点给初三的学生们讲了“美好的自我期待”和“你能达到的高度就是你曾经达到的高度”，看着孩子们亮晶晶的眼睛，由衷地感到有一个学习心理学的政治老师上思想品德课，和青春无敌的学生一起成长，真棒！

9月4日 21:24

冒牌救世主

54 赞

太有感触了，我的前妻是个极为不会表达的人，她用沉默来应对别人的情绪，所以她总是让别人从小情绪变成愤怒，我们之间的争吵也是这个原因。

9月4日 18:15

梁东杰

46 赞

不得不说的是，我在看见女友不良情绪的这一方面表现很差。我总是在纠结她为什么会生气，然后用沉默来表达自己的反抗，还一直觉得这种方式并没有什么问题。不过仔细回顾了一下，女友在看到我的情绪这一方面，表现的也不理想，她通常是用愤怒来回应我的愤怒。我们之间真的缺少彼此说出 I see you的能力。这跟我们从小得到的父母的回应是分不开的。对于我的不良情绪，父母尝尝也都是沉默。我想不出我的哪次愤怒，伤心，绝望被我的父母看见，然后说出来。在他们眼中，我就不应该是有不良情绪的吧。所以我以前对我弟弟的态度也基本这样，他不开心了，生气了，我不会去看见他的情绪，只会去judge。好在我现在已经意识到这种问题了，正在慢慢的去改变。多去看到身边的人情绪，而不是去评判或者沉默！

9月4日 18:47

August

42 赞

被看见的感觉真的很爽 比如我因为种种原因 我也不知道是什么原因 一直都很少在谈话中表达自己的想法和观点 一般都是别人说自己 我在旁边表示附和或者反对 但是不管对话的形式是什么样子的 主题都不会是围绕着我展开的 即使别人有意无意问到我的情况 我也会很快地岔开话题 不过有个朋友曾经主动询问过我的想法和意见 而在她面前我也感到很安全 就说出了自己的观点 然后过了一段时间她就我说的内容展开一个小话题 并赞扬了我 当时感觉特别开心 有一种终于被看见的感觉 真棒！

9月4日 18:11

周晓阳

41 赞

我很清楚地记得，我女儿几个月大的时候，一次，见她自己躺在床上很安静，我突然来了兴致，躺在她旁边，然后看着她，她伸出小手，我也学着伸出手；她抬起小腿儿，我也模仿着抬起腿；她交替着踢腿，我也一样。她被我的模仿行为逗得咯咯地笑个不停，我也很开心。今天听了课，我知道我看见她了，她也知道我看见她了。

9月4日 21:49

懒羊羊

39 赞

在陌生人面前，我很少说话。在认为安全的环境下，我会变成话痨。有些事还会反复说，跟不同的人说。原来是想要被关注，是想要被爱。所以人们总说，“听”比“说”更难。因为上了武老师的心理课，我的难过痛苦快乐被“看见”了，被“理解”了，所以有些情绪我已经释怀，现在也没有那么在乎别人的看法了。

9月4日 18:46

右手链

37 赞

我也会有这种感觉。好像很多事情都会希望被看见。不一定要求被理解。但至少要被除了我以外的人知道或者看见。不然就仿佛没有意义。我以前总以为这是表现型人格的表现欲望。

9月4日 18:09

Judy

34 赞

通过这节课我意识到，我一直在找那个能看见我的人。

9月4日 18:36

二姐

33 赞

老师：看见就是爱，无回应之地即绝境。大多数人都会渴望得到回应，有人回应时他的攻击性能被接受到，这样就感受到了爱。如果没有回应就会使攻击性攻击自己，这种感觉严重了就会患有抑郁症。爱只有一种那就是看见就是爱，看见，回应，接收到链接，这样才能避免相应的问题。今天讲的这个爸爸妈妈就没有给你正面的回应。我们小的时候如果得不到回应，长大以后会通过好多事情来表达，希望自己做的事情被看到，因为她们小的时候没有得到爱。

9月4日 18:16

街边小灯 皇冠店铺

32 赞

我昨天看《三生三世十里桃花》的电影，说里面白浅总是面对爱的时候总是冷淡回应，我说我感觉有点像我。 看到今天的课程，我终于明白了，我妈妈绝对是今天课程里面说到的对女儿说要矜持的妈妈。我深深记得有一幕，我的画作登上了杂志，我第一次看到妈妈那种难以自持的喜悦，但是并不是当着我的面。如果我没有恰好看到那一幕，可能一直不知道偶尔我妈也会为我自豪。 我也知道我为啥会选我的老公了，虽然我和他爱好差异很大，但是他都会看到我。我爱好的内容和他很不一样，但我们也经常交流，而且他也不矫情迎合我。比如我每天看完心理学课程，我都要和他说一下我的心得，他就把自己看的喜剧片停下来仔细听我说，听我说完，他就评论几句，然后说我好厉害，重点是他还要加一句：“唉呀，你说的这些我都不感兴趣。”然后继续看他的喜剧。一点也不装。

9月4日 21:02

蜕变的蝴蝶(HGH)

32 赞

因为我年龄比较大，领会能力慢一些。今天我就说说发生我儿子身上一件事。儿子七岁的时候，有一天我在做饺子，做饺子比较麻烦，拌馅，擀皮。我正忙着擀皮，儿子过来说：妈妈，我帮你擀皮”。我看他擀的皮不成形，我说他：“去去，你尽帮倒忙”，儿子听到这句话，很沮丧。孩子的满腔热情，被我泼了一盆冷水。儿子的满腔热情没有被我看见。

9月4日 18:53

绿光森林

32 赞

我也是很长时间里一次次不断觉知自己的各种感受和情绪，然后才慢慢有了“我”的感觉！

9月4日 18:07

绿光森林

30 赞

有时候化了好看的妆或穿了好看的衣服一定要出去莫个朋友或其他人看见，要不然就觉得白忙活了！

9月4日 18:40

小和

29 赞

我错了，弟弟叫我看毛虫，我没看。

9月4日 19:38

因果

28 赞

我不希望有双爱的眼睛看着我，因为这个让我感觉很诡异，但我确实需要爱的关照，武老师的文，每每让我想哭，一切问题都从小时候就种下了根，习惯了被冷落不被关注被忽略，所以才会又渴望成为焦点又害怕成为焦点，渴望被安排，又不习惯被支配，渴望爱又怕被伤害。明明是脆弱的，又要表现得很坚强，明明很渴望很在乎，要表现得满不在乎，都是因为小的时候一直是一个人，不被喜欢，不被照顾，多余的。

9月4日 21:46

觅越时光

27 赞

女儿最喜欢说，爸爸你看，这时哪怕是我在上厕所都会冲出来看。她会一脸骄傲的展示她认为值得炫耀的小事。我因为能参与到她的表达中而感到幸福。

9月4日 21:22

Linda Lin

26 赞

“我渴望有一双眼睛，看见我的一举一动。”这也是我的心声。这种声音在学生时代特别明显，尤其是当我为某个男生心动的时候。我总会幻想着他在某个我看不到的地方注视着我的一举一动。而我自己真的像被人注视了一样，会不自然，会做作。我一直不明白这是什么原因，今天才知道这是对爱的渴求！即便是现在，我也有跟别人分享的强烈欲望，只不过现在我学会了控制，不那么粘人了，然而我只不过是换了一个方式而已，我会把自己生活的点滴记录在设置了访问权限的qq空间里，只有一些关系比较好的朋友有权限进入，里面包括我喜欢了十多年现在也念念不忘的男生。有时候发布状态或上传照片的还是会有被别人或是某个人看见的期待。我必须承认，自己是害怕被别人忽视的，因为觉察到了这种恐惧，所以意识方面在不断强化告诉自己必须坚强以抗衡这种被忽视感。表面上自己好像不在乎存在感了，其实是被压抑了。那么，从今天起，试着去接纳自己的恐惧，去拥抱内心那个缺少爱的小女孩。先做自己的镜子，同时做好别人的镜子。己所欲者，先施于人。

9月4日 21:17

冷风过境

26 赞

突然想到鲁迅说过的一句话，“父母从小没有把小孩当成真正的人去养，长大了也做不了人”。用心回应孩子的每一次快乐的呼喊！