十七八岁，本该追梦的年纪，我却用整个青春去祭奠年少纯良。

2015年的初冬，父亲抱来了一只不足两个月的小德牧，它叫黑子。看着趴在父亲怀里的小家伙，我高兴极了，小心翼翼地摸了摸它的鼻头，这是我们第一次见面，兴奋之余我有些害怕它会像之前家中养过的宠物一样，过一段时间就会被人为送走。随着日子一天天过去，黑子一点点长大，我的担心似乎有些多余。

黑子两三个月大的时候，被父亲养的像个长着小狗头的黑毛猪。每天晚饭后下楼到小区散步，“毛球”跑一会儿，撒欢够了就开始哼唧咬裤管抱腿，父亲有意让它多锻炼，便无视它这些小动作，所以每天被它缠着最先妥协的就是我，几天下来没减多少肉，它倒是越来越圆。

一晃四个月过去了，黑子陪着我上下学，我陪它撒欢散步，一开始我以为只是养了一只小狗，后来发现，它变成了家人，再也割舍不下。黑子一晃眼从小毛球长成了帅小伙，站起来比我还高，外表凶悍叫声凶猛，但是我知道他还是那个父亲一生气就哼哼唧唧的小孩子。可是德牧属于大型犬，小区不允许业主饲养，分别即将到来。

但当那一天真的到来，我还是哭闹了一场，好在黑子不像黄狗豆豆被父亲送给一个叔叔远赴山区，只是送到乡下姥爷家看门护院，虽然没办法一直陪伴，好在还可以相见。

2016年的暑假，我回到了老家，站在姥爷家门外却又不敢进去，说到底是担心黑子不认识我了，颇有些近乡情更怯的意思。母亲前去叫门，黑子响亮的叫声从墙内传来，我唤它名字，黑子的吼声变成了呜咽，它从没忘记。见面后，我以为黑子会委屈会吵闹，可是它黑黑的眼睛里装的都快乐和欣喜都快溢出来了，尾巴更是如同直升机螺旋桨一般摆动。那几天我们在风里奔跑，在蝉鸣的夏日一起蹲在檐下啃西瓜，去姥姥屋后面的荷塘撒欢，傍晚再带着一身泥回家挨骂。

谁也不知道2016年的初冬是我和黑子的最后一面。正如那句你永远不知道意外和明天哪个先来。回家的那天，灰白色的天空阴阴的压的人喘不过气，男人们抽着烟谈着事，女人们都在厨房忙活中午的饭菜，我便解下黑子的锁链，和它一起去田野，如果可以预知未来，我绝对不会带着黑子去田野，那我便不会成为害死黑子的凶手。我们跑过纵横交错的田埂，在绿油油的麦苗里打滚，黑子开心了就撕咬了几口地里的麦苗。

我累了坐在田边的树桩上，黑子突然不闹腾了，喘着粗气趴在我脚边，我没在意。突然黑子倒了下去，嘴里吐出白沫和胃里的食物，我慌了，手足无措地学着书上教的按压心脏的方法给黑子按压，不远处父亲刚好来叫我吃饭，我大叫着父亲帮忙，父亲一边唤着黑子让它保持清醒，一边让我去姥爷家叫人把小推车带来，带黑子治疗，我们两个人抱不动黑子，我只能拼命的跑向远处的姥姥家，地里的土很软，脚容易陷进去，跑不快，我声嘶力竭的叫人，田野空旷，风一吹声音就散了，我哭着一次次爬起来，手脚并用地跑去通知姥爷带着推车去接黑子，可是到了的时候黑子已经没了，姥爷说黑子是因为吃了麦苗上喷的农药才走的，我手脚冰凉，是我害了黑子，如果我不回来，不去田野，黑子就不会死。

我不知道我是怎么回到姥姥家的，黑子的尸体尚且温热的躺在院子里，我的眼泪不再涌出，我轻轻的用剪刀取下黑子的一部分毛发，装到贴身的兜里，仿佛黑子还在。父亲说：养这么壮，埋了可惜了，便要炖肉吃，舅舅前去帮忙。姥姥担心我，捂着我的眼睛把我带到屋里。所有人都不知道的是，我站在窗边看院子里的残忍冷漠，血像是被冻住了，转身离去都艰难，可是我没哭。却高估了我的忍耐，只是看到黑子被剥皮的那一刻就已经不愿再看下去了，只有我自己知道我身体里的一部分已经随着黑子离去了。这对于13岁的少年有什么影响，我不知道，只记得那天饭桌上的菜我没动一口，往后一年我都没有碰过餐桌上的肉，也不允许大人动我的任何东西，他们手上有黑子的血，我也是。妈妈心疼我不吃东西，父亲无所谓的说：“小孩子懂什么，哄哄就行了。”事实证明正如《狗十三》里所说：每场童年都是凶杀案，可悲的是孩子会记着长大，而大人却早已忘去。

家里人都默契的不提黑子，渐渐的也就没有人记得了，从小怕黑的我，入夜后我再也没有开过灯，我总觉得黑子还在，我什么也不用怕。

后来混混沌沌过了许久，突然看到一个文案说：小狗不会因为你堵他的左鼻孔还是右鼻孔而记恨你，他只知道你把他弄醒了他就要好好爱你。有一瞬间的释怀，但我依旧没有原谅自己，我给自己的惩罚就是要永远记得它。

也许很多人幼年的记忆里都拥有那个它的身影，或是相互救赎，或是心有愧疚，当年那个保护不了它的孩子长大了，在生活的一地鸡毛和繁杂琐碎里依旧心怀赤诚，不曾被冷漠麻木侵蚀变成曾经的大人，也许这就是成长的意义。

后来的后来，在这个用钢筋和混凝土浇筑的城市，我怀念那片原野和2016年被永远留在原野上的晴空的他。只有我知道，与他一起留下的还有那个永远善良、多愁善感的自己。