昨天我遇到了一点自己解决不了的麻烦事，去找先生商量对策。先生帮我想出的两个解决方案，客气的说是可行性不高，直白的说就是完全行不通。先生觉得挺可惜，几次说服我再考虑一下他的方案无果后，转而阐述这件事其实并不是我想像中的那样，我完全是多虑了。
坦白的说，这件棘手事着实给我造成了困扰，在面对时难免产生无助感，情绪很低落；而先生又特别想帮我快速的从这事里走出来，就在各种角度用各种例子来证明我的担心有多傻。这样的结果就是，在我看来先生没有同理心，不能站在我的角度来体谅我的心情；而先生觉得他提出的每个解决办法都被我否掉，举的每个正面例子都被我用无边的黑暗淹死，所以在他看来我并不是来寻求帮助的，是来找事儿的。
很快我俩情绪都很激动，我想通过转身离开的方式逃避这种压抑，先生很生气的表示“以后你爱咋咋的，我再管你就是孙子”。
这类争吵不是第一次发生，细回忆起来，差不多只要出现他不能帮我解决的问题，我俩就会发生类似的争吵。在那一瞬间我的怒气值达到了顶峰，不能帮忙就算了，还给我添堵。此时我的脑袋里由“成事不足，败事有余”八个字组成的大条幅迎风招展风姿妖娆，并且开始严重质疑自己什么要和这个蠢货在一起。就在“不过了”这三个字破壳欲出的一瞬间，我突然意识到，他也许并不是在和我生气，可能是在和自己生气。
我被这个想法惊了一惊，站在当地深呼吸了一会，平静了一分来钟。先生看我一直深呼吸，以为我不舒服，强压着怒火过来扶我“你坐下，坐下。”
坐到椅子上，“你是在和我发火，还是在向自己发火？”
先生背靠窗，抱着双手梗着脖子：“我跟你说我没生气，我就是不明白这点事你至不至于。”
坚持问：“你刚才那么激动，是因为我的问题很愚蠢，还是因为发现自己解决不了这件事，对自己无能为力的愤怒？”
谢天谢地，就算在争吵中，我的声音也能传到他的耳朵里。先生愣了一下，可能是被我不按套路吵架的问题弄得不知所措，接着他开始思考我的话。差不多用了半分钟的时间，可以很明显的看出先生紧绷的表情放缓，因为争吵而僵硬姿态也变得柔软。
一直离我一个身位远的先生主动过来给了个抱抱，长长的吁出一口气，用带有一点尴尬又有一点愧疚的语气说，“就像你说的，你来找我的时候一定是这个问题你解决不了，所以才需要我帮助。今天这个事真挺烦的，我琢磨了半天，确实没啥办法解决。我觉得自己挺没用的，居然帮不上你。”
我挺疑惑，“那你就告诉我你没啥好办法就行了。”
“那样的话我不就是在敷衍你了吗，我必须得给你想出办法才行。”
“可你自己都知道你的办法不咋样，你还非劝我接受，而且你也承认这事挺烦，那你还非得说服我这事不算个事干嘛。”
“我总得做点什么，你来找我求助，我得帮你解决了才行。”
恍惚记起几年前发生的一次激烈争吵。因为业务拓展，公司要调我去另一个部门，领导承诺会调整我的级别和薪资水平，我算了算了，调整之后我的工资能有40%的涨幅，而且新部门新项目，露脸机会多，晋升机会也多，傻子才不答应呢。
倒霉就倒霉在调动前领导离职了，新来的领导希望我能按原计划调动以保证项目按原计划进行，但不认可待遇调整。因为之前领导的承诺没有落到纸上，所以我一下就落到了很尴尬的位置，不调动可能会被新领导打压，调动我也很吃亏。这种情况下我纠结了好几天，和先生谈及此事寻求帮助时，也和这次一样，最后我俩吵了起来，吵了些什么不记得了，只记后来我气得上不来气时，先生一边给我顺气一边说，“我是真没用。”现在想想，其实那个时候他就告诉过我原因，可惜当时我只把这句话当成了他负气的话。
我总结了一下这个心态，大体就是，当你需要我帮助时，我却帮不上你，但我并不想承认我的无能为力，那就从另一个方面告诉你这不是一个问题。虽然我不能帮你解决他，但是我可以说服你忘记这个问题，当这个问题不存在的时候，自然也就不存在我的无能了，但当你一再否认我的提议时，我就不得不再面对这个问题，再面对我的无能了，这种无力感非常不好。举个例子差不多就是你想吃一个桃子，很可惜我没有。可我不想承认我没桃这事，就劝说你别吃桃了，吃个苹果吧，苹果比桃好吃。可如果你还是坚持要吃桃，我就会很生气，生气你非要吃桃这个过份的要求，而忘记了你本来就是想吃个桃。
我很懂这种感觉，因为我也是这样的人。很长一段时间，我也看不得先生情绪低落，一旦发现他的不开心，就得刨根问底的挖掘他内心，想办法哄他开心，如果哄了半天也不能让他振作起来，那我就会感到无比愤怒，大体的感觉就是这点事算个屁啊，你快振作起来来，你为什么要不开心啊，快开心起来啊，我这么努力的哄你开心，你为毛不开心啊。为此我和先生也常常有分歧，先生不能理解为什么他不能偶尔的失落一会，而我不能接受不能把他哄开心这件事。
一直到看了武男神的书，书里有一个很新的观点叫提供抱持性的环境，中心是要允许并接受对方的情绪表达和释放，正面情绪负面情绪都可以自由的流动。第一次接触到这个理论真的很感慨，从那以后我开始接受自己不能控制的事，也接受对方情绪的流动。反倒发现我不再刻意的改变他情绪时，他能更好的释放，更快的从低落中走出来。而他也明白，我需要的是解决方案或者释放情绪，
我把这段感悟作为读《巨婴国》的读后感和读书推荐说给朋友听，朋友听完若有所思的问我，如果当时先生不是嫌弃他自己，而就是在嫌弃你呢，这时要用什么心理分析来解决。
是不是傻，这还用什么心理分析，他都嫌弃我了，这种男友不分手还留着过年吗。
