我知道我必须读这本书，也很想跟很多人学习个中经验，应该也是很多家长关心❤️的话题，所以我选了这本书。
关于书上说到倾听这件事，我深有感触-----前一阵子暑假期间儿子经常跟我说话，可是我在忙其他事情没听见。记得有一次特别的严重，我当时在做事，儿子说：“老妈，我跟你说个事。”我嗯了一下，结果说了半天我没听清。我一脸歉意的说：“不好意思儿子，可以在讲一次吗？”儿子再讲一次，我听了头，尾又没听了，我特别特别的抱歉说：“哎呀，儿子，妈妈又想着刚才在事，可以在讲一次吗？”儿子又开始说了，不知道是他表姐还是爸爸过来跟我说另一件事（他们不知道儿子在跟我聊），我本能的认为他们要跟我说的事比孩子要跟我说的事重要，结果又没听完整，儿子特别生气，再也不跟我讲了！之后又有类似情况，儿子偶尔跟我讲第二次，肯定不会再跟我讲第三次，我没有做到倾听，这也是忽略孩子的感受，还好一点是这两年，我一忙完，时不时会找儿子聊聊天，拥抱，我们的关系一直很亲密。
读完这本书我觉得在乎孩子的感受特别重要，所以这周周末儿子回来，我得跟他沟通一下，我准备这么跟儿子说：“亲爱的儿子，周末麻麻有两次花30分钟的时间全心全意100%跟你在一起，认真的倾听，与你聊天！如果其他时间妈妈有没注意听的，妈妈是在专注自己正在处理的事情，不是妈妈忽略你！”或者说儿子：“儿子，妈妈很在乎你，有时你跟我讲话我在忙其他事情，没有认真倾听，你有什么建议让我们的交流更加的愉快……”希望可以和儿子达成共识！
尽管知道发怒解决不了问题，我常常跟伙伴说要先处理好心情再处理事情，但是在每个暑假期我还是会因游戏这事而发怒，发怒后我只做到了弥补，道歉同时也增加我们之间的情感，但是解决方案我们老是没办法达成共识，或者儿子应付式达成，落实比较差。
万一发怒了怎么办：
1、弥补，
2、过两天邀请孩子一起想解决办法。
孩子做对事是塑造行为的时候或者做错事是建立与孩子情感的机会（凡事都是好事）
之前我认为我赞赏做得不做，我常常赞赏儿子，哈哈，现在知道远远不够，比较少做到二级反馈，二级反馈做得不够深入。正确的应该是做情感引导并进行二级反馈，在孩子做对事时要表扬他并且说为什么，说为什么特别的重要，描述所看到的现象，让孩子知道好在哪。不能只是简单的评价式赞赏，评价式赞赏常常会给孩子带来压力而停止！
很多父母都是一级反馈，二级反馈特别少。
我们常常用对待大人的方式对待孩子，我也常常犯这样的错误：为了让儿子到达我理想的目标，我常常引导式的发问或者没有倾听就要纠正孩子的错误行为，我的交流让儿子无语以对，他会觉得不管怎么样，我永远都有话等他，引导他要接受我的观念，所以他选折不交流了。
写一个便条这个方式我非常认同，孩子会觉得觉得重视他或者这件事，喜欢这种方式，其实儿子给我便条更多，我看到儿子便条挺感动的，我也喜欢，反而是我给的便条少之又少。
补充：
1、10月1日
学以致用，周末（9月29号）如期和儿子交流！收获颇多！我们沟通更加顺畅！不读书永远会觉得自己已经做得跟好了，多读书我们会做得更好！
早上又使用啦，儿子起不来去扫墓，叫了好几次没动静，没有生气！没有大声叫（以往肯定用喊的，儿子除了寒暑假玩游戏会让我抓狂，其他还算好），我趴在床上拥抱他，跟儿子说：你现在很困我特别理解，但是扫墓这件事很重要，是一个男子汉应该做的事！儿子现在抱起来感觉结实很多！是个壮小伙标子啦！你再睡10分钟起来好吧！”然后我抱妹妹再他背后抓两下说哥哥哥哥等下起来喔，过一会我让爸爸来叫，效果真的比起前好很多！留下我一个照看妍妍，其他人都扫墓去啦！
