又来到这里，写一些话。
2025年1月已经下旬，回到家中也快一周了。这几日有给自己定坚持跑步目标的努力感，直到今晚，一切情绪又回到了最无力的苍白。
我还是那个被困住的人。
惯例地，写之前读了近几年的文字。原来 什么都没有根本改变。唉。
晚上奶奶给我打了电话，正在刷手机的我很快又犹豫了不到一秒地接了。她让我打电话。我很痛苦，我跟她说我不愿意；如果我是懂事的人，我不应该给老人讲这些，我或许应该顺着讲，这样老人的心里会好受些……会吗？可是我还是说了我不愿意。我很痛苦，我没有放过自己，我还没有到内心能够放下这些伤害的地步。很难说。
看完前面的一些文字，我确实是反反复复地在说这些。家庭，首当其冲。唉。
2024年结束的时候没有记录，今天突然想说，2024年也过得很快。明明上一年度还在说“2023年是我出生以来过得最快的一年”，结果2024也飞快过去了。24年最开心的事情是考到了驾照，即使是在25年元月，想到这个我还是挺开心，不过确实有些淡了。
今年下半年会有教职工运动会，我想参加四百米。这几天我在构思跑步计划，今天制定了打卡。
这周看到说，这个年纪还说你像高中生，其实就是说你土。是啊，我就是土啊。
一个晚上心情又到了谷里，觉得自己很糟糕。
我想要一个能给我积极回应，永远不会伤害我，带领着我生活的人。一次次这样告诉自己，还不是没有。说来说去有什么用啊！
家庭因素是我这么拧巴的原因。不知道会到何时，我才能放下这些。
二十八九岁的人已经不年轻了。如今演电视的都是比我小的……
不知道这个年纪我应该做什么。也许，到40岁的岁数时，我就度过这种心理挣扎期了。
