10月16日下午，在我们的领航精英父母社群中，一位家长照例提出了关于自己孩子的一件小事——就像一颗小石子丢进了平静的湖面，就此开启了一场精妙绝伦的讨论...
家长
“在小孩跟同龄孩子的交往中，碰到了一个问题，就是他不太会处理同龄孩子带给他的不公平待遇。”
“比如说几个孩子玩飞行器，到了他这，孩子王就更改规则，不让他赢。他不喜欢孩子王的这种行为，但是却不善于为自己争辩，所以在相处上总会吃亏。我不希望他跟这类孩子相处，但是孩子缺少朋友，每次碰见他们又是玩在一起。”
“这点让我很头疼，不知道在他的成长过程，该如何引导？”
苏晓航老师
“具体描述一下，比如原来的规则是什么，大家是怎么说的，到了你家娃这，孩子王是怎么说的，原话，规则是什么？你听到你孩子说什么了，做什么了？把当时的场景还原一下。”
家长
“具体的对话我没记下来。大概是这样：一个类似飞行棋的游戏，大家都快到终点了，轮到我儿子投骰子，他投了某个颜色，孩子王说这个颜色前面没有，你得后退。到另外一个孩子（四个人的游戏，2个人已经到终点，还有我儿子跟另外一个男孩子），投的颜色也得后退的，他就说你待在原地。”
“之前还有其他追跑抓人的游戏，到我儿子抓人，抓到一个女孩子，他临时就更改游戏规则，说抓到女孩子得抓两次才算。”
“我孩子自始至终没表态，反正更改游戏规则他就按新的规则来。我也是无语了！”
苏晓航老师
“了解，你跟孩子聊过吗？他的看法是什么？你是怎么问他的，他是怎么回答的？”
家长
“昨晚到今天我就只问了他的想法。但是我没有问他有没有意识到游戏规则被随意改变了。”
苏晓航老师
“你是怎么问的呢？孩子是怎么答的？具体对话。”
家长
“我问他更改游戏规则对不对，他说不对，那个孩子这样玩，他下次也带自己的玩具下去跟孩子玩随意更改游戏规则。”
“他说不喜欢那个孩子这样。但是我问他那为啥还老是要跟他一起玩，他就不说话了。”
“我告诉他这个孩子秉性有问题，没教养，不能学他。”
苏晓航老师
“嗯，好的，那么现在我是你，你是娃（不管你知不知道孩子的想法都不要紧，我问，你就当你是孩子，根据自己想法回答就可以了）”
“我开始了，好吗？娃儿？”
家长
“好的，妈妈。”
以下是家长和苏老师的角色扮演对话
苏老师扮演妈妈，家长扮演小孩
妈妈
“我看到你朋友在跟你玩的时候改变了游戏规则，你不喜欢。我还看到你第二次还跟他玩，我想知道他的哪一部分比较吸引你？”
孩子
“他们的游戏很好玩。”
妈妈
“哦，你比较喜欢他们的游戏，你能跟我说说他们游戏的规则是什么吗？”
孩子
“就是轮流投骰子，棋子走到所投骰子所对应的的颜色区，往前走。”
“插一句话：他可能没太关注别人是不是按规则走，所以没留意别人有没有后退。这是他在理解游戏规则上面的一个偏差。”
妈妈
“哦，看来你对向前走的规则很熟悉，有没有其他的规则，包括向后走、停留，或者是停掷几次的规则。”
孩子
“没有哦，先到终点就胜利。”
妈妈
“哦，你从来没碰到过？还是你不知道有没有其他规则？”
孩子
“我在快到终点的时候，投出绿色和蓝色后，某某说我得往后走。”
妈妈
“那么你对这个规则怎么看？”
孩子
“我后到的，我以为这就是游戏规则吧。”
“但是中间我在玩的时候，他又把我的棋子拎回起点，这个我就不懂了。”
妈妈
“嗯，看来这个玩法套路还挺多的，妈妈也没玩过，下次你要不要跟小朋友玩的时候详细问一问，回来教妈妈玩一下？”
“我也好想玩，快去把规则问清楚，让我和你一起玩。”
孩子
“好的。”
角色扮演对话结束
苏晓航老师
“结束。哈哈现在我都想玩一下这是什么游戏。”
家长
“问题是，我们没聊到重点，这个孩子对他就随意改规则。他好像没反应过来，更没反抗。”
苏晓航老师
“哦？你知道规则吗？”
家长
“不管我懂不懂最后的规则，两个在玩的孩子，执行不一样的规则。中途随意把别人棋子拎回原地，就是不对。”
苏晓航老师
“咱先把对错放到一边，一会来讨论这个事。回到刚才你是娃，我是妈的那段，你回看一下，如果你是孩子，你在刚才那段对话中学到了什么？”
家长
“首先得让孩子去仔细听懂游戏规则，这个是对的。”
“我从昨晚到今天跟娃的交流中，太过于在娃的脑中给这个孩子贴标签，这点不太好。”
苏晓航老师
“嗯，举个例子，都会打麻将吧，广东麻将和四川麻将打法一样不？”
“那么如果我一向是四川打法，你是广东打法，然后咱开始玩，玩到一半，我说，不对，不能这样杠，你说，为什么不能，就是这样杠上开花。”
“那么会出现什么情况？”
家长
“没弄清楚打发是肯定会出现各种矛盾。”
苏晓航老师
“咱吵半天，不能玩了嘛，对吧。可是咱一小圈闺蜜，少了我三缺一，少了你三缺一。”
“下次还得一次玩，想不出矛盾，一定得先统一规则。”
“那问题来了，用谁的规则呢？”
家长
“如果想玩麻将的人很多呢？不会出现三缺一。”
苏晓航老师
“是的，这也是一个好问题，如果玩的人很多又会出现什么状况。”
其他家长
“孩子说不定会被排挤？”
家长
“不管是广东麻将还是四川麻将，更或者是湖南麻将，都遵循一定的游戏规则。大家在玩的时候并没有更改这个规则。”
苏晓航老师
“这叫选择，孩子会学会选择和做决定：你可以遵守规则，来玩这个游戏；你如果觉得不公平，可以选择不玩，这是孩子能学会的。”
“不管是广东麻将还是四川麻将，更或者是湖南麻将，都遵循一定的游戏规则。大家在玩的时候并没有更改这个规则——记得刚才我问你，你知道规则是什么吗？”
“这里首先我们要引导孩子了解规则。”
家长
“我回答了，这个游戏过程随意更改规则的情况出现啊！”
苏晓航老师
“所以你是完全了解规则的，对吗？”
家长
“我并没有完全了解。”
“但是出现相中相反的情况，肯定是规则出了问题。”
“我去问为什么我孩子要回原处，他又把棋子拿到中间。所以他肯定是故意的！”
苏晓航老师
“嗯，明白了，好的，想一下跟社会上的哪些现象很像？同样去办一件事，这个人来是这个做法，那个人来是那个做法。”
家长
“的确是，社会上总会碰到形形色色的人。”
其他家长
“从刚刚苏老师的引导过程中，我把自己当成是孩子，我会学会要提前了解规则。这次是因为我太想参与进去，所以没想到。”
苏晓航老师
“好了，引导到这里，看看我们想要的目的是什么？1､指责孩子王，要证明他是错的，他不应该 2､让孩子不跟他玩 （那么孩子学会什么？我们如何保证我们的孩子一定能跟公平公正的人在一起玩）3､让孩子学会辨一个是非曲直 。”
“如果孩子学会争辩，然后呢？”
其他家长
“苏老师，点醒了我哦，那是看法。可是最终我们是希望教会孩子学习的能力，交往的能力。”
苏晓航老师
“所以在引导之前一定要想清楚，你想要什么？”
家长
“我也希望他在和人的接触交往中，能提高理解能力，理解游戏规则，同时面对不公平对待，能做出有效的应对措施。择良友而交，不跟这类人往来。”
苏晓航老师
“这个只跟自己和孩子有关，与他人无关。”
“如果你想要：1､玩游戏有个规则，你要想不被别人蒙，那么首先了解规则，甚至破解规则——有句话说，不动脑的人遵守规则，动脑的人创造规则，创造规则的人创造世界——如果希望孩子往这个方向走，那么引导他是了解规则，熟悉规则并运用规则。”
“2.公不公平实在在于自己，不在于别人，要求别人对自己公平，依然是把自己放在低位上，公平来自你对规则的了解和运用，你懂行，没人能欺骗你，你不懂，就会被别人骗。”
“3､何为良友？一定要先定义，和各色人等交往，提升自己的学习力和分辨能力，我们得感谢各种给我们挑战的人，让我们学会更多的本领，而不是远离人群，做温室的花朵——你不接触各类人，甚至连辨良友的机会都没有。”
家长
“对，是这样。”
其他家长
“一开始觉得苏老师怎么好像没引导到点子上，后来一看其实问题的核心不在于公不公平。又学到了。”
苏晓航老师
“我们常常看到的是一个问题，就在那个点上，可是如果跳出来，看到和这一点相连的其他点，四两拨千斤。有时点对点解决问题，会形成权力之争。”
其他家长
“看到晓航老师说到最后那个引导的目的那里有种恍然大悟的感觉，把自己代入了家长的身份，感觉自己也有因为自身气愤的情绪忽略了真正教导孩子的目的。”
苏晓航老师
“好，留作业：看到以上引导的小伙伴，如果你愿意的话，把你的收获，以及启发写三点，发在群里，大家互相启发。”
以下是精选的家长们的收获以及启发
收获：要跳出问题看问题，不要局限于自己的认识。
启发：
1.关注孩子（以及对方孩子）行为背后的原因，不要急着帮孩子出头；
2. 不要随便给孩子（以及对方孩子）贴标签，标签会限制了自己解决问题的视野，也影响孩子对自己（以及对方孩子）的正确认识。
3.不要想着让孩子远离“不好”的人和事。正如人的身体要经过小病痛的锻炼才能获得免疫力，孩子只有在与不同人和事的接触中才能拥有辨别好坏的能力。
我的三点启发是
1、 目的很重要，你想要娃达到一个怎么样的认识，就要进行一个什么样的引导。（你是想娃学会黑白分明，还是想娃的社交游刃有余）
2、 先整理好自己的情绪，再去了解事情，不要把自己结论早早代入沟通之中。
3、 带着娃跟自己一起成长，跳出自己的视界，以前自己也是个非黑即白的人，现在想想社会上灰色地带还少吗？我们不破坏规则，但要学会运用规则。
刚爬楼，看到苏老师引导 3 何为良友，这点我深有感触，在孩子还小的时候没有正确的引导，长大了容易出现交友上的困难。我现在就在做纠偏工作，好累，孩子也很累。感谢苏老师，又学习到了。
收获是劝说/教育之前先问自己是何目的，防止被情绪带跑。
启发：
1、遇到任何事情都要在抛弃情绪之后再对孩子进行引导，不把自身情绪加诸孩子；
2、不评价孩子的“友”，不替孩子选择“友”，让孩子拥有自己辨别是非的能力才是家长们教育最终的目的。（因为有时候我们也不了解孩子的世界，不能盲目的替孩子做选择。）
3、遇到事情多从孩子的角度出发。可能孩子根本不在意游戏规则，只是想加入小伙伴们一起玩。（一群孩子中因为性格不同有些孩子是比较强势霸道一些，但不代表Ta是坏孩子。家长只从自己角度出发觉得和此类孩子王玩不好，没从孩子角度出发，很有可能让孩子觉得孤独（个人揣测）
我的收获：
1.不要忘记我们养育孩子的真正的目的。遇到问题的时候，了解孩子的感受比自己猜测更容易解决问题。
2.孩子是在一次次经验中得到学习的，她需要我们给到他前人的思考方法但不需要我们给他结论。
3.公平来自于你对规则的了解和运用，期待别人给你公平这本身就不公平。
我的收获：
01 引导孩子回顾事情经过，帮助他厘清，事情是不是真的是他认为的那样，引导孩子自己去了解发现。
02 积极引导，教会孩子与不同人打交道的能力，不回避问题。
03 引导孩子过程中，不发表个人批评与评判，更关注于帮助孩子说出他所看了什么、听到了什么、又做了什么，还原现场，教会孩子解决问题的能力。
1. 在孩子与孩子的相处之间，我们容易用成人的价值观去判断对错，害怕孩子吃亏，这时候，不妨听一听孩子的感受和想法，不要片面地做出评判
2. 当我们帮助孩子解决问题时，尽量正面地、积极地引导孩子去思考问题本身，帮助孩子自己尝试去解决问题，并发现问题解决的方法
3. 时刻思考：我们希望孩子成为一个怎样的人。以终为始，渗透在我们和孩子日常的谈话和交流中。
苏晓航
成才养育专家，青少年成才顾问，清华附小培训导师，儿童学习能力测评师，正面管教导师。服务了60000多名家长、30000多名孩子和2000多名在校教师。
