这是星期天的第60篇（130338字）
经常的，如果某人的做法或者说法不符合我们自己内心的想法 ，乃至不符合我们的价值观，我们可能就会表现出语言暴力——不耐烦、鄙视、呵斥、批评等。
而对自己，生活中我们常常说“应该”怎样，“必须”怎样。比如必须要减肥了，必须要早睡了，必须要运动了……但决心下了之后，大多时候又会不了了之。究其原因，“必须”、“应该”等词，在我们的潜意识里是对自我 “命令”，试想，谁会屈从于“命令”呢，谁会心甘情愿的接受“别人”的指挥呢？
那么正确的沟通方式是什么呢？
一 非暴力沟通的要素
正确沟通的核心是不评判。因为评判它就暗藏着我们的价值观和需要。其中进行比较和回避责任都是评判的一种形式。
回避责任是指我们对自己的思想、情感和行动负有责任。
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。
1.观察
仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。
2.感受
要注意区分感受和想法。要记得当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
例如：我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。
作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。
这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。
感受的根源是需要
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己；指责他人；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
3.需要和请求
我们要清楚具体地告诉对方，我们希望他们做什么。避免使用抽象的语言。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”在发言时，我们把想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到回应。
二 全身心的倾听，是非暴力沟通中一直贯穿始终的核心
当别人跟你说话时，首先是倾听，而不是提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
倾听时如何给予他人反馈?
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。
比如：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事吗？”（针对他人的观察），“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”（针对他人的感受及需求），“你是不是想请我帮你预订酒店？”（针对他人的请求）。
给他人反馈时，语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。
三如何表达愤怒与感激
1.充分表达愤怒
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
停下来，深呼吸，什么都别做；
想一想是什么想法使你生气了；
体会自己的需要；
表达感受，并直接说出我们的需要。
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就可以更体贴自己。
2.表达感激
表达感激包括三个部分：
对方做了什么事情使我们生活得到改善；
我们有哪些需要得到了满足；
我们的心情怎么样。
总之，记住这个公式:“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。
