今天继续拆解《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》
我们和孩子有冲突的场景一般是三种，一种是双方需求不一致，一种是孩子做错了，一种是大人做错了。
今天来说说当双方需求不一致时，如何让孩子与我们合作？
成人已经接受过社会系统的培训，我们知道自己什么时候该刷牙，要好好洗手，在公共场合不能喧哗，要努力学习……
但孩子的行为还没受到过约束，所以他们做事情总是先考虑自己想不想，喜不喜欢。
这导致了父母和孩子在需求上的矛盾。我们的态度越强硬，孩子的反抗就越激烈。
来看看这几个场景：
妈妈：去洗手……小声点……作业做了吗？……快睡觉……
孩子：我不要。
妈妈：不要吵了……不要踢桌子……不要吃零食……
孩子：我偏要。
到最后，父母只能用权威让孩子迫不得已听我们的，或者是：孩子做自己要做的，父母不停地唠叨。
我们仔细想想，每一次和孩子的冲突都是有必要的吗？
闺蜜曾经说过，如果我们总是在小事情上控制孩子、唠叨孩子，以后在真正重要的事情上，孩子就不会听我们的意见。
当成人希望孩子配合时，常常采用以下10种方法：
1. 责备和问罪；
你怎么又把家里弄得乱七八糟了？怎么老是这样？告诉过你多少次了，不玩的玩具要收回去。
2. 谩骂：
你怎么这么笨？你总是这么胆小没用。
3. 威胁：
再不穿上这件衣服，你会感冒的。
再不把东西吃下去，我就到你嘴里抠出来
你再不走，我就先走了。
4. 命令：
马上把东西收好。
帮我拿下包，快点。
你现在就过来吃饭。
5. 说教：
你刚刚都不和别人打招呼，你觉得这样对吗？我们要做个有礼貌的好孩子，如果我们希望得到别人的尊重，我们就要先尊重别人。你想想，如果是别人总不和你打招呼，你是什么感受？你肯定也会不高兴……
6. 警告：
小心点，不要噎到了。
不要往那里爬，太危险了。
7. 控诉：
你们别叫了，我耳朵都快聋了。
我会生气都是因为你。
8. 比较：
你看看别人，做得多好
丹丹每次都很有礼貌
9. 讽刺挖苦：
你今天就穿这件衣服？出去会被人笑的。
10. 预言：
你这么自私，没人会愿意和你玩的，你不会有朋友。
你总是不爱干净，一定会肚子痛的。
看完这10条，我觉得好扎心，很多都是日常和孩子沟通时常犯的错误。换个角色去想想，当我们的父母这么说我们的时候，我们是什么感受？
大多数孩子听到这10种语言，会反抗、会自暴自弃、会变本加厉，甚至报复。而这些反应并不是父母想要的。
如果我们重复过去，只会得到现在的结果。如果我们想要产生不同的结果，就要改变现在。
书里告诉我们，想让孩子更容易和我们配合，又不会伤害她们的自尊，就要鼓励孩子与我们合作。
这里有5个技巧，分别是：
1. 描述；2.提示；3.用简单的词语表达；4.说出你的感受；5.写便条。
描述：描述你所看到的，或者描述问题。
“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！”
“我看到厕所的灯还开着呢。”
哪个是描述呢？
是第二个。我们只说出看到的事实，不要对事实加以评论或者提建议。
提示：用简单和正向的语言提示孩子可以怎么做。
“你从来都不帮我收拾下餐桌！”
“我需要有个人现在帮我收拾下餐桌。”
“没吃完的东西为什么不放回冰箱？”
“没吃完的东西不放回冰箱会坏的。”
哪种表达给人的感受更好？毫无疑问是第二种，第一种表达带有质问的语气，当一个人受到质疑时，第一反应不是去反思自己，而是先反抗，
提示就像是送给孩子的一个礼物，让她可以一直享用。
用简单的词语表达：减少唠叨，用简短有力的语言表达。
当孩子毛巾乱丢时，我们可以说：孩子，毛巾。
当孩子乱跑时，我们可以说：乱跑很危险。
减少长篇大论的教育，用有力量的短语表达。
说出你的感受，不要评价孩子的个性和人品。
你真没礼貌，总是打断别人的话。
换成：如果我的话还没说完就被打断，我会觉得不高兴。
这个做法在人际交往中很常见，比如另一半惹我们生气了，我们常常会说：我觉你很讨厌，你这个人真可恶。
这都是带着评价去说的，我们可以换种说法：我不喜欢你这样做；你刚刚的行为让我很不舒服。
写便条：用文字写出来比口头说更有效。
有些话我们重复说都没有用，或者我们不想当面起冲突，那么可以写一张便条给孩子，让孩子看到并主动去思考。
就像大前研一说的，当他和妻子吵架时，他的妻子会给他写信，这种做法避免了很多当面起冲突的场景。
在新的方法产生作用前，也许会有挫败的时候，我们要记住两个原则，一是要真实真诚地表达自己的想法，二是坚持再试一次。
我们应该树立一个榜样，在尊重的前提下进行有效的亲子沟通，让孩子不论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。
