被拒绝的勇气,我没有

我想被所有人喜欢

但我听说,如果一个人跟所有人关系都好,那说明ta和谁关系都不好

本科的时候,为了和舍友们处好关系,我有时会委屈一下自己,算是有一些讨好型人格吧,逃课陪舍友看病,夏天把遮阳伞借给舍友,背腿受伤的舍友下楼等等等等…是的没错,背舍友下楼,6楼,没有电梯

但我不是无私奉献的性格,相反我心里会有各种计较,我会给彼此的付出量化值,当我觉得ta对我的好不及我对ta的好,我会对这个人满是怨怼,我会觉得自己无比委屈

我带A各种参加比赛获得国奖市奖;我背B下楼,怕B自己在宿舍害怕提前返校结果她和男友住在了外面,而我…怕黑

但这两个人在我选定考研目标院校之后和我选了相同的目标

我感受到了深深的背叛,这对我影响极大…


以上的经历,与其苛责他人,不如反思自己:

带着目的的付出很难得到同等的回报,这不是绝对意义上的等同,因为人是贪婪的,太容易陷入宽以待己严于律人的境地,所以总觉得不够,所以总希望别人用委屈自己的方式来对待自己

当你将把控自己情绪的权力交给他人的时候,沮丧往往占据了大部分


硕士阶段,我决定换种相处模式,和谁都不要掏心窝子,因为我还是做不到无私付出,又担心自己因得到的过少而情绪失控。加之,实验室这种复杂的环境,我觉得我玩不转,我还是不要掺和,安安稳稳做自己,不张扬,不揽活,低低调调的毕业

因为我不是一个情绪稳定,内心强大的人


热衷心理学的我,同理心较强(姑且自认为吧),对他人的行为情绪极为敏感,倒不是因为关心他人,而是因为担心由自己而起

我看过很多帖子,大致都在说和我这种人相处太累,一不小心就容易碰碎那颗脆弱的心

是啊,这些我都知道,可是怎么办呢,我也很想在一个环境里如鱼得水,我也想变得内心强大

我也想自然而然的得到大家的认可,而非上赶着博关注,因为我偏内向的性格,让我不愿意成为大家的焦点,这真的是一种很矛盾的心理

最近在看《被拒绝的勇气》,可能看书太少吧,我现在没法自然而然的记住一些什么,然后在不翻书查阅的情况下写在这里,但我觉得没什么,因为我有被罗翔的话安慰到:读书不是为了炫耀,是因为当下的那种得到,只管去读,感受读书那一刻的反馈就好(这也不是原话,应该大概这个意思吧)。

说回这本书,我还没有看完,但给我的感觉是我应该做自己,这句话一打出来,我都有种书白看的感觉…好像是把我以前就知道的事情又换种方式告诉了我一遍

今天之所以来碎碎念,是因为我敏感的察觉到一个老师(之前是博士,9月份入职)对我的态度有变化,是疏远那种变化,ta现在正在逐步接手老师的事务,ta入职后是个行政老师,这种转变让我很难受,为什么说是敏感的察觉,因为我不觉得我们之间发生了什么,也不觉得我一个硕士能做出什么惹到ta的事,就是一种感觉…而且不是误会,绝对有转变,只是我目前想不通

《被拒绝的勇气》里有一个跟我相似的提问,作者的回答是保持现状,等ta回来的时候,还像以前一样即可

我什么时候能坐看云卷云舒呢

生活中难免会遇到各种挫折,被各种人各种事拒绝,但我到什么时候才能真正做到“被拒绝也没关系!”呢

被拒绝的勇气,大概就是做自己的勇气,我想有,非常想

我先从不去在乎他人看法开始吧,其实在乎也没办法不是吗,我要是能改变他人也不至于如此烦恼了

关我屁事,只要我足够强大,足够厉害,足够成功,我还会轻易的被他人干扰吗

究其根本,是不够强大,无法自在的做自己,那就试着心大好了,没有关系的,如果生活很苦,就应该自己给自己甜,如果生活很甜,这点苦吃吃就当调剂了

让所有人都喜欢,怎么可能呢,但我一定要让自己喜欢自己

我喜欢我,很喜欢很喜欢

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