最近哭的少多了，只有个别时候会清晰的看到自己的境遇，然后痛觉入侵心肺，大多数时候，我像关掉了自己的感觉器官，不再去想这个世界。
已经没有什么期盼了，只希望时间停止就好，不要有未来，也回不到过去，日复一日寡淡如此也好，只要时间不再流逝。
现实落幕，青春结束，痛苦已经不值得分享。似乎拥有一切，似乎一切都与世隔绝。
再看别人的人生，已经不再妒忌，不再痛觉，不再想那是我应该有的，只是觉得人家真的是很牛啊，很努力的，而我再也够不到了。朝花踩烂，没有什么可以捡回来的了。
在喀秋莎的歌声中还是会落泪，那种时代的悲凉穿透境遇的不同，都直抵人心，那么多歌曲，那么多人，谁在彩旗招展的世界留下过什么吗。
我想回家。
我心中是无爱的。
我已经没有激情，火其实熄灭了，已经熄灭了，徒留个别烟雾侵扰悲叹，终究也会散去无声。
这个世界，我来，在世界还没有打开的时候活了18年，还好，世界打开了，跳疼一两下，然后迅速的边缘化，我在我构想的世界里边缘化了。现在被压抑在底层。
我知道，九年啊，九年。苦痛悲伤还能结束吗。
不会的，只会结疤流印，化脓往血流，在身体内部发酵，一切都会疲于奔命。
我想清醒的面对这个世界。认识还可以鉴别的梦。
我会接受一场斐济的旅行而不是跳伞婚礼。
我会自费体验一下高尔夫，但不会爱上。
我成不了联合国教育参赞，但也许在40，,5岁的时候，出一次公差，不是纽约，也不是苏黎世，随便哪里，阿根廷尼日利亚的。
我消失在工作里，陪伴一个时代的终结，在下个时代开启之后，我离开随便去哪里。
我大概不会结婚，如果真是不够幸运，也不想以悲凉的心情去拖累别人。没有爱的面对，就算是享受照顾，也会在每个独自的时刻感到很累。
买个60万的房子，自己住着，不交什么朋友。就是这样吧。
和松子一样。
每天下单就好。
现在想想，这样也好。不用再忧虑了。
何必担心什么，如果一无所有。把爸妈接过来，永远都是自己的小家庭。
现在的东西，有人认为他很重要，我就为了很重要的人去做好。
我已经什么都不想了，就如你所说，我已经毁了。可是，那又如何呢。
独自游泳的鱼。
我会孤独吗，我会变得越来越强大，抵御一切外界眼光。
我会永远抑郁吗，会的，但我希望不再忧虑。不再感到愧疚和遗憾，不再关注别人的生活。
我会一事无成吗。会的，但要成的事也没有那么重要了，做好不辜负别人的事就足够了。然后，有可能，再做一点点事，或者社么都不做。
我已经不年轻了，当年最害怕的生活如约而至。但是有如何呢，每一天这样走来我也还是走来了，没有比过去更多伤痛一点，也没有好一点。我还是走来了。
所以，再一次9年后。父母退休，我还在这里，还着房贷，叫着外卖，没有笑容，一个人，又如何呢。股市不会只涨不跌，世界不会越来越好。今日如何，未来如何。未来就是今日，又如何呢。也许还是坐在这张桌子呢，一个月变成5铅块，有更年轻的领导，胖了，真的衰老。那又如何呢。世界本身就是美好的。
