我想被所有人喜欢
但我听说，如果一个人跟所有人关系都好，那说明ta和谁关系都不好
本科的时候，为了和舍友们处好关系，我有时会委屈一下自己，算是有一些讨好型人格吧，逃课陪舍友看病，夏天把遮阳伞借给舍友，背腿受伤的舍友下楼等等等等…是的没错，背舍友下楼，6楼，没有电梯
但我不是无私奉献的性格，相反我心里会有各种计较，我会给彼此的付出量化值，当我觉得ta对我的好不及我对ta的好，我会对这个人满是怨怼，我会觉得自己无比委屈
我带A各种参加比赛获得国奖市奖；我背B下楼，怕B自己在宿舍害怕提前返校结果她和男友住在了外面，而我…怕黑
但这两个人在我选定考研目标院校之后和我选了相同的目标
我感受到了深深的背叛，这对我影响极大…
以上的经历，与其苛责他人，不如反思自己：
带着目的的付出很难得到同等的回报，这不是绝对意义上的等同，因为人是贪婪的，太容易陷入宽以待己严于律人的境地，所以总觉得不够，所以总希望别人用委屈自己的方式来对待自己
当你将把控自己情绪的权力交给他人的时候，沮丧往往占据了大部分
硕士阶段，我决定换种相处模式，和谁都不要掏心窝子，因为我还是做不到无私付出，又担心自己因得到的过少而情绪失控。加之，实验室这种复杂的环境，我觉得我玩不转，我还是不要掺和，安安稳稳做自己，不张扬，不揽活，低低调调的毕业
因为我不是一个情绪稳定，内心强大的人
热衷心理学的我，同理心较强（姑且自认为吧），对他人的行为情绪极为敏感，倒不是因为关心他人，而是因为担心由自己而起
我看过很多帖子，大致都在说和我这种人相处太累，一不小心就容易碰碎那颗脆弱的心
是啊，这些我都知道，可是怎么办呢，我也很想在一个环境里如鱼得水，我也想变得内心强大
我也想自然而然的得到大家的认可，而非上赶着博关注，因为我偏内向的性格，让我不愿意成为大家的焦点，这真的是一种很矛盾的心理
最近在看《被拒绝的勇气》，可能看书太少吧，我现在没法自然而然的记住一些什么，然后在不翻书查阅的情况下写在这里，但我觉得没什么，因为我有被罗翔的话安慰到：读书不是为了炫耀，是因为当下的那种得到，只管去读，感受读书那一刻的反馈就好（这也不是原话，应该大概这个意思吧）。
说回这本书，我还没有看完，但给我的感觉是我应该做自己，这句话一打出来，我都有种书白看的感觉…好像是把我以前就知道的事情又换种方式告诉了我一遍
今天之所以来碎碎念，是因为我敏感的察觉到一个老师（之前是博士，9月份入职）对我的态度有变化，是疏远那种变化，ta现在正在逐步接手老师的事务，ta入职后是个行政老师，这种转变让我很难受，为什么说是敏感的察觉，因为我不觉得我们之间发生了什么，也不觉得我一个硕士能做出什么惹到ta的事，就是一种感觉…而且不是误会，绝对有转变，只是我目前想不通
《被拒绝的勇气》里有一个跟我相似的提问，作者的回答是保持现状，等ta回来的时候，还像以前一样即可
我什么时候能坐看云卷云舒呢
生活中难免会遇到各种挫折，被各种人各种事拒绝，但我到什么时候才能真正做到“被拒绝也没关系！”呢
被拒绝的勇气，大概就是做自己的勇气，我想有，非常想
我先从不去在乎他人看法开始吧，其实在乎也没办法不是吗，我要是能改变他人也不至于如此烦恼了
关我屁事，只要我足够强大，足够厉害，足够成功，我还会轻易的被他人干扰吗
究其根本，是不够强大，无法自在的做自己，那就试着心大好了，没有关系的，如果生活很苦，就应该自己给自己甜，如果生活很甜，这点苦吃吃就当调剂了
让所有人都喜欢，怎么可能呢，但我一定要让自己喜欢自己
我喜欢我，很喜欢很喜欢
